搞笑语段6篇

搞笑语段篇一:搞笑语句

1、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
2、二逼青年欢乐多，说的就是你这种人。
3、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
4、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8、我不是随便的人，我随便起来不是人。
9、低调才是最牛B的炫耀。
10、要想人前显贵，必得人后受有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
12、格式化自己，只为删除你。
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
18、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
19、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
20、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
21、老子不但有车，还是自行的。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
24、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
25、钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形。
26、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
27、你早晚都是我的，只有中午不是而已。
28、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
29、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
30、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
31、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
32、知道你过的不好，我就安心了。
33、青春期过去了，但青春痘留下了。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、爷爷都是从孙子走过来的。
36、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
37、出来混，迟早会烦的。
38、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天求亲。
39、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
40、没人牵我的手，我就揣兜里。
41、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
42、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
43、姐就是姐，从未被超越。
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、永远有多远？你小子就给我滚多远。
46、不吃饱哪有力气减肥啊？
47、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
48、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
49、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，而是成绩差。
51、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
52、人又不聪敏，还学别人秃顶。
53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
54、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
55、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
56、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
57、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
58、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
59、当初哭着不分开现在用微笑来释怀。
60、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
61、世界上最远的距离是你用联通，我用移动。
62、干掉熊猫，我就是国宝。
63、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
64、待我长发及腰，洗发水降价可好。
65、从天堂到地狱，我路过人间！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
68、真不好意思，让您贱笑了。
69、绑不住我的心就不要说我花心。
70、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
71、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
72、别拿我的成绩去吓我家长，我那么

搞笑语段篇二:经典搞笑语句

1、以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。——-钱是真的！
2、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打！！
4、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
6、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
7、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9、如果有钱也是一种错。我愿意一错再错。
10、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛。
11、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。…。
12、女为悦己者容，男为己悦者穷。
13、宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福！！！！
14、因网络扩建，您的计算机如出现信息不良，请将主机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务！！
15、结婚是失误，生小孩是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟！！
16、祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！lpsichuan。
17、一个人他非常非常爱我们的祖国，就连他的小名也叫——-爱国。可是他唯一遗憾的是他姓——-卜。
18、有一农夫，养了一群猪，一天发现少了一只，就问其它的猪，哪只猪哪去了，它他说那只猪在网吧里上网。
19、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太校唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。
20、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
21、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！！！
22、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
23、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
24、前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
25、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
26、自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
27、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
28、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
29、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对/…。
30、尊敬的用户：您好！因您的计算机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本公司决定发射信号摧毁该计算机。
31、六点回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，半夜回家是色鬼，天亮回家是赌鬼。
32、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变-态的站中间！说的就是你！还看文字信息！
33、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
34、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
35、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36、这段日子以来我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱。
37、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
38、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
39、如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没有看错，一定是我害太太犯的错。如果太太不认错，她就没有错。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、哇靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋。
42、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于荆。
43、本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
44、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！！！
45、一定要让你成为世界上第二幸福的人——-因为有了你，我已经是最幸福的人了！
46、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
48、我爸妈说：如果我没娶到你，他们就不认我这个儿子……我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我……
49、冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
50、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想垂你一顿，又怕惹祸。
51、严重警告，阁下的oicq号与克林顿总统号码相同，速到当地机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
52、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那已臭的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶，我就是那100度的开水。
53、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
54、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
55、太阳怀孕了（打一首歌）？谜底：月亮惹的祸。
56、亲爱的用户：你的这个id号已被人盗用50次以上，请你于今日速到本网站办公室办理相关手续。
57、天下哥们有五铁：一铁是同铁窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
58、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看此信息。
59、昨天晚上的事请你原谅我真的喝多了，有什么过错请不要放在心上，改天我去找你当面向你道歉。
60、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！
61、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
62、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
63、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
64、上帘：爱与被爱都艰难；下帘：有情有缘要时间；横批：情意无价。
65、我是农民，您别跟我一般见识！
66、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！
67、错…就错在遇见你…是你使我落魄失魂我发觉我爱上你了。
68、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
69、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
70、恭喜你！你中了本网站的头彩大奖！带上你家所有的存折到我这来领取！别通知警-察！带上你的密码！我们没有零钱找你！！！
71、货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我们将在三日内支付货款。
72、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她。
73、结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
74、二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳-楼货，珍惜青春吧！
75、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
76、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
77、接市容整顿办公室通知∶你在住宅小区张贴非法小广告，限你三天之内去该办公室接受处罚！
78、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
79、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
80、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
81、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉不敢反抗。
82、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
83、长江前浪推后浪，后浪死在浪滩上。前浪一不小心往后看，又被推死沙滩上。
84、你我是否见面并不重要，重要的是我又多了一个朋友，朋友你好，有事你说话（除借钱外）。
85、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
86、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
87、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧。
88、嫖客对妓-女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓-女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。
89、朋友，不要为了一棵烂葱，而放弃一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！！！
90、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，正在看此信息的是蠢才。
91、女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫…。
92、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
93、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
94、报告：您此时的打电脑姿势不正确。为了您的身体健康，请您站起来重新坐下……（聊天室实时监测系统）。
95、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！
96、亲爱的：好好睡觉吧，明天再见，做个好梦，我在想你呢，亲你。
97、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
98、克林顿睡觉是国睡，乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
99、把你的显示器从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
100、天气预报：明天白天四川东部、重庆大部分有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！！（中央气象台。
101、朋友，高-官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！
102、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。
103、男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！
104、下岗男工不用愁，拿起镰刀和斧头，下岗妇工不用愁，走进歌厅和酒楼。
105、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
106、山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！
107、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的，咱哥们还行吧？不过，我会闭上眼睛的。哈哈！
108、少女诚可贵，少-妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
109、牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
110、你是唯一一个可以让我忘了我自己的人，就象我是唯一一个你永远都不会再想起的人。
111、都是你的‘错’使我时时刻刻分分秒秒都在想念你！
112、最有钱的在北京，最爱钱的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的在上海。最看不起钱的在重庆！
113、兄弟如手足，老婆如衣服。在街上残废人我就见得多了，却没有见过人没有穿衣服在街上乱跑！
114、男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
115、如果有一天，我化作一杯黄土，这黄土上长出的春草也是为你而绿！！
116、什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
117、日照香芦升子烟，冯钰来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
118、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
119、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
120、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
121、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
122、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
123、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
124、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
125、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。《有家网吧。
126、我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你受不起。
127、你不嫁给我的话，我就………………嫁给你！
128、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到重庆百货大楼收银台凭密码领取奖金。密码是\"把钱拿出来\"！
129、二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
130、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

