我理解了你6篇

我理解了你篇(一):我终于理解了你作文600字

【篇一：我终于理解了你】
当战争的硝烟漫布整个国家，黑暗残忍。
每一个房间内的墙上尽是血迹和尸块，死亡罩在这里。当时小莉莎在厨房帮助奶奶准备生日蛋糕面团--明天就是她的生日了。外面吵吵闹闹的，奶奶本以为是出了车祸。却看见电视上的紧急快讯，好多人被机关枪打。奶奶让莉莎待在厨房，闭上眼睛。可不一会儿，奶奶大哭了起来，看见了莉莎，猛然站起来，朝她跑去，手里拿着一把大刀子，架在了莉莎的脖子上……
那时作为读者的我充满了疑惑，不解奶奶的行为，甚至有些讨厌她。
战后世界一片荒芜，幸存下来的人少之又少，一些幸存的孩子每天躲在下水道中生活，吃垃圾度日。他们白天在地底下睡觉，夜晚出来找吃的。一旦被人发现就会被杀死，被欺凌，被侮辱。侵略者谁都不放过，他们挨家挨户的杀人，在被杀的家庭的房子上画上一个记号，那红色的记号象征着残忍、无情和可怕。年纪越小的女孩被他们蹂躏的就越严重！四周只剩下荒凉和死寂。
那刻，我仿佛理解了奶奶的做法。她在失去希望，觉得一切都完了的时候，想着的依然是她的小孙女莉莎，她不想看着莉莎被人欺凌，更不想让莉莎忍受这一切。她心里选择这样的方式结束她孙女的生命。
她太爱她的孙女。
幸福的生活被打断，那些朝夕相处的日子成了回忆。最亲的人成了我们的羁绊，我们在枪林弹火中生活，只希望最在乎的人好好的。
爱一个人，也许不是给她很多很多东西，也不是很宠很宠她。只是希望在柴米油盐的生活中有她。爱一个人的最高境界不过是留住她的尊严，在乎她的底线。
我终于读懂了你，感谢这本书给我的。
【篇二：我终于理解了你】
第一次看到你，是在“中国好声音”的舞台上，第二次看到你，是在一本杂志上，第三次看到你，是在你自己的专辑上，第四次看到你，是在一条娱乐新闻上。后来，也会想起你，总觉得你的笑容令人动容。
屏幕上的你，一条湖水蓝紧身牛仔裤，简简单单的稍带点缀的白衬衫，蓝白条纹的高筒板鞋，飘逸的中长发，淡然的在唱自己的歌，在回答导师的问题时会露出淡然地微笑，我被你吸引了，你站在那里不够显眼，但总有一种撩动人心的魅力。
对此，网上骂声满天，你本是一位职业歌手，毕业于专业院校，得过很多次奖，其中还包括青年歌唱大赛的金奖，人们都纷纷质疑你是否是来博眼球，并且骂得很难听。
你只是淡淡的解释说，只是想在舞台上简简单单的唱自己的歌，做真正的自我。
我对此并不以为意，也没什么兴趣，很多歌手不都会这解释吗？只如过眼烟云般很快忘了，更谈不上理解。
后来在一条娱乐新闻上看到了你，那将是你最后的消息，“女歌手姚贝娜死于癌症”，年轻的你最终还是没能逃过病魔。
回想起你，我并不讨厌你，而且还挺喜欢听你的歌，你专辑里的造型也蛮好，歌词也总是充满正能量，让人想到繁华的悲凉。每一次你上台的时候对于自己的病症总是轻描淡写，更多的是对梦想的追求和对音乐的热爱。
网上依然有许多流言蜚语，什么生病了还参加比赛，明明是自己做死……但我觉得那是一个坚强的歌手，她知道自己的病情，更愿意去努力的做自己想做的事，在舞台上散发自己的光和热。
我终于理解了你，就像你说的那样，你只是希望能够穿上牛仔裤和平板鞋，在舞台上唱自己的歌，做真正的自我。
【篇三：我终于理解了你作文】
在生活中常会听到一句话：“一个人的生命只有一次，人死就不能重来”。在原来的我还在想：生命只有一次怎么了，死并没有什么可怕的，要敢于面对生活中的各种困难，我无所畏惧。
我平时看电视时，一看到电视里播放着生死离别的情景，那里的人嘶吼着：“不要死，不要离开我，我舍不得你……”的时候，我心里都在嘲笑着，这也太假了吧，最后一个人一定会活着，看则传播正能量，实则太肤浅无意义。
在我上小学时，一向健硕的爷爷因磕在床头而送去了医院，没过多久，爷爷就上了极乐世界，那时的我还不知道死亡的意思，只知道爷爷去另外一个地方享乐去了，在我长大了一些，理解了死亡与极乐世界的含义后，一切都飞飞湮灭。
在前一年的朱智慧跳河自杀事件，一个无辜女孩的生命离我们远去，当时的我只是感到叹息，叹息着她不理解父母的心情，叹息着她的冲动和对生活的无奈，我第一次感受到了死亡的可怕，第一次感受到了生命中难以承受的重量。之后的之后，老班给我们讲了几个社会中与父母争夺而自杀的案例，向我们做了讲解，听完了这些道理，使我懂得了勇气并不能抵挡死亡的可怕、并不能代替生命的重量。
就在几天前，老班向我们讲了三中一位女学生因数学考试成绩不理想，从四楼跳了下去，虽然最后保住了生命，但是双腿粉碎性骨折，可能从此以后只能在轮椅上度过自己的一生。
勇气诚可贵，生命价更高，每一个人都不应该拿自己的生命开玩笑，生命是做任何事情的基础，要珍惜生命。
【篇四：我终于理解了你】
“吧嗒，吧嗒”的声音在卧室外边响起，天刚蒙蒙亮，我知道，你又起来劳作了。
几次被这穿拖鞋的脚步声吵醒，又钻进被窝里呼呼大睡。没多时，忽然感觉上半身微凉，已是被冻醒了，揉揉朦胧的双眼一看，原来是妈妈已经掀开了我半边被子，站在床边催促我上学呢！我已是青少年了，有些逆反心理是正常的，有些抱怨地、有些蛮横地吼道：“天冷了，你不知道掀被子会冻坏身体吗？！”然后一把拽开被子，极不情愿地钻出被窝穿了衣服。妈妈站在一旁，有些弱弱地在嘴边嘀咕着：“这不是怕你再赖床不起吗……”又转身去厨房忙活了。
等我从洗手间里洗漱好出来时，桌上早已摆放好了一碗热粥和两个小菜。“你每次给我盛那么多干嘛，又不是吃不饱，吃饭不浪费时间啊？！”对于妈妈辛苦早起的劳作成果，我非但不领情，反而给予埋怨。
过年了，就俩字——回家。时候正值雪天，天出奇地冷，能够指水成冰。一家人踏上回老家的路，带上的行李确实不少，我却只背了个书包，里面卧着几本作业和两件冬季里的棉袄，再无他物。妈妈劝我多带些衣服，我不肯，她也没辙。
还有两天就过年了，这几天和家乡的小伙伴玩的甚是愉快，尤其是雪天，打雪仗实是冻手，却丝毫也阻碍不了我们的兴致。玩了些时许，冻手确实难耐，不料一个小伙伴的雪球直奔我来，没砸到头，却调皮地进了我的脖子，溜进脊梁，那滋味，难以用语言来笑容，如同寒针刺骨，凉彻心扉，忍不住溜回家去避寒。翻翻书包，却只有两件棉袄在内……忽然看见棉袄的底下露着一截白色的布，扯出一看，没错，这正是妈妈年年都给我戴的围巾，还是那样……
我知道，其实每位母亲时时刻刻都在为自己的孩子着想，就像这条我已不愿再戴的围巾，您又悄悄地把它塞进了我的书包……
【篇五：我终于理解了你】
在等待你的季节里，我也没忘记像植物一样，坦然面对风雨，悠然享受阳光，用心努力成长。重逢的时候，褪去严寒和青涩，更好的我们，一定能够遇见更好的自己。
看着你逐渐模糊的身影，你，还是你吗？
热情大方是我对你的第一印象，你学习好，性格好，真的完全符合我的交友标准。我就想认识你。
我开始悄悄走进你的生活，放学和你一起走，找你问问题，甚至连上厕所也要拉你一起。你也渐渐的适应了我的存在。慢慢打开你的世界让我慢慢了解你。
但却不知为什么，你好像变成了我不认识的样子，我觉得你开始变得做作，芝麻大点的小事也要斤斤计较，走路遇到一只小虫子也要大声尖叫，可你以前明明是很随和的，对于外来生物也总能冷静解决。你真的是因为害怕吗？
你也不爱和我一起走了，一放学你就跑没了影，后来我才发现你像是暗恋一个高年级男生，经常制造各种偶遇与他擦肩而过，远远地偷窥他。我劝过你，别那么认真就好。你却不听，仍风风火火的做你想做的事情。
我不明白你为什么这么做，无奈，我只得渐渐疏远你，但放学还会下意识的等你，却发现你早就走了。在我的心里，你的地位似乎已经被掩藏，但我仍希望你能成为我心中的那个模样。后来我从别人口中知道了你的一些事情。好像也就理解了。因为你与别人不同的命运，所以你总想用这些来隐藏你真实的内心，表现你别人的不同。可你知道吗，这样的你真的很丑陋。卸下这层无形的保护壳吧！希望你能做好自己。你认真的时候，真的很好看。
也许我们无法选择我们的命运，但我们可以创造美好的未来。我相信你终会成为我心中的那个模样。
【篇六：我终于理解了你】
你是明史中首屈一指的人，无论哪份资料都少不了溢美之词。
张居正，明代最杰出的政治家，最优秀的内阁首辅。这两个称呼后面，没有“之一”。但在那时的我对这个人并没有多少好感。毕竟他生活奢侈，出行有构造设备如居所一般豪华而费几十人力的轿子；作风也并非廉洁，与明代第一清官相比是远远不及的。这样看似与那个时代的贪官相像的人，又怎能做到书中所说的为民？这实在不符合我心中所作所为都令人敬服的标准。
我一直没有意识到，是什么动力才促使你扶持盛世。那个“兴亡之所定者”的你，绝非我之前简单想到的为功名利禄。每次在滔滔不绝谈你的朋友面前，我都寡言。但过后总翻看更多的书籍，寻找对方口中不一样的你。开始的不认同，在逐渐淡化。
你儿时便是“神童”，也曾自满过，但终究因祖父不明不白的死而第一次意识到，特权的存在。这是你执念但终开始的源头吧。因不满老师忍让奸臣而义愤填膺归乡的你，被那个害死祖父的辽王招去陪同饮酒作诗，寄人篱下，强颜欢笑。你再次感受到，天堂与地狱只有一墙之隔。王府门内觥筹交错，门外路有冻死骨。与哪些在纸醉金迷中麻木的官吏不同，你还有理想，你还有良心，你在看着这一切时确定了以天下为己任的志向。之后再次踏入官场的漩涡，脱胎换骨的你学会了在隐忍中磨砺着锋刃。你不是通俗意义上光明磊落的好人，否则怎能在看不见的腥风血雨，阴谋诡计中坐上首辅的位置？在那种政局里，坚持是不够的，你要比奸臣更“奸”。
但你的理想从未蒙上灰尘。甘愿为天下人者，这样做的真正原因是悲悯。所以，了解了黑暗与绝望的你，最终站在权力之巅的你，创造了“鞭法”。为了改革，为了挽救岌岌可危的朝廷，你得罪了所有因改革而利益受损的人。你本身是一个平凡人，有贪婪，有欲望，但你同时有悲悯，有理想。人们说，平凡人敢于坚持做不平凡的事，才更伟大。
我终于理解了你，终于从心底敬服你。
【篇七：我终于理解了你】
你每天伴我，用那优美的乐章滋润着我的耳畔与心房，伴了我十多年，如今我终于理解了你。
音乐，多么动人的两个字，但起初懵懂无知的我对你的理解是那么浅薄。只是那律人的动感节奏便让我如痴如醉，经常对着那音响传来的阵阵音浪自嗨起来，不由自主的舞动着。但这一切的一切是那么的肤浅，看到的只是表面，而你身后那真正的魅力我却无法理解。
突然有一天，一首悦耳轻松的歌带着缓慢而又懒散的乡村乐调走进我的世界，说真的我是第一次听见这么静谧而又饱含情感的乐调，这种伴着思念的乐色让我对吉他产生了兴趣，于是我怀着热切的心学起了这让人着魔了的乐器。起初我以为那长的同葫芦般的东西是极易上手的东西，但当我真真正正的投入进去后我终于是理解了其中的不易，为了学好吉他我是费劲了头脑不得已去讨教了老师，老师除了教我一些技巧外还让我去听一些古典乐大家的经典曲目以及去看现场的那些歌友会，当我去听去看时我深深的被这些站在艺术之巅的人们所征服，炉火纯青的技巧和极具震撼的表现手法让人无不顶礼膜拜，一幕一幕娴熟的技巧以及和手法造就了台上迸击人心，叹为观止的表演，我心想只有那背后一个个纯熟的技巧与手法才可以造出真正的你，音乐，我以为自以为理解了你，但是这次我又错了。
直到我在手机APP上面结识了大卫鲍伊这位已故的摇滚巨人，他所作的音乐让人不禁感叹，结合歌词以及他的个人阅历和那恰到好处的节奏转换你会发现音乐的真谛就在于此，用优美的音符去谱写自己背后的故事与对生活的感悟，他的每一首歌都是那么的前卫与不同只有仔细去聆听去体会才能明白其中的魅力，是一个人对物质，对快乐，对幸福，对生活，乃至对生命的感悟，他那颗对音乐执着的心让人钦佩。
用经历来谱写歌词，用技巧来敲打音符，用穿透的嗓音来唱出执着与信仰我想着才是音乐的魅力。音乐，我终于理解了你。
【篇八：我终于理解了你】
对于还在成长的我们，什么会伴随在我们的心中，却又会随着时间离我们渐渐远去呢？亲情，天真，信仰等等，好像都是如此。但在我看来，应该是好奇心才对。但，什么是好奇心呢？
好奇心，在我的思想中，这个词就是对自己所不了解的事物，觉得新奇而感兴趣，充满新鲜感的意思。比如当你第一次看到了汽车，你会对它的能力而感到新奇，觉得它很有意思；当你第一次来到游乐场时，你会对它感到兴趣盎然，觉得不管哪一个都一定是欢乐愉快的；当你第一次见到大海时，你会对它的蔚蓝而感到新鲜，觉得大海一定是湛蓝无边的……但是，这些充其量来说不过是好奇罢了，那什么是真正的好奇心呢？
我终于在一本书上找到了答案。由高铭所做的《天才在左疯子在右》中讲述的是作者在四年时间里去接触精神病人的各个记录和感受。这是常人不能想象的，因为这是十分危险的一件事。有些病人的世界观是你无法去想象的，他的逻辑，他的思路会比你更清楚，有时甚至会影响到你的心灵或思想……但，是什么让作者坚持了四年之久呢？作者说，是因为一次意外接触而产生的好奇心，促使着他坚持做了下去。
这才是好奇与好奇心的区别所在之处，我终于理解了他的意思：好奇心，是个体学习的内在动机之一，个体寻求知识的动力，是创造人才的重要特征。简单来说，只要我们有好奇心，对于某件事物感到有兴趣，然后去付出行动，寻找想要的结果时，我们便不会感到太过劳累。
俗话说：“兴趣是最好的老师。”那么好奇心便是兴趣的前提。只要我们拥有好奇心，并为此付出了行动，还有什么事不会出现我们想要的结果呢？

我理解了你篇(二):以我终于理解了你为题作文

【篇一：我终于理解了你】
在我的眼里，你是个不苟言笑的人。或许是岁月的沧桑磨砺了老者的严谨和稳重，你似乎整天都板着一张严肃的脸，很少见到你开心地笑过。你是家中的长辈，但在私底下，我们这代晚辈都把你看作脾气古怪的倔老头。
你和家里的其他人总有些合不来，你脾气很倔，从不轻易服从他人的观点。你说三就是三，决不允许他人说四。所以，我和表妹都有些生你的气。你和姥姥也常常发生口角。姥姥有时也气不过，索性就不吵了，不去理会你那倔强的脾气。只有妈妈和舅舅耐心的劝服才能使你的态度有所好转。因为你的坏脾气，你和家里人的沟通和交流也就很少，平时几乎没有什么交流，你仿佛脱离了我们这个家，孑然一身一样。
你不仅脾气坏，还对我们很严格。这种严格不纯粹指对学习方面的要求，还有一些行为习惯的养成。你很注重对孙辈的品德和行为的教育。你不经常谈生活的琐事，却常说做人处世的道理。你经常给我和表妹讲一些道德修养方面的理念，谈及自我保护、待人的谦虚和做事的谨慎。每每听到你谈到这些深奥的大道理，我都有些烦，甚至产生了抵触的情绪。总而言之，我对你的大体印象是不好的，你永远是那个让人看起来有些害怕的倔老头。
但是，随着我慢慢地长大，我的思想逐渐成熟和对人生观、价值观的改变，我慢慢发现了你那隐藏起来的温柔、充满爱和关怀的那一面。
一个深秋的下午，我正在姥姥家的里屋里写作业，忽然听见厨房传来争吵的声音。不知是由于什么原因，你和姥姥之间有产生了矛盾。我听着你义正词严的反驳，我不禁从内心深处感叹你骨子里的高傲和不服输的态度。但是，接下来的一幕却让我彻底改变了对你的看法—你竟然向姥姥屈服了！隔着窗户，我看见你安抚着姥姥的情绪，不停地念叨“好！好！好！是我错啦！我错了！”我第一次看见你露出开心的笑容，那是一种纯洁、朴实、自然的带着满满柔情的笑。这种笑说服了姥姥，也深深地打动了我。
这时，我才懂得，其实你是个非常顾家、有责任感的人，你一直是这样的爱着我们的。而作为晚辈的我却没有注意到你暗含的关怀，我不禁有些内疚。你并没有疏远我们，只是我们忽略你罢了。你不善于表达爱，但你一直通过各种方式传递爱。你给我讲那些做人做事的道理和处世的方法，是想把我培养成一个有出息的人。你执意不肯妥协，是因为你想树立一家之主的形象，告诉我们做人要直爽、坦率，不能委曲求全。
我终于理解你了，姥爷，请原谅我当初对你的一些偏见和想法，你对我的爱，我会永远记在心里。
我想对你说，“姥爷，我爱你！”
【篇二：我终于理解了你】
“当我的笑灿烂像阳光，当我的梦做得更漂亮，全世界在为我鼓掌，只有你担心我受伤。全世界在等我飞更高，你却在心疼我小小翅膀，为我撑起沿途熟悉的地方……”
看着你越来越浓艳的妆容，越来越成熟的衣裳，你已经长成我不认识的模样，那个在我的回忆里熠熠生辉的姑娘啊，你怎么成了这副模样。
从前的你阳光开朗，温和的性格让你赢得了同学们的喜爱，也让你在小学六年里稳坐班长的位子。那时，我们在班里捣蛋的同学面前假装严肃，却在背过身的时候开怀大笑。上课时用书挡住脸，在老师的眼皮子底下窃窃私语。一起在教室里打闹，一起在上课时偷传纸条，那些岁月，好像随着记忆里的你一起远去了。
看看你现在的样子吧，你总是用骄傲的口吻对我说你又交了一个新的男朋友，你又在上课时将老师气的如何如何。看着你有着不属于这个年纪世故圆滑，脸上涂抹着精致的妆。我有些惶恐，你居然长成了我所厌恶的样子。每次路过学校门口的商店都能看到你坐在里面，三句不离脏话的和别人聊着天，总会有不同的男生出现在你的身旁，我有些怅然的逃走。
用你的话来说我就是胆小怕事，你对我说；“你还是回去当老师和父母口中的乖乖女吧。”对，没错，我就只能是这样，我做不到和你那样，放任自己堕落。其实那些所谓地好友也不过是在你面前一副贴心的样子罢了，在你看不见的地方，她们照样可以和别人一起骂你。你所谓的友情好像有些廉价。
三年了，我们第一次结伴回家，你不停地找着话题，我一头雾水的听着，时不时的应付着你的问题。后来你也不再说话，一阵尴尬的沉默后，你开口对我说；“你知道吗，其实我有时也很讨厌我自己现在的样子，我知道他们在骂我，我知道你现在一定很瞧不起我，可我又有什么办法呢，我不像你，可以无忧无虑的去学习，但我还有”看着你欲言又止的样子我也就没再追问下去，又想起你那重男轻女的家庭，我似乎理解了什么。
其实你也不是自甘堕落，你也不想的，你其实每天活的也很累，在家要照顾弟弟妹妹，在学校又要装作没事一样和你那些“好友”活跃在校园里，你不是坏，你只是自尊心太强，把自己逼到了这个地步。
“全世界在催着我长大，你却总能陪我一起傻，陪我一起，面对未知的风浪，当我努力做个完美的女孩，满足所有人的期待，只有你会，聆听分享，我所有快乐和忧伤”
【篇三：我终于理解了你作文】
我飞快的拉开窗户，望着你的背影，只看见你渐渐在薄雾远去。而我只能默默地朝着你的背影微笑，哪怕你看不到……因为在那一刻，我才理解了你，我终于在那一刻理解了最爱我的人——姥姥。
姥姥本来在乡下住的但后来为了照顾舅舅一家，就随他们去了浙江生活。对于姥姥，我没有太多的记忆。只记得夏天盖的小被子由姥姥缝的，小时候穿的棉衣有姥姥制的。
我总认为姥姥疼表哥表妹是多一点的。我一直这么认为。
在我八岁那年的暑假，我家刚买新房，姥姥从浙江回来，也把表哥表妹带回来了。我和表妹中午不睡觉，在一起玩耍。但由于争抢一个枕头，而吵了起来。但姥姥却数落了我一顿，没有说表妹的错。但在我四岁的时候，去了一趟浙江，结果被小我一岁的表妹抓破了脸，姥姥那时也没训斥她。当然我也很羡慕她，因为她只比我小一岁而拥有姥姥那么多的关爱。
姥姥每次回来都要给我留下一些钱，很多朋友都羡慕我能提前收到压岁钱。而我却对她的行为表示不满。因为我认为她不常来看我，想用这种方式来弥补。而我偏偏是不屑的。所以每次她来，我都没叫一声：“姥姥来啦。”因此，每次她来，我都会被父母训斥一番说我不懂礼貌。而她，好似没看见，总是一笑而过。