搞笑语段篇三:雷人语录搞笑语句

1、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
2、理想很丰满，但现实很骨感。
3、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
4、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
5、这个盲人难道是个瞎子？
6、格式化自己，只为删除你。
7、不是路不平，而是你不行。
8、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
9、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
10、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
12、好好活着，因为我们会死很久！
13、别说我很高傲，只

搞笑语段篇四:搞笑句子

1、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
4、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
5、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
8、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
9、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
12、傻b中的战斗机，贱人中的vip。
13、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
15、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
18、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
20、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
21、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
22、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
23、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
24、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
25、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
27、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
28、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
29、恨，有时是误用了爱的力量。
30、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
32、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
33、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
34、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
36、除了变化，无一例外。
37、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
38、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
39、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
40、想想，还是幼儿园好混。
41、谁是谁的老公？都是临时工。
42、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
45、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
46、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
48、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
49、勇于认错，坚决不改。
50、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
51、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
52、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
53、可以不认同，但要学会尊重。
54、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
55、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
56、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
57、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
58、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
59、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
60、要戒烟，早睡，好好的死。
61、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
62、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
63、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
64、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
65、如果方向错了，停下来就是前进。
66、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
67、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
68、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
69、车道山前必有路，有路我也刹不住。
70、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
71、南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
73、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
74、你若废我现在，我必废你将来。
75、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
76、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
77、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
78、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
79、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
80、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
81、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
82、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
83、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
84、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
85、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
86、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
87、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
88、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
89、要么忍，要么残忍。
90、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
91、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
92、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
93、感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
94、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
95、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
96、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
97、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
98、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
99、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
100、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
101、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
102、同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
103、我只在意我在意的，你，不在这个范围！
104、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
105、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
106、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
107、打你就打你，还要挑日子吗？
108、你的话，我连标点符号都不信。
109、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
110、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
111、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
112、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
113、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
114、人生苦短，必须性感。
115、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
116、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
117、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118、别人的钱财乃我的身外之物。
119、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
120、誓言只是一时的失言。
121、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
122、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱。
123、梦想不实现都是因为不够现实。
124、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
125、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
126、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