那次她再来我家，我才真正地理解了她。
那次她回来，给我带了几盒饼干，我怔怔地看着她，因为她苍老多了，脸上的皱纹密密麻麻的，灰白的头发像银丝。她倒是朝我笑笑。我回屋看书，却听到妈妈的话：“妈，你一路上又晕车了吧。”“还好。”“饼干往家带干嘛，还累人。”“他们从外地捎回来的带给张硕吃……
她临走那天，我知道她又要给我钱，正要背书包下楼，但她却把我喊到她的房间，抚摸这我的头笑着对我说：“这些年，姥姥都没有好好关心你，这些钱你拿去买自己需要的。还有，我这次回来看到了你比从前改变了很多，变得谦虚了，懂得谦让了，这些都很好，我也希望你在中考中考的比你表哥好。明年暑假，去浙江玩好不好？”看着她真切的眼神，我还是回答：“没时间，去不了。”
她有一副怅然若失的模样。她轻轻打开门下楼了。妈妈在一旁埋怨：“这孩子，小时候你姥姥为了你寻了你表妹半天，但为了教你宽容愣是没教你看到……她一边下楼一边絮絮不止……
哦！没在我眼前训斥表妹，想让我学习宽容，犯错误指数落我，想教我担当……现在很多人说我容易成为好基友，有很多良好品质，原来是他教我的。我才理解她。
我飞快地拉开了窗户，目光随她消失在远方，在心底默默地喊：姥姥，我终于理解了你！
【篇四：我终于理解了你】
说实在的，一开始你说给我们专门留一节课用来读书时，我并不理解你。我没觉得那会有什么好处，既然有那个时间读书为何不用来上课。进入初中后，我便越发感到时间的紧张。
新事物在刚开始实行时都会遭到阻挠，君不见触屏手机刚开始时还无人问津呢。但是接受总要有一个过程，而我不理解你也是有原因的。第一，你才教我们语文没多久，我还没习惯你的教学方法。第二，你才刚让我们在指定的那一节课读书，这个方法还未对我产生效果。综上所述，我在一开始不理解你，你也不会感到奇怪吧。
你刚宣布时我茫然而不知所措，一方面我渴望有读书的时间。另一方面，被家长教导过的我又不看好上课看书这种做法。曾经我也想有时间静下心来看书，可是现实的压力使我放弃了。听到你的话时，我虽然很喜欢，但现实给我一种恐惧感。我想，万一实行了读书课后却发现白白浪费了时间会怎样。所以，我变得很矛盾。
但真到了读书课的时候，一翻开书本，我马上就被书中缤纷多彩的世界吸引了。哪里还去想其他的，我只顾沉浸在这美好的时光中。你说：“读书也是一种积累的过程，只有足够的积累我们才能学好语文。语文这门学科不需要题海战术……”我的世界观顿时被刷新了，原来我们在读书课读书也是一种学习语文的方法。高尔基说过：“书籍是人类进步的阶梯。”大抵就是这样体现的吧，我们从书中汲取所需要的，而不是面对着冷冰冰的题目。至少，语文不需要。
我又想到你刚开始决定实行读书课时，内心也一定是忐忑不安的。还好，你没有失望。正因为你当初的决定，今天才会有带给我快乐的读书课。虽然读书课的美好时光很短暂，可是你做到了。它是我繁忙学习中的一片净土，同时也温暖了我的心。
我终于理解了你。
【篇五：我终于理解了你】
曾经读过一点《红楼梦》，对书的内容懵懵懂懂一知半解，对宝黛，宝钗之间剪不断理还乱的爱恨纠葛兴致缺缺，却独独记住了林黛玉“泪光隐隐，娇喘连连”的娇弱姿态。
对此，我十分不屑：整天哭哭啼啼的是什么样子！病怏怏的那么娇弱，简直像温室里成长的极易枯萎的花朵一样，不就是一点小事吗，至于那么多愁善感？自诩女汉子的我这样想着。很长一短时间内，我都理解不了林黛玉爱哭的性子，她也成了我最不喜欢的小说人物。
这种情况一直持续到上个星期。
上个星期刚学了《香菱学诗》的课文，老师一直在带着我们任曦香菱如何认真学诗，努力作诗，而我却更加关注香菱的师父—林黛玉。在课文中，林黛玉虽出身比香菱好却从不摆架子，平易近人，十分热情地指导香菱学诗，作诗，耐心地指出香菱的不足之处，充满了亲切的感觉和知性的光辉。这与我记忆中那个只会一面用手绢抹眼泪一面数落犯错的宝玉的娇小姐可大相径庭。
林黛玉不是个娇小姐吗？我不禁心生疑问。学完课文后，我又去找了《红楼梦》，重新读了一遍与林黛玉有关的内容，这才真正理解了林黛玉。
林黛玉从小就被父母以诗书教育，传授知识，这使她颇有才华，没有沾染世俗之气。所以，她才会在香菱向她请教的时候大方又热情，安排好顺序让香菱去寻名家的诗作念，又三言两语就道明作诗最重要的讲究，还被海棠诗社里的人们叫做才女。她的才华可见一斑。我开始理解林黛玉。
除了有才华，林黛玉还有孤傲的性子，她蔑视仕途，不羡权贵，连北静王送给暴雨的串珠，她也愤愤地说‘臭男人拿过的东西。大观园里的其它姐妹都劝宝玉考取功名混个官职，只有黛玉只字不提。因在她看来，官场并非清净之地，只会污染人的本性。林黛玉像一朵莲花，在大观园内生长，一身孤傲之姿，出淤泥而不染，濯清涟而不妖。我慢慢理解林黛玉。
我曾经最反感她爱哭的性子，重读之后才发现，其实她并不是遇到什么事都只会抹眼泪的人，而是非常有把握，非常有分寸，鲜少在王熙凤，薛宝钗等人面前落泪，心中纵有愁绪三千，委屈满盈，也多是独自一人在居住之地流泪。对么要强的女子啊！脆弱不让他人瞧见，柔弱亦是别样的坚强。我终于理解了林黛玉。
我终于理解了你，皇天无亲，惟德是辅，你不是娇气病弱的药罐子，而是孤傲坚强的陌上花，傲然无畏的绽放着独有的美丽。
林黛玉，我终于理解了你。
【篇六：我终于理解了你】
转眼间我已步入了九年级，一道身影总在我松懈放松时闪现在我的脑海里，将我吓出一身的冷汗。因为他，我不敢怠慢，继续伏案学习。自从八年级来。我的英语成绩不断提高，而这一切的造就者是一个令我闻风丧胆、望而生畏的老师——黄红丰！
他是一个独特的男人，是我们英语老师，戴着一副眼镜，不怒自威，工作总是一丝不苟，为我们的英语成绩做了很多很多的付出。
七年级时，我的英语很差、很差。单词、词组、句子、课文，可以毫不夸张的说没有一个可以完整背掉的。可八年级就不同了，自从黄老师来了以后，单词、词组、句子、课文的默写全部重新过一遍，默不过的轻则补考重默，一次不行，再来一次，直到全对为止。但重则会获得“木棍大礼包”一份，一单词一棍子，而且黄老师下手极重，一棍子就已经让我们吃不消了，更何况四五棍、六七棍呢。所以我们人人都疯狂的背书，在他残暴近乎无情的统治之下，我们的词汇量不断提高，而黄老师也成为了“禁词”，他的办公室是“禁地”。在课堂上，我们大气不敢出，可以毫不夸张的说，一个针掉在地上都听得清清楚楚。哪怕回答问题都小心翼翼的，生怕下一刻就会惹来黄老师狂风骤雨般的打击。说实话。八年级时，黄老师可没少送我们“木棍大礼包”，搞得我们人心惶惶。
现在九年级了，那曾经被我们成为“恐怖魔王”的黄老师一不在对我们动粗了，反倒温和起来，搞得我们很不适应。然而一个星期前的交谈却让我们明白了黄老师的苦心。
“从今天开始，我们来查一下课文好，我希望你们不要总是让我逼着你们背书。你们现在都是九年级学生了，也都长大了，我觉得不需要用棍子来逼你们了。你们都自觉一点，好吧。从今天开始，再到我那去背书吧……”
坐在位子上的我们默默的听着，忽然明白了黄老师的用心良苦，他用棍子逼着我们背书，原来都是为了我们。想让我们有更好的进步，如今我们已是九年级学生，也该自觉了，该让黄老师省省心了。
我终于理解了您黄老师，你为了我们付出了许多，我不会忘记您对我们的恩情！
【篇七：我终于理解了你】
不长不短的三年已迎来倒计时，我每天思索着做些什么能让时间逝去得更有意义。却没想起，我该如何去理解为我们操劳的你。
九年级的学习再也不能像前两年那样懒散，虽然这样说没错，可我仍然无法抑制自己的惰性。你常常说：“要努力，要全力以赴。”不止一次的劝导却被我当作了唠叨，我厌烦那个无处不在的你，有些事情我们自己能够做好，而似乎班里的所有事情都不能让你放心，你总是管辖着一切。大概是我理解错了吧，一定是这样的。逆反心理常常让我、让每一个人感到压抑，没你每次都很准时地为我们灌输心灵鸡汤，我不知道，我们该如何感恩。你从来没有用分数来衡量我们在你心中的地位，“考好了，继续努力！”“考差了，再接再厉！”是你给我们的评价。在你的课堂上，你不能讲出一句标准的普通话，哎，你那通俗易懂的讲解让我们放松，我们就不必装出在语文课时的矜持了，更让我懂得了你的朴实。
在这个学习的场所里，却能感受到家的温馨。只会购买绿色植物放到教室里，让我们每天呼吸到新鲜的空气；你为我们提供面巾纸，我们可以随意感受那份舒适；我们集体集资办领的水卡估计早已透支，而在那背后默默付出的人永远是你。在这样的教室中学习，我们无不感到惬意自在，在这里就像家，这让我们有什么托词不努力？
你每次给我们发试卷时，我们都一脸的愁苦。我不止一次的抱怨你延长放学时间为我们考试，我认为那样做是在浪费时间，还频繁的考试对于我们又有什么效果可言呢？其实考试对我们多多少少还是有些帮助的，只是后知后觉，现在昼短夜长，考试的机会便少有了，不觉得感觉自我提高变得愈加困难了呢。没有谁喜欢考试，但是，你说今后不拖堂考试又有谁说很高兴？嗯…不考试，也会让我不习惯的。终于发现到了你的不易，终于理解你…
光阴似水，转瞬间，便失去了一秒钟。趁现在，抓住那仅存的数万秒去理解我们所珍惜的人吧。
【篇八：我终于理解了你】
时光飞逝，在这白驹过隙之间我已经十五岁了，作为一名初三毕业班的学生，我即将步入高中。
在即将步入高中的这些天里，奶奶几乎每天都要对一出说：“好好学习明年考不上好的高中怎么办。”无论是白天还是夜晚，奶奶都会和我说。有时候，奶奶甚至一天能说好几句这样的话，于是我也就经常不耐烦地说：＂我知道啦！＂在日常生活中，奶奶总会把自己从自己从亲戚们那带的好吃的东西给我吃，奶奶总是会说：＂你现在学习任务重，多吃点东西好长长身体，这样才能长长身体，只有这样才能好好学习，我听说体育还算分哩。多吃点，身体好，体育成绩也好！＂我的头就像波浪鼓一样不停地点着。每当奶奶下厨的时候，我几乎想吃什么奶奶几乎都会给我做，无论是大小，难易还是贵贱……
有一天，妈妈不在家，于是奶奶给我做了很多好吃的东西，我狼吞虎咽地吃饱之后，奶奶的火眼金睛就看了过来。奶奶发现我的桌子上有许多的剩饭，便顿时大怒。奶奶今年八十八岁了，她经历过1959年，1960年这两个黑暗的年代，她告诉我有许多人在那个时候都被饿死了。在大路上，死人几乎到处都是，他们的家人被饿得都没有力气了，自己都管不了自己了，更不要说去埋葬亲人了。那时候又没有粮食，那时候真是人吃人，狗吃狗，老鼠饿得啃骨头……＂我听后不禁毛骨悚然，若有所思地点了点头。随后，奶奶又低声地叹息了一句：＂现在的人啊，现在一点也不知道珍惜粮食，到了饥荒的时候看你们怎么弄。＂在奶奶的监督下，我不得不改正了浪费粮食的坏毛病。
有一天，我正在津津有味地看着电视，突然，奶奶‘奔’了过来，她对我说看电视不好，会影响我的学习。但是那天毕竟是周末呀，我有点不服气，奶奶见状，又连续说了好气句劝阻我的话，最后我还是服了。
奶奶，我终于理解了你，您在在生活中所做的那些不就是想让我学习好，身体好，品德好吗！我一定会努力做到这些，绝不会辜负您的期望！
【篇九：我终于理解了你】
我感到累了，想要逃避了。
什么都是那么快，什么都抓不住，什么都是转眼即逝，完全跟不上时代发展的步伐……世界在一秒秒地翻新，信息在一秒秒地变化，似乎每天小跑着都赶不上趟，总觉得时间太匮乏了，多么想把多不胜数的烦恼转变为时间，然而我力不从心。于是，每天都是急匆匆地赶路，眼中呈现的只有脚前那可怜的坑坑洼洼的、灰色的水泥地，心也变得焦灼起来，但我一直以为唯独快如同光速的生活方式才是正确的。
直到那一天，我终于放慢脚步慢慢悠悠往教室晃，一抬头，竟发现了天边那抹早霞，那温暖的橙色，给我灰蒙蒙的生活增添了一些暖色调。我突然理解了你。
你做什么事总是不紧不慢的，似乎就算天塌了你也不着急，你每天和奶奶守着那一个小院子，笑盈盈地从院子儿的这一头踱到那一头，小时候的我总是能够轻而易举地跟上你悠闲自得的步伐，现在更不必说；你总是在书房一呆就是一上午，拿着毛笔专心致志地写着你那漂亮的小楷，一笔一画仿佛祈祷那般庄严；你总是喜欢拿着一把破旧的小铲子蹲在纵横交错的田间旁摆弄你的那些花，总是为它们轻柔地拔去杂草，翻新土壤，然后迈着小步子，满足地欣赏劳动的成果。我从未想过你为什么这样慢，慢到我完成一道数学题你才写了几个字，慢到我和小伙伴玩耍一上午你还未收拾好你的花儿。
但是我终于理解了你，理解了你的淡然，你的悠哉。只有看透一切的人才能如你这般处事不惊。年近古稀的你做到了。是你告诉我，慢下来。
在学习中，只有慢下来才可以及时巩固、按时更新；在阅读过程中，只有慢下来才能确切理解大意；在做题目时，只有慢下来才能够深入钻研，攻克难题……
我终于理解了你，理解了你的“慢下来”。

我理解了你篇(三):我终于理解了你作文

【篇一：我终于理解了你】
不善表达的你，让我产生了误会；偏袒妹妹的你，让我心中些许发涩；木讷待我的你，让我心寒几分；可当那个人走进入我的视线，我理解了你对我深深的爱。
如同往年一样，我又要回家去看望奶奶。但，每一次迎接我的都是让一张“木讷”的脸。
我总觉得奶奶不爱我：每当我吵着让奶奶陪我打槐花时，奶奶总是“木讷”地点点头，默默地陪我去。我觉得奶奶不爱我：比我小两岁的妹妹每次去了奶奶家，色香味俱全的饭菜给她吃，即使我也是孩子，奶奶也总会把盘盘饭菜推到妹妹面前，并用一种平淡的语气对我说：“先让妹妹吃”
直到走的那一天，我走到奶奶的屋子里，恋恋不舍地对她说：“我，走了，再见。”奶奶也只是简单地回答着：“路上小心，下次再来。”奶奶与孙女之间简单的对话、简单的告别，此外就没有多余的话语，更没有一丝一毫多余的动作了。我不禁失望地离去。
我一个人静静地走在小巷里，看着身旁熟悉的花花草草渐渐离我远去，一种孤独的感觉从我身边环绕，我下意识地回头望去，奶奶家那座温馨的房子变得模模糊糊。我不舍地回头间，墙角处那个淡淡的人影将我的视线吸引。那轮廓，不正是我最熟悉的奶奶吗？只见奶奶扶着墙，走走停停，还不时一摇三晃地踮起脚尖向我这边望望，似乎想看见些什么。阳光下，奶奶的身影变的高大，丝丝银发在阳光下略泛金黄。脸上的条条皱纹就像是一波三折的故事，丝丝牵动着我的心弦。一双深褐色的眼睛就像一潭没有丝毫杂质的清水，唯一显露出来的只有对我深沉而细腻的爱。
奶奶，我终于理解了你。原来在寒风呼啸的夜晚，是奶奶不顾夜晚的寒冷，穿着单薄的衣服来替我盖被子；原来在炎炎夏日，每当我从外面回来，桌上总会放一杯冰凉可口的果汁，原来是奶奶不顾夏日的炎热，在闷热干燥的厨房里为我做的；原来不是奶奶不爱我，只是我忽略了奶奶在背后对我付出了这么多。
奶奶似乎发现了我在看她，连忙用手擦去眼角的泪花，像一个撒了谎被发现的孩子，尴尬中夹杂着几丝窘迫，慌忙地走开了。
而我却在那里呆滞了许久，奶奶应该有很多次像这样在我背后默默地注视我离开吧？我却不知道。奶奶，我终于理解了你。
【篇二：我终于理解了你】
天下的父亲们总把幸福献给儿女，而把幸福留给自己。那一刹那，我终于理解了你——题记
窗外，天空中飘洒着细细的雨丝，空气中还略带有阵阵寒意。一场突如其来的雨打掉了花丛中的朵朵花苞，也打掉了我心头美好的憧憬。本来，父亲和我约好去书店，但天刚朦朦亮，他便匆匆忙忙的跑去加班了。“就知道工作、工作！”我望着窗外被风打掉的花苞，心中埋怨着他的不讲信用。
“收废品——收废品！”窗外传来了依稀可辨的喊声。我平日里最讨厌这些收废品的，他们蓬头垢面，浑身脏兮兮的，什么东西在他们眼中都是“宝”：什么塑料瓶、易拉罐、破铜烂铁……甚至连一块硬纸板也不放过。我听了这喊声，再加上心中炉火中烧“哐”的一声关上了窗户。
过了一会，只听见门外有嘈杂的人声，还伴有瓶瓶罐罐的声音，我推开门一看，原来是那个收废品的！他全身上下没有一处干的地方，湿漉漉的衣服贴在身上使他佝偻着身体，显得更瘦削了。他正站在楼道里，用袖子擦拭着被雨水打的凌乱不堪的头发，额上的汗珠落到地上。接着，他扬起袖子，露出黝黑而结实的胳膊，马不停蹄地来来回回搬运着各种废品。虽然天气寒冷，但他已满头大汗。
“下这么大的雨还出来干活？你的儿子怎么样了？”熟识他的奶奶带着几丝怜悯地问。“挺好！我身子骨还结实！”他憨厚的嘿嘿一笑，一面递给奶奶几张皱皱巴巴的钱，匆匆的下楼了。奶奶看着他远去的身影，对我说：“他有一争气的儿子，成绩优异，考上了医药大学。但他们家家境贫寒，哪有钱供孩子上学？他咬紧牙关，就是砸锅卖铁也要供孩子上学！所以他才风雨无阻的出来工作，还兼好几分工。”
听到这里，我忽然想起了我的父亲，想到他是否也在风雨中忙碌着。
这一刻，我终于明白了天下的父亲们：他们为了儿女的幸福，宁可在艰难的环境里拚命地工作，却默默无闻。在这风雨中的一刹那，我终于理解了你！
【篇三：我终于理解了你作文】
五年的努力，且无任何叶的扶持，却仅仅是为了这样短暂的十天，一枝独秀！——题记
早春时节，我心情却时常忧郁。我试着去努力，可我的努力却无任何收获，那努力究竟还有什么用呢？又是这样忧郁的一天，我独自在公园中散步。
四周望去，花儿大都没开，唯有一棵开着淡雅的花儿的树映入了我的眼帘。牌子上挂了“玉兰花”三个陌生的字。花瓣洁白无瑕，一尘不染，妖娆万分。我正仔细打量着它，发现这棵树没有叶子，仅有花，更是突出了它的美丽，我不禁啧啧发出感叹。我摘下一支带回了家，仔细观察着。爸爸过来说道：“哟，这不是玉兰花吗？”我问道：“爸爸，你认得它？”
爸爸骄傲地说：“那是当然，玉兰花是上海、东莞、保定、连云港、潮州五市的市花，怎会不认得？”我头一次听说小小玉兰花竟如此厉害，作为五市的市花，难道仅仅是因为它的美丽吗？
我又来到了公园“看望”这个让五座城市都为它痴迷的花。没想到令我看到了眼前的一幕，玉兰花的树下零落着不堪入目的残花，仅存的十几支花的边缘也已泛黄，早就无法与前几天所见到的相提并论。我听见旁边两个园丁在说话。“哎，这玉兰花不开的好好地吗，怎么最近就败成这个样子了？”“是啊，我听说，玉兰花只有10天的花期呢！”10天？如此短暂寿命的花儿又怎配做五市的市花呢？我开始轻蔑它，长得好看又有什么用呢，那么短的花期，也不会有多少人注意的。
差不多到了玉兰花死亡的日子了，我没有再去看它，想必它一定是全部都凋谢了。
闲来无事，我上网搜了搜玉兰花。令我意想不到的是，玉兰树种上之后，至少要五年方能开花！而且在这五年中，要求在温暖、向阳、湿润、排水良好的地方，土壤要肥沃，不得有积水。我更是瞧不起玉兰花了，这样难种的树，只是为了10天的花期，又怎会成为五市之花呢？我接着往下看着，玉兰花竟能有如此的耐寒能力，能够在零下二十度左右的温度中存活，且没有叶子的庇佑。
看着满地的玉兰花，我终于理解了你！是啊，如果自己努力了就一定是有收获的，即使仅有10天的成功，10天的引人注目，10天的一枝独秀。对于我，即使是没有收获，但是我努力了，我比那些不曾努力的人要强。我会一直努力下去，总有一天，我会在没有叶的扶持下，成为一枝独秀的那一个！
【篇四：我终于理解了你】
夜色凝重吗，沉稳了人的心。你在我身旁，面无表情地将车开进前方浓重的暮夜。