搞笑语段篇五:搞笑句子大全

1、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
2、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
3、知道吗？我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断，想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？
4、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
5、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟！。
6、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
7、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
8、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
10、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！
11、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
12、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
13、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、愚人节里才想到“是不是应该去愚人”的人，才是真正的傻逼。
16、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
17、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”
18、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
19、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！
20、李白醉论股市：桃花潭水深千尺，不及股民入市情。飞流直下三千点，疑是股市落九天。平安险，中石油，呼儿将出换猪肉。股指一日同风起，扶摇直上九千几
21、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
22、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
23、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
24、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
25、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
26、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
27、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
28、亲爱的用户：今日由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
30、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
31、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你愚人节快乐！
32、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
33、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“……十八大已经开完啦……”
34、今天我为你办了两万块钱保险，让你度过一个平安的愚人节！够意思吧？保险公司会派人把保单和发票给你送去！对了，这两万保金是由你来掏，节日快乐！
35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
36、我爱你一生一世，这是真的请相信我！你就是我的宝贝，生活缺少你不行！你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情！请看每句第三字，愚人节快乐！
37、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
38、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
39、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
40、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。
41、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
42、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
43、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
44、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
45、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
46、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
47、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
48、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
49、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
50、听说你被拐卖，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！
51、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰！大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象！真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你！
52、情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
53、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
54、知道今天是什么日子吗？今天是你的生日，怎么不相信吗？马上你就明白了，往下看，往下看再往下看，好了，一个听话的傻瓜诞生了。生日快乐。
55、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
56、马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
57、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
58、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
59、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
60、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉
61、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！
62、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！
63、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你——傻掉了。愚人节节日快乐！
64、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
65、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
66、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
67、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
68、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
69、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！。
70、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！我一定会拔草给你吃的……
71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
72、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
73、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
74、猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
75、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
76、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
77、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
78、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
79、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
80、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
81、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！
82、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
83、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
84、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
85、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
86、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
87、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
88、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
89、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
90、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
91、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
92、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
93、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。
94、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
95、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
96、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
97、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
98、你有一颗善良的心，你大公无私地把自己的一切都献给了我们，谢谢你为我们创造了如此丰富的食品，我们会记得你的

搞笑语段篇六:能笑死人的搞笑句子

1、尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您节日快乐！
2、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”！
3、某大学宿舍里，一人在声嘶力竭的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变…”正在看书的“书虫”抬头惊问：“厕所不是空着呢吗？”
4、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了！愚人节快乐！
6、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
7、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！
8、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
9、如果时光可以倒流，我希望在我童年的时候就认识你；那样我就可以找你去玩，你哭了，我逗你，你就笑了嘿嘿，然后我在把你打哭，在逗你笑
10、笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！
11、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
12、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
13、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
14、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：“你们再不让我过去，我就不开门了。”
15、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
16、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
17、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
18、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
19、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
20、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
21、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
22、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
23、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
24、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
25、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
26、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
28、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
29、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
30、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！
34、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
35、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
36、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
38、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐！
39、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！
40、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
41、思念无尽地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了时间。没有你的日子，饭不香，梦不甜，人无力。真的好想你，亲爱的。人民币！
42、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
43、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
44、切！当你还在玩儿尿泥的时候，我就开始谈恋爱了；当你还在穿开档的时候，我就已经娶媳妇了；你还在幼儿园的时候，你老师就跟我做伴了；现在我不要你了，你可以去滚驴粪蛋儿了！
45、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。
46、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
47、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢
48、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
49、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
50、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
51、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
52、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
55、方便，最重要的你知道是什么吗？”小鸡蛋傲慢的说：“是啥？”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息！”哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
56、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
57、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
58、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
59、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
60、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
61、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？
62、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。
63、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
64、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
65、北京的靓妞儿挺多的，当然，不全是北京的，祖国各地的都有，在这里你基本见的比较全，穿衣也体现着不同的地方特色与风格。就是这几天天儿太热，不好，把大街上的靓妞儿都热跑了，走了半天儿也未见一个，本来出门儿办事儿是有此甜头儿的，现在，天儿太热，连这点儿福利也没了。我恨这天气！
66、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐哦！
67、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
68、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！
69、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
70、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
71、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
72、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
73、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。
74、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
75、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
76、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的泡泡花，你真酷！
77、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭！不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线！
78、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
79、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
80、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！^o^
81、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
82、银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”
83、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
84、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
86、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
87、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
88、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
89、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？
90、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……
91、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
92、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
93、因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮……相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样……
94、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
95、想想生活是多么的乏味，今天起，晚上还得睡，明天还得起，早晨吃，中午吃，晚上还得吃，生活如此麻烦，不要过的如此单调了，所以干脆你去死吧。
96、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！送药一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
97、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
98、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
99、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！
100、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。