几分钟前，我刚与你争吵。感冒的我想请掉一节辅导班的课，而你却执意不肯。我沉着脸把头扭向窗外，看着那形形色色的彩灯在夜色中绽放令人恍惚的光彩。
“别倚车门！”你突然道。
我积累许久的怒气终于爆发。“你别管我！”我对你吼道，心中满是怨恨。揉揉自己因感冒而发胀的头，我不禁同情起自己来。“别的同学生病了可以在家休息，偏偏我要去上课？妈妈都同意我请假了，为什么你还要逼我？”我逼问你。
你沉默了好久，目光望着前方被车灯照亮的街道。我也没有再开口，黑夜像一条墨蓝色的河，黑暗正好阴隐埋了我的泪水。
“因为我是爸爸啊。”
你突然说了这句话。我愣了愣，接着就下了车，向辅导班走去。我并不能理解你的意思。下课后已经九点了。我远远的看着你的车，锥子般的车灯照亮了你倒车时浅浅的撤印。我上了车，却发现你正在熟睡。
我从未如此近距离地观察你。你呼吸均匀，居然一脸的慈祥。你的额角至今还有那小小的疤痕，你说那是我小时候跑步，差点摔倒，你去扶我，却自己摔破了头。我不禁笑笑。灯光射入车内，那些许的白发和刀刻的皱纹如此触目惊心，又有多少是为我而长？你的疲倦，又是因为多少夜为工作的操劳？
你已经老了，不像从前那样年轻，挺拔。
再想想你的话，我的心如同被火烧灼，因为你是父亲，所以你要给我严厉的爱。被母亲宠坏了的我，也需要你来让我有更坚强的毅力和意志。如果一直行驶在平静湛蓝的湖面上，而不去经历海浪的话，是不会成长的吧。我想我终于理解了你的深沉，理解了你的严厉。理解了你坚硬的爱。
你突然醒来，惊慌失措地看着我…。
“走吧，爸爸，带我回家。”
我报以理解的笑容。
【篇五：我终于理解了你】
我和你，一起度过美丽的春天，在春风中游戏；我和你，一起度过炎热的夏天，在炎炎烈日下享受绿树的荫蔽；我和你，一起经历过六年的春夏秋冬……即使季节变了景色变了，可依然保持不变的还是那份纯真的友谊……
还记得那是三年前的一天……
清晨，我便早早的来到了学校。早晨，阳光很温暖，空气中还夹杂着花儿芳香的气味。正陶醉时，“叮叮……”一声声尖锐刺耳的上课铃把我闲逸的心收了回来。王老师清清喉咙，一本正经地说：“今天下午有一个考试，虽然不是大考，可是同学们也要做好充分的准备，也可以通过本次考试检验一下自己的真实水平……”
转眼间，便到了下午。王老师已经开始分发试卷了。我突然心中一惊，才意识到我竟然把复习这件事抛之脑后了。我的心里便像装进了一只小兔子似的，紧张地跳个不停，我的心中只有个声音在回响着，那就是“怎么办？怎么办？”一会儿，我冷静了一下，心想就硬着头皮写吧，题目应该不会太难吧！
可是，我刚写了一会儿，便有一只拦路虎挡在了我的面前。不一会儿，我的手心里就布满了汗水。这时，我灵机一动，想到了可以问我的同桌。她学习可是数一数二的好，所以，这道题她一定会写。于是，我便写了一张小纸条，小心翼翼的传给了她。可是，当我拿到“回信”时，只见白净的纸上竟出现了三个显眼的大字“不能说”。
下课时，同学们都争着在窗户边向窗外望去。这时我才发现，原本晴朗的天空中一时满是乌云，地上也被雨珠铺满，六月天还真是多变……突然，我的耳边响起了同桌的声音。她轻声地说：“那个……关于考试的事情，不是不想帮你，而是不应该……”没等她说完，我就走开了。后来，每天中午她都主动教我做题。期末考试那一天，我飞快的写着答案，这时，我终于理解了她。
朋友，如果你是天空，我愿成为天上的星辰，天空包容了一切，而我也要努力绽放光芒，这样星空才会灿烂。
【篇六：我终于理解了你】
在你耳边，是否常常回向着妈妈的唠叨？在你不耐烦地回应着那看似无用的唠叨时，是否想到了妈妈的心？
临近期中考试时，妈妈总是熬上一碗冰糖银耳汤，说是滋补的；本是应该我洗的衣服，却因为我的懒惰而让妈妈代洗；到我刷碗时，我却以学习为由而让妈妈刷碗……妈妈为我做的这些，我从未觉察，有时甚至会觉得这是理所当然。然而，当我渐渐长大时，开始慢慢懂得了，妈妈的心……
“洗手吃饭了！”我正坐在床上看书，听到妈妈的喊声，漫不经心地应道：“唉，知道了知道了……”厨房里的催促却依然不见减弱。我慢悠悠地穿上鞋子，捧着书挪到餐桌前，有点不耐烦：“看书正看到紧急关头，喊一声就得了，喊那么多声，烦不烦！”从厨房端着菜来的妈妈听了，淡淡地谈了口气：“要是这世上也能有人像我对你这样的伺候我，喊我一万遍我也不说烦。”我愣了愣，不再反驳妈妈的话。
你是否想到，你一天的快乐，是建立在妈妈几天的辛劳之上的？
柔和的灯光照着写字台，我低着头认真地写着作业。妈妈轻轻地推门进来，把水放在桌子上，敲了敲我的背：“别这样趴着写作业，本身就长那么矮个，驼背了更难看！”我挺直了身体做作业，不一会，又“重蹈覆辙”了。突然，我听见了妈妈的脚步声，然后是推门的声音。突然，妈妈把手“啪”得打在我的背上，把我吓了一跳。不禁对妈妈发起火来：“我好好的写着作业，你没事打我干嘛？”妈妈淡淡地看了我一眼：“端正书写姿势，你近视了我可不给你配眼镜！”我一下子哽住了，喝了口水，挺直了胸膛继续写作业。
你是否想到，妈妈的一些举动是为了让你受益一生？
每一个人都抱怨过自己的妈妈不了解自己，唠唠叨叨的。每一个人都写过歌颂母爱的文章，但却没有真正了解到母亲所做的一切，没有了解到母亲的唠叨。
在你渐渐长大后，你就会发现，都说母爱无私，不求回报，但就算这样说，也要学会回报母爱。因为在你终于理解了妈妈的时候，你才会明白，“母爱”所要承担的全部意义。
【篇七：我终于理解了你】
人们常说：“一日为师，终身为父。”可你我之间的“母女”关系却并不怎么融洽，像是天生的冤家。
我讨厌你，你从来没有在意过我的特长，美术呀，朗诵呀，奥数呀。什么机会都没我的份，你总是偏爱那几位同学。四年级时，你把竞选大队委的机会让给了别人，直到竞选开始前，你才把这件事告诉了我们。甚至没有让我们投投票，没有听任何同学的意见。自那以后，我认定你是偏心，每看到你就不由怒火中烧。自然，我们的关系越来越疏远。
五年级的时候，那天下大雨，明明一位同学推我，害得我与另一位同学一起滑倒在地上。可你不但不去找那位惹祸的同学，还认定是我的错，不分青红皂白训了我一顿，我气的要命。就算你刚走出教室没看到情况，也该听听周围同学的“证词”吧！可你却只听一面之词，尽管事后同学们都为我“平反”，可我还是觉得你在刁难我，为什么不听我的解释呢？
小学最后一学年一个课间，我急着下楼，不幸踩到了一滩水上滑下楼去，我疼的一瘸一拐地来到你的办公室，你打电话告诉了我的家长并把我扶回班，我几乎要在心里给你摘掉“偏心”的帽子的。可你为什么又在全班同学面前把我当成“反面教材”呢？要不是一个同学把水洒在了楼梯上，我怎么会滑下去呢。于是，已经要脱离头顶的帽子又被我扶了回去。小学要毕业了，我们的关系也没有好转。大概在我心里，你再也排不上一位好老师的称号吧！
小学毕业典礼上，你哭的那么伤心。从同学口中我了解到，我们是你带的第一届从一年级到六年级的学生。一瞬间，我想走上前对你说声“对不起”，可出于自尊心，我没有那么做。
领毕业证书时，学校要求每个学生都抱一抱老师。我走到你面前，个子矮小的你和我几乎一般高。我正犹豫，你就把我拉到怀里，哽咽地说：“到初中—好好学习—，我—知道—知道你爱读书……”感情的阀门好像一下子拉开，我的泪水涌了出来，突然想起了你种种的好。夸我写作业快，对别的老师说我反应快，推心置腹地指出我的缺点。突然意识到你并不偏心，可正如一个多子女的妈妈不能为每一个孩子铺好人生之路一样，你也不能面面俱到……这一次，我理解了你。从你那里感受到了慈母的情怀。
上中学了，可我并没有忘记你。我知道我曾误解了你，可现在我理解了你，常常想对您说的一句话就是：老师，对不起。
【篇八：我终于理解了你】
理解是无声的言语，只需一个眼神；理解是一只鸟儿，只需一块天空；理解是一汪湖水，只愿有船只停泊；理解是一朵花，只有温暖的春雨才可使它绽放。
人们都说“理解万岁”，不是说每个人都可以都有一颗善于理解的心，而做到理解的人谈何容易？
我的家庭同一般的家庭一样，属于中级偏上，不必为官财而明争暗斗，也不必为生活而担忧。我便在这样安定和谐的环境中如雏鸟般快乐而自在的成长着，我也从未想到有一天会遇上理解危机。
爸爸的事业由起初的自行车慢慢提升到了汽车，不用再风吹雨淋固然高兴。每天上、下雪有专车接送，舒舒服服地依在车中走马观花般的看风景也别有一番风趣。但自从一天开始，爸爸不在用车接我回家了，所以我的享受日子便也不情愿的画上了句号。
有一天下着雨，照例我和爸爸撑着伞去挤公交车，也应习以为常，但一想到车内拥挤的人群，闷热的空气，我心中的怒火便如胀了气的气球般迅速膨大，直到爆发，我大声质问，为什么下雨天也不能破例，为什么要随大众去挤讨厌的公交车，我的小小的虚荣心要我去这样问，也让我气不打一处来。爸爸一开始只是好脾气的哄我，但最终也失去了耐心，在无休止的冷战中，只有窗外风夹杂着雨点与粉尘敲在公交车上的叮咚声，因下雨堵车而传来的不满的车鸣与人群发出的咿咿呀呀的嘟囔声，外面的树枝在风雨中痛苦呻吟，以及那如苟延残喘的病人的脸般阴霾的天空，乌压压的沉重的乌云，一切不和谐的情景同时在这一天上演，这是被诅咒的一天，好似被判了刑的囚犯，怀着厌恶的心，愤怒的叫骂着……
事后，我的情绪忽上忽下，而爸爸却又开车来接我了，态度却失去了平和。终于，仿佛注定一样，我读到了一篇文章，它使我万分的内疚，它诠释了父母对孩子的爱，如同鸟儿离不开天，船儿离不开水，花儿离不开滋养一样，当你依赖父母时，他们也深深依赖着你。不难理解，父母是想抓住一切时间多陪陪我们啊！他们知道，有一天儿女终会离他们远去，而多陪陪儿女，可能是唯一非物质，却也是最为宝贵的爱的方式……
我终于理解了，这不仅是父母对儿女的爱，同时也是人格关爱的光辉！
【篇九：我终于理解了你】
雪化后的鹅黄，你像；早春的那抹绿，你是；你是我开心时的倾听者，你是我难过时的诉说者，你是爱，你是暖，你是我的母亲。
我喜欢跳舞，喜欢穿着色彩斑斓的舞衣，站在美轮美奂的舞台上，迈着轻巧灵动的舞步，跳出那一段段令人惊艳的舞蹈。然而这一次的演出，没有色彩斑斓的舞衣，也没有美轮美奂的舞台，只能在人群后“吹”几下小号就要下台了，我有些不情愿。
回到家后，我把这件事告诉了妈妈，妈妈问我演出的地点在哪里，我告诉她在博物馆，我正要委屈的说不想去，却发现妈妈一脸高兴，笑容情不自禁的在脸上露了出来，嘴里还一边说：“好啊，好啊，这是好事啊！”我有些生气，好像有一块大石头压在心上。“哪里好啊，连舞台都没有，我们也不是主角，只是走个过场而已，真不知道你哪里有心情说好。”我越说越气，索性冲进自己的屋子里，猛的关上了门。后来我发现妈妈居然没有进来安慰我一下，我开始恨妈妈了……
但最终我也没办法，只好乖乖穿上上次的舞衣，跟老师来到了博物馆。我们确实只是个走过场的，只练习了两次就要上台正式演出。跟着鼓点，我们走上场去，有模有样地“吹”起来，虽然我们根本不会吹，也吹不出声，但有了我们，使整个节目有了整体感。一股暖流流入心间，“赠人玫瑰手有余香”。我心想：做绿叶也不错。很快节目就演完了，但我们没有走，而是到博物馆里参观起来了。
艺术气息浓厚的油画，巧夺天工的瓷器，古老悠久的历史文明，都令我看得目不暇接，流连忘返。我一下子懂得了很多，也包括妈妈的一片良苦用心……
“吹面不寒杨柳风。”不错，暖暖的。母爱也许就是这样朴实无华，却能在一瞬间打动你的心灵。我终于理解了你——妈妈
【篇十：我终于理解了你】
“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖！”妈，如果说原来不懂事那是因为我小，而现在我就绝没有理由不去理解你了。
天空之中找不出丝缕阳光，阴霾笼罩着天空。我的心情如死一般的寂静，没有丝毫波澜。老师仍然在讲台上讲述开学考的成绩，我的脑袋在接收到我的成绩的时候仿佛停止了运转。眼眶里的雾气越来越重，我死咬住嘴，努力不让泪水流出。
就这样，我浑浑噩噩地熬到了放学，走在甬道上，看着路上的学生们有说有笑的，我的心情却跌落到谷底，“不争气”这三个字一直行运在我的脑海中。我也不知道怎么上的妈妈的车了，只记得我面无表情地在车上发呆。
“女儿，女儿，你怎么了？”我被妈妈的声音唤回了神。不知道为什么看着妈妈疲劳地双眼，我竟鼻子一酸，泪水不自觉得流了出来。到现在我都不知道我是为了成绩而哭还是因为妈妈而哭的……
“怎么了？受什么委屈了给妈妈说啊！”妈妈焦急地问我。我的泪水如同决堤的海岸，怎么也收不住了，我只能不住地哭！
不知过了多久，我终于哭累了，嚎啕大哭变成了小声地抽泣。这时妈妈用手轻轻地捧住了我的脸颊，用慈爱地目光注视着我，轻声问我：“到底怎么了，说，有妈在呢！”这句话不知怎得又激起了我的泪水，但我却忍住了，哽咽地说：“这次考——考试，我又退步了！”费了一阵工夫，我才勉强说完一句话。
“这有什么的，这次考试不好就下次努力呗！这点事不用哭，妈不怪你！”说着为我抹去泪水。我却更过意不去，我宁可你狠狠地批评，也比你不责怪我要好受得多啊！“可是——我给你丢脸了呀！”
“傻孩子，你是上天送给我最好的礼物，我怎么会觉得你给我丢脸了呢？”
这句话如同和煦的春风拨开了我内心的阴霾！
我努力想要看清楚此时的妈妈，但眼前却越来越模糊了！妈，我理解你了，终于理解了你！
你只不过是一个一心为了孩子的好妈妈啊！
【篇十一：我终于理解了你】
春光，沐浴在每个人的身影上，蜜糖粉的颜色，笼罩在我们人生的道路上……
记得那是一年的春季。你坐在板凳上，戴着那副早已破旧不堪的老花镜，拇指上戴着闪闪发亮的顶针，手中忙碌着。
窗外的柳树吐出了新芽，柳絮挤进了房子里。你轻柔地说：“趁着天温和，我给你做个棉衣，今年冬天穿。”
柳絮粘在了你那白丝上，风一吹，那柳絮就像雪白的云朵，又飘到了空中。我坐在椅子上，望着你手中的针线活。一朵柳絮又轻悄悄地跑到了你的身后，我跳下椅子，连忙跑向你身边，用手小心翼翼地抓那朵柳絮。可还没摸到那蓬松的柳絮，它就突然被风吹走，继续它那漫长的旅途了。
多么顽皮呀！
你转过头来看我，脸上的道道纹路皱在了一起——你笑着说道：“何必要捉住它呢？看它们在空中自由自在、悠闲地飞来飞去多好呀！”
我不听，走到别处继续抓柳絮。而你也不再说话，直起身，用结满“小球”的手拍了拍背，脸上写满了劳累。
为家庭操劳大半生的奶奶老了，她原来白皙的面庞上刻满时光的足迹。是啊，时光似箭，日月如梭，奶奶无法挡在时光的中间，让无情的时光停住前进的脚步。
你头上的白发越来越多，而你的记性也更是愈来愈不好。一句话，你多则重复近十遍。
我慢慢长大了，那速度就像柳树吐新芽那么缓慢。当我去看你时，你的眼睛变浑浊了，嘴里的一颗颗假牙泛着银光，——你老了。
吃饭时，你为我夹菜，而自己，却永远只有一碗汤，一块馒头；睡觉时，你为我铺好床，而自己，却不在乎窗外的凉风吹到你的身前；学习时，你为我准备好温水，而自己，却为我不停地走动……
我是你的亲孙女。你说，你要等我长大后孝敬你呢！但是，若不行怎么办？你对我的那无私的爱，我理解了你：我与你身上的亲情，是永远也剪不掉的。你，只是愿我快快长大。
你安详地坐在板凳上，被那束春光，温柔地抚摸着……
【篇十二：我终于理解了你】
“谁言寸草心，报得三春晖。”
——题记
父爱如同一座高山，一片一望无际的大海，一轮蒸蒸日上的骄阳，一轮亲切温柔的明月。
阳光明媚，春暖花开。一个好的天气让我的心情顿时变得无比愉快。这真是一个大好天啊！而早上吃完饭后，阴霾降临了。爸爸庄严地对我说：“今天你必须在家里看好家，我和你妈妈有事出去一趟，如果你闷可以找朋友去玩，家里的水不多了，多烧几壶，一定要小心用电！”说完，我对爸爸妈妈说再见后，他们出去了。
他们出去之后，我心里有种说不出的气愤和孤独。这么好的天气都不出去旅游，还把我一个人放在家里，真无聊！
于是，我打开电视，边烧水边看电视。水开了，我提起壶倒进了暖瓶里。“咕咚咕咚”，哈哈，这声音真好玩。可能是家里没有生机活力的缘故，一会儿我就疲倦了。
我漫不经心的关上电视，打开书，看了一页又一页。用于熬到了中午。突然发现了大问题：午饭怎么办？我一直等着电话铃声响起。可过了十多分钟了，一声都没有，自己只好到街上去吃了。
街上欢声笑语，而我——孤独寂寞。仿佛世界上就我一个人不合群似的。买了饭，慢悠悠地走回了家。回到家，“铃——铃——”电话响起，我急忙拿起电话。爸爸说：“吃饭了吗？我和你妈妈下午晚点儿回去，你自己在家照顾好你自己，小心用电！”我心不在焉地说：“知道了，你们早点儿回来。”挂上电话，心想：要是今天带我去玩，那该多好啊！
终于熬到了爸爸妈妈回来的时候，心里很是高兴，但高兴中又夹着一些气氛，说：“你们怎么才回来？我今天好无聊啊，人家都去旅游，我自己在家孤零零的。”妈妈看见我垂头丧气，连忙说：“我们也是迫不得已嘛，别生气啦！”而我依然在气头上。
我终于理解了你，那天是在锻炼我。
父爱如同一望无际的大海，而我，只能用杯水来回报大海……
【篇十三：我终于理解了你】
在人生的道路中，你是照亮黑暗的一盏灯；在荒漠的路途中，你是带来希望的绿洲；在人生的成长中，你是打败挫折的坚强。你的精神在我的险境中脱困……
和你相遇是在一个不知明的角落，当时我看到的你，是小小的，你正在奋力织网。那时的我整个人都散发着死气沉沉的气息。我因为一道数学题怎么解也解不出而灰心丧气。心情也为此跌倒了低谷，看着正在努力织网的小蜘蛛，我心里萌发出一个捉弄你的想法。因为我自己也没有成功，所以也让你有挫折。我从地上找到一根小的木棒，目测了一下你织的网与地上的距离，50厘米左右。
我先从地上抓了一把土，然后把手放在网的上方，握拳的手慢慢张开一丝裂缝，并慢慢的左右摇晃，让手中的土一点点淋到整个网。当手中的土完全撒完后，蜘蛛网中间慢慢先下去了，但并没有我预想的那样给断开了，而是土一点点的掉了下来。这只小蜘蛛保住了它辛辛苦苦织的网。一心想搞恶作剧的我并没有罢休。而是拿着小木棍轻轻的碰了几下网，网织的很有弹性，也没弄破它。最后实在没办法的我只得从你本身入手。我把木棍伸向你那瘦小的身躯，稍稍用力，把手往边上一撇，小小的你轻而易举的就被我摔在地上。我蹲在那儿，木棍放在一旁，聚精会神的盯着你的动作。别看你小，但跑起来还挺快的哩！不到一分钟，你就回到了之前的地方，刚想继续织网，但又被我一撇，再一次摔倒了地上，你又飞快地往上爬……反复了数次后，我惊奇地发现，你似乎爬起来有些不稳，一开始我以为是累了，但没想到原来是一只脚折了。我有些羞愧，便不再作弄你。看着你摇摇晃晃的工作，我想了好久才明白过来，对你鞠了一躬，便飞快跑到家，继续想那道题。
“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来！”我理解并佩服你的精神，遇到困难挫折要努力面对，一切困难就会迎刃而解，是你，小蜘蛛，让我明白了这个道理！路上天色正好，让我们挥鞭启程，克服困难，迎难而上……
【篇十四：我终于理解了你】
万物复苏，春暖花开，春天乘着风又来了。春风就像是春天的使者，把百花插上枝头，把绿草撒满大地，把冰雪融化，把动物摇醒，好像在说：“春天来啦！春天来啦！春天驮着一车子的梦来了！快醒醒吧！”
是啊，春天是可爱的，春天是勤劳的，春天更是神奇的。春天掀起了对往事的回忆！把开心的、不开心的，高兴的、不高兴的思绪也都带来了！
我出生一个和谐美满又快乐的家庭，在我小的时候，是家里的开心果。上幼儿园的时候家长一直为我骄傲，老师也为我自豪，小朋友们都视我为学习的榜样。因为，我全面发展，能歌善舞，是班里的小明星。但是，随着年龄的增长，学习的任务慢慢变重，随之而来的是父母的训斥也越来越多。
上小学一年级的时候，父母生怕我不如其他的孩子，给我报了舞蹈、书法、国画、声乐等辅导班，并且一直提醒我：要好好练习，要有出息！当时只有六岁的我哪受得起这么大的压力，二年级、三年级、四年级…随着时间的流逝，家长又给我增加了几门特长的学习：朗诵、钢琴、琵琶、京剧…这使我更加无法理解，随着学习成绩的下降，烦恼也随之而来，就像春风吹走了春天，把炎热的夏天吹来了一样。
后来，爸爸妈妈对我的要求也更是严之又严。尤其是父亲，当我每次放学时，看见其他同学一看到自己的父亲就特别的开心。而我呢？就像犯错的孩子，只好在旁边冷冷的站着。即使那是五月的天，感觉还是有阵阵凉风吹来。有时回到家，看见爸爸还没有回来，我便有了些许的安慰，精神也不再那么紧张。每次考试成绩不理想或者在学校做错事，同学们的诉说对象是父亲。而我，站在父母面前，感觉便是两尊冰凉的石像，庄严而肃静。
可是到今天我才明白，父母为了我做这些事是为了什么！通过我自己的努力和父母在平常的帮助，我也获得了不少奖项，曾是2012至2013年金色童年的形象代言人。琵琶已达到九级水平并在省级比赛中拿到金奖第一名。这些成绩的取得，不都是父母给予的吗？这些不都是通过父母的严格要求得来的吗？我清楚的记得，父母这九年来对我说的最多的两句话就是：不经历风雨，怎能看到彩虹！台上一分钟，台下十年功！是啊，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞！没有他们辛勤的汗水，哪有我今天的成绩？
我感谢父母为我做的一切！爸爸妈妈，我终于理解了你们。我知道，你们对我的爱是我一生也无法报答的！我只能用一杯水回报大海的方式来报答你们了！
五月的雨赋予我诗意，心底里的文字如泉水般涌动；五月的雨，带给我无尽的遐想，不再为生活的琐事而烦恼；五月的雨，唤起我的理想，迷离的目光终于在茫茫的天际寻找到了自己的坐标。黄昏时的忧叹也变成一股前进的动力，是心底里一份温暖，一份美丽。让我们伴着五月的时光和春风，一同进步吧！让我们伴着春天的到来一起飞！用感恩的心回报你们，回报辛勤的老师！
【篇十五：我终于理解了你】
母爱就像一剂良药，虽然很苦，却可以起至关重要的作用；母爱像一杯咖啡，苦涩中不失香甜，令人回味无穷；母爱像一颗龙眼，表皮虽然干涩，果实却汁水四溢……母爱总是如此，将这份浓浓的爱埋藏在心底，不溢于言表。所以，我们有时会在肤浅的意识中否定母亲的爱，却从未想过，这份爱一直萦绕在我们身边，从未离开……
记得三岁的时候，母亲总会为我准备好漂亮的裙子，帮我扎好可爱的羊角辫，带我去公园玩，陪我荡秋千，一起堆沙子。母亲给我讲童话故事，说“人鱼公主是安徒生笔下的公主，你是妈妈的小公主……”
可是这一切都在上了六年级时发生了180°的大转变，母亲一脸严肃的说：“我告诉你，你已经大了，要自己学着做事。”她不再温柔的叫醒我，而是把闹钟定得很早，如果闹钟叫不醒我，她便会一把把我从床上揪起来，然后一顿“家庭暴力”便上演了。
起床后的早晨是忙碌的，我需要到早市去买回来一天的蔬菜和水果，之后回来准备早餐，吃完再急急忙忙的去上学。
每次走在早市上看着其他的小孩牵着妈妈的手，一蹦一跳的从我身旁走过，心里很不是滋味，我想我绝对不是母亲生的孩子。我回去问母亲，她没有说话。我怀着有些忧伤的心情切着菜，手被菜刀切到了，我尖叫起来，母亲却没有过问一句话，只是洗着丝瓜，说；“丝瓜要买带花的才新鲜。”
这一切都在日复一日的重复着，我想我已经没有了童年，因为我所有的空闲时间都在做家事。我告诉自己，一定要好好干活，快快长大，长大了就去找我的亲妈妈。就这样，在短短的两个月里，我学会了烧菜，煮饭，还学会了缝补衣物。
这种情绪一直到半年前的一天才停止，那天，我在看《动物世界》的时候，看到一头母狮子为了让一头小狮子奔跑起来而拼命地踢咬着它，直到小狮子学会奔跑。这时，我流泪了，我想到了我的母亲，她原来是为了让我快速的学会面对这个世界，为了让我学会奔跑，才会这样狠心对我。母亲，这一刻，我终于理解了这你。
母爱就像是黑白相间的无声电影，没有精彩的对白，也没有充满视野的绚丽色彩，却用最真实的演绎，震撼了我整个心灵……

我理解了你篇(四):我理解了作文

【篇一：我理解了父亲】
火车已经看不见尾了，爸爸上车前的那些话还在我耳边荡漾。不知不觉中，泪水模糊了我的双眼。
还记得，小学时爸爸不曾接送过我。望着那些被爸爸带回家的孩子们，我满脸的羡慕。我等待着，希望有一天能在校门口看见爸爸。可直到我毕业的那天，爸爸还是没有来。我就这样走完了小学时光。那时候我不能理解为什麽爸爸不来接我，哪怕只有一次也好啊！从那时起，我开始觉得爸爸不爱我了。
带着这种感觉我踏上了初中的征程。一切跟以前一样，爸爸还是早出晚归的工作，一天中我们父女俩连句话都说不上。这种情形直到爸爸所在的公司破产为止--爸爸下冈了。也许就是因为这个原因吧，爸爸的情绪极度恶化。常常喝得酩酊大醉，什麽事也不做。这使我的那种感觉越来越强烈，尤其是在我考试成绩不好的时候--爸爸总会骂我一顿！后来时间久了爸爸的情绪也就平静下来，开始带着我到处逛书城，为我买学习资料。回家后就一味地逼着我学，虽然我有几千几万个不愿意，但在爸爸的监视下还得照做。可心中却在暗暗的骂着爸爸。
忽然有一天，有人打电话说给爸爸找了份工作，就是地点远了点在广东。爸爸二话没说就答应了。当我得知这个消息时高兴得不知如何是好，就盼着快点脱离“魔爪”。爸爸走的那天，我和妈妈一起去送爸爸。在候车大厅爸爸把我叫到跟前，对我说：“爸爸走了你要努力学习，照顾好自己。爸爸以前不该那样对你，爸爸向你道歉，是我太急于求成了，完全没有考虑道你的感受。爸爸不想你重倒我的覆辙。……”爸爸好像还想说点什麽，可火车要走了。爸爸只是看着我，眼睛中有我不懂的波澜。望着爸爸远去的背影，原来的喜悦不复存在了，取而代之的是深深的歉意。灯光下我看见爸爸的双鬓有了白发，刹那间我理解了父亲，多年来包围在我身边的是一直没被我发现的父爱，那爱之深不是三言两语能说明的——爸爸在用血汗为我铺路呀。
对着远去的火车，我大喊：爸爸，女儿理解您了！
【篇二：我理解了幸福】
幸福是什么？有的人认为幸福是拥有宝马别墅；有的人认为幸福是拥有一个温馨的家；有的人认为幸福是拥有很多的朋友……而我觉得只有懂得珍惜才是幸福。
以前我认为吃好穿好就是幸福。六一儿童节有父母和家人的礼物；生日时有好吃的零食，好玩的玩具，穿美丽的衣服；新年时有压岁钱买自己梦寐以求的东西，可以穿新衣服，爸爸妈妈把自己打扮的像个小公主一样；假期可以跟父母一起旅游，吃美食；在学校里和朋友们玩游戏，说笑话……总之一句话，以前的我认为吃好的，穿名牌衣服就是幸福。
但是我现在理解了幸福真正的含义。
只有懂得珍惜才是永久的幸福。珍惜父母的爱；珍惜朋友之间的关爱；珍惜老师的关怀；珍惜所拥有的一切。只有懂得珍惜，你才能真正领悟到幸福的含义。如果不懂得珍惜，那么即使星空朗月在你心中也是不值一提的。
不要埋怨上天对你不公平。当你痛苦时，你要想这痛苦不是永恒的；当你快乐时，你要想这快乐也不是永恒的。所以不管是痛苦还是幸福，都是上天对我们的眷顾，要懂得珍惜。
与幸福擦肩，请你微笑。在你失意时，请听听父母的劝慰，请看看朋友的眼神，请将你的无助与郁闷发泄出来。其实你并不坚强，你只是阳光下的一棵小草，花丛中的一只蜻蜓。与幸福擦肩，请你向前。没有永远的痛苦，也没有永远的失败。成功不是必然的，努力却是必须的。你就是你，也许你没有孔孟的渊博，没有鲁迅的深沉，可你拥有青春，拥有一颗无比热情的心。你就是你，你的潜力无穷，不要妄想一步登天。
珍惜现在，把握幸福，只有这样才能与幸福擦肩，领会幸福的含义，只有懂得珍惜，你才会觉得原来幸福就在你的身边，你就会理解原来幸福很简单，懂得珍惜就是幸福。
【篇三：我理解了读书作文】
高尔基曾经说过：“书籍是人类进化的桥梁。”而读书，是更为重要的，它是人类获得知识的重要途径。
在家中，闲着没事，就跑进自己的小书房，拿本自己热爱的书籍，坐在书桌前，聚精会神地看起来。不一会儿，便被书中那精辟的语言，动人的故事情节给吸引住了。看累了，抬起头来，望着窗外。忽然，一只鸟儿从我窗前飞了过去，不一会儿，又一只飞了过去……都聚集在一棵大树上，“叽叽喳喳”地叫个不停，好像正开展这一场别开生面的音乐会。听着鸟叫，精神得到了放松，也是疲劳的眼睛得到了放松。晚上，打开一站小台灯，边上放了一杯热气腾腾的奶茶，不一会儿，我的书房里便充满了奶香加茶香的味道，使人心旷神怡，也使我更有精神阅读了，读着读着，往窗外一看，书的内容和情节便生动的展现在我眼前，让我进入了书中更好地理解作者的思想感情。几个小时过去了，随着眼睛闪过的一丝酸痛，不得不放下书来，休息眼睛。忽然，望到了那杯已经没有热气的奶茶，一口下去，顿时感到一种让人神往的回味，一杯下去，整个人立刻感到焕然一新了，又有精神看书了，于是又投入了与书的战斗中去了。
随着季节的不同，读书的情趣也就自然不同了，读的书也需不同了：春天是万物复苏的季节，望着那生机勃勃的景象，看的书也是那种富有生命力的书；夏天，是一个炎热的季节，听着那知了的叫声，看些描景的书是再好不过啦；秋天是收获的季节，也是富有神秘感的季节，所以这个时候看些科幻类的书；冬天，是一个凄惨的季节，所以我爱看些侦探类的书。
一年四季，读书相伴。
读书，它现在只伴我走了14个春秋，当然，它还要伴我走一段很长的路。
读书，让我在精神的海洋中翱翔，但更重要的是，我理解了读书。
【篇四：我理解了幸福】
（一）
已是夜深人静的时刻，我独自一人在昏黄的灯光下读书。皎洁的月光斜射我的房间，更显得万籁俱寂。睫毛和眼眸来了好几次亲密接触，今天似乎格外疲倦。我托着下巴在桌边打了个盹。“娟儿”一个亲切的叫声把我从梦中惊醒，我连忙回过神来，应了一声。妈妈问道：“想睡了吧？”我“嗯”了一声，又连忙撒谎似说：“不……还没有。”妈妈笑着说：“我就知道你要这么说，我知道你马上要进行中考了，学习任务繁重，拿去，我给你冲了一杯牛奶，提提神。”说完便走了。我握着热乎乎的杯子，心里一阵愉悦，又重新振作认真复习。原来，幸福是一杯满满的牛奶，寄予着无限期望。
（二）
今天是语文早自习，老师早就安排让我们自己读课文。不知为什么，一夜过后，声音嘶哑，鼻子酸痛，头也沉沉的，我无精打采地盯着书本，有一种昏昏欲睡的觉，可是我害怕老师那严厉的目光，于是装模作样的读了起来，只见书上的字七上八下，迷糊不清，可是我也无奈，终于熬了过去，下早自习后，老师似乎看出了异象，把我叫了出来。他问道：“是不是不舒服？”我点了点头。他又说：“生病千万不要耽误了学习，要赶紧治疗。”我“嗯”了一声走向医院。原来，幸福是一句真诚的问候。
（三）
又是一个倒霉的天气。天下着淅淅沥沥的大雨，老天真是冷漠无情，说变就变。密密麻麻的人群在马路上往返穿梭，像一个个落汤鸡。我庆幸自己竟带了一把救命伞。于是不慌不忙地撑起伞来。突然，拥挤的人群将一个瘦弱的女孩挤倒在路上，满身沾了泥。我急忙跑过去一把搀起了她，她朝我露出纯真的笑容。原来，幸福是一瞬间的搀扶。
幸福就是这样，平凡却又伟大。只有用心体会，才能理解其中的奥妙。
【篇五：我理解了妈妈】
“妈妈在我心里一直是完美的，也是无人能够替代的”我常常这样想。是的，母爱是无私的，母爱是专属自己的。
以前，我和姥姥生活在一起，妈妈由于工作忙，不能天天来看我。当我看到其他孩子有妈妈牵着自己的手走向游乐场时，我心里便会有一些激动。经常想：我的妈妈为什么不可以陪我；妈妈还爱我吗？甚至有的时候会去怨恨她。小学三年级起，我才和父母生活在一起。开始，不太习惯。看到妈妈，那种怨恨便由然而生。想要试着去疏远她。渐渐的，我长大了，有一天，我在树上看到一篇文章。文章的中心是：妈妈是唯一的，她可以不理解我，但作为女儿不可以不理解她。我深受感动。慢慢去理解妈妈，后来才知道，妈妈很辛苦，白天工作，晚上加班，回到家还要帮我温习功课。妈妈躺在沙发上睡着了。我坐在她身边回忆：以前妈妈比较胖，现在妈妈瘦了；以前妈妈头发乌黑，现在黑头发中夹杂着一些银白色的枯黄的干发；以前妈妈……想到这里，我的鼻子酸了一下，任凭泪水在我脸上流淌。以前的我是那么不懂事，以前的我是那么的任性。看着妈妈忙忙碌碌的身影，我会很心疼。经常告诉自己，去关心一下妈妈。可能是因为从小不和妈妈生活在一起的原因，到嘴边的话又被生生的咽下去。所以我只能用写的方式对您说：妈妈，请原谅我以前的任性，我已经长大，有些事情可以和您一起分担，不要再拿我当一个孩子来看待。您可以做的事情，我也一定可以。因为我爱您！
其实，每个人心里都有一杆秤，一定要去发现它，才会觉得世界原来这么美丽。就像歌曲中说的那样：妈妈的辛苦不让你看见，温暖的食谱在她心里面，有空就多握握她的手，把手牵着一起梦游。母亲把我们带到这个世上是伟大的，我们应该去理解她。常陪陪妈妈，说不定可以让我们悟出一些人生道理！最后，我要对我的妈妈说：Iloveyou！
【篇六：我理解了宽容】
宽容别人，其实就是宽容我们自己。多一点对别人的宽容，其实，我们生命中就多了一点空间。有朋友的人生路上，才会有关爱和扶持，才不会有寂寞和孤独；有朋友的生活，才会少一点风雨，多一点温暖和阳光。其实，宽容永远都是一片晴天。人生中难免会有羁绊，懂得宽容，一切都会海阔天空。
在我小时候，曾发生过一件让我终生难忘的事，它时时刻刻告诫我学会宽容。
那一年春天，小丽的母亲安然长逝了。这一打击带走了小丽所有的快乐，只留下一双破旧的凉鞋给她。失去了母亲的她经常独自坐在家后的院子里默默地流泪。这双破旧的凉鞋自然成了小丽的宝贝，对它十分珍惜。小丽没天都会穿着它去上学，当她思念母亲时，就会低头看看脚上的鞋子，以解相思之情。然而，天有不测风云。在一节体育课上，我和同学在操场上追逐打闹，好不快活。跑着跑着，就跑到了小丽面前。我一不小心踩到了她脚上的鞋子，她绊了一下，摔到了，膝盖上磨出了一个大口子，鲜血一直往外流，但这些在我和小丽看来已经不重要了，因为在小丽跌倒的同时，鞋子也弄坏了。看着眼前的一幕，我的内心忐忑不安，这可是小丽最珍惜的鞋啊，我都干了什么！此时的我早已做好了受责备和惩罚的准备，说：“对不起，弄坏了你重要的鞋子，但我不是故意的。”然而，出乎我意料的是，小丽非但没有责备我，还一边拭去在眼里打转的眼泪，一边笑着说：“没关系，这不是你的错。再说，鞋子虽然坏了，但我母亲仍然活在我的心中，鞋子坏了没什么大不了的。”听了小丽的话，我的心里非但没有一丝快乐的感觉，相反，还不断涌出一阵阵愧疚感。我知道小丽当时是强忍着内心的悲伤来安慰我的，她的宽容使我感动，也令我惭愧，她的宽容我终生不忘。
打从那天起，我便暗暗发誓要做一个懂得宽容的人，因为我从她身上明白了：学会宽容，世界会变的更加广阔；忘却计较，人生才会永远快乐！
【篇七：风雨中，我理解了父亲】
来城里读书两个多月了，还没有回过家，回家看看的念头不是没有，只是一想起父亲那可拍的面孔和出门时那几句不冷不热的话就止住了脚步。
父亲送我到学校的那天，丝毫看不出与弟弟嬉戏时的那份开心。到了校门口，他把一叠邹巴巴的票子塞到我手里，那神态似乎有几分苦楚，离别时的几句话也是硬邦邦的。“你别老往家里跑，来来回回，好几块呢！”
我一直把父亲的话记着，并从心里怨着他。他的话让我感觉我是他的负担，弟弟才是他一生劳作的希望。我，一个初次离家的女孩子回家看看则是在浪费他的血汗钱。不过，我也算是有骨气还真一直没回去过，知道天气转凉，我才想起回家拿一些必要的东西。
为了不让父亲过于心痛，我想同学借了辆自行车。那天，下着蒙蒙细雨。坑坑洼洼的山路似乎比往日长了许多。走到半路，雨越下越大，出门时的白球鞋早已看不出颜色，新洗的长裤也沾满了泥浆。想起身边同学那股幸福的劲头，雨水和着泪水一奇从我脸上淌下。对于父亲我已不再是怨，而是恨了。
骑了三个多小时的车，我才摇摇晃晃的回到家。只有弟弟在家，父亲不知道跑哪儿去了。唉，他又怎么会在意女儿的冷暖呢？我恼火的收拾着自己的东西“姐姐，这些日子怎么也不回来看看？”弟弟在房里问的我还不耐烦，我极不情愿的‘嗯’了一声。弟弟见我不高兴，端来一杯热茶，说“这几天家里农事儿太多，爸爸每天要忙到很晚，妈妈现在还没从田里回来。”看着渐渐懂事儿的弟弟，我的心情稍稍平复了些“姐，每个星期六，爸爸都去村口等你，他说这周你不回来就去给你送被子”
我愣住了，父亲他。
真的么？我放下手中的东西，冲出房子，向村口跑去。夜幕下，泪水和雨水又一奇像我脸上涌来。
【篇八：我理解了妈妈的爱】
世界上最疼爱我们的便是我们的父母了。可是，我们大多时候总对他们的责骂、教育不理解，随着年龄的增长和经历的事情，现在才会慢慢地懂得父母那种深深的爱。在我的生活中，就有一件这样的事。
有一次周末，我和妈妈闲着无聊，各自通过电子娱乐设备做喜欢的事情：妈妈上网追她喜欢的韩剧，我则在妈妈的同意下捧起她的手机玩起了斗地主和神庙逃生的勇敢者奔跑游戏。我疯狂地玩得起劲，竟然把妈妈的交待的每过半个小时就要停下休息眼睛五分钟“约法三章”忘得一干二净。吃完午饭，刚放下碗，我又折回书房，又继续着激烈的游戏……
“午休时间到了，你怎么还在玩手机，快去睡午觉！”妈妈在房间喊道。
“今天是星期天，是周末呀！您再给我玩一会儿，我马上去睡觉，真的！”我最不喜欢周末的午休，每次总要找一些理由拖延时间。
“徐子钰，你怎么还不去午休？你知不知道长时间用眼会让视力下降的！你看看现在才多大就配眼镜了？你想变成瞎子吗？”妈妈走到我跟前吼道。
“我没有，我看今天是周末，我只想多玩一下而已。”我反驳道“况且我已经写完了作业，再玩几分钟……”
“还闹，快去睡觉！不然我没收手机，再也不给你玩！”妈妈大声命令。
我恨恨地放下妈妈的手机，摔门迈着大声的步子走出了书房，回到卧室，爬上床，气呼呼地在床上拍打自己的枕头泄愤，没过一会儿，我居然迷迷糊糊地睡着了。
当天晚上，我按平时睡觉的时间上床，妈妈看到我完全没有倦意，亲切地对我说：“如果你还不困，先起来玩一下妈妈的手机，晚一点点再睡觉吧。玩游戏可以，但是仍然要严格遵守妈妈制定的‘用眼守则’哦。”
“嗯，好吧。”我轻轻地答应，鼻子酸了酸，接过妈妈递给我的手机。这时我深深地感受到了妈妈的爱。
不管是父母的严厉的斥责，还是在我们看来是多么不能理解的要求，其实都是他们爱我的表现，他们主要目的都是为了我们能够健康快乐的成长。我感谢妈妈的爱，暖暖的母爱陪伴着我的每一天。

我理解了你篇(五):我理解了幸福

幸福是什么？小时候，幸福是一颗颗甜甜的糖果；少年时，幸福是一次次优异的成绩；长大后；幸福是一顿顿暖和的饭菜；年老后，幸福是一杯杯飘香的浓茶，五味俱全。
我知道，也理解，幸福是什么。
在我八岁那年发生了一件事，一个晚上，我失手不小心打了弟弟一巴掌，只见妈妈立刻冲了过来，问也没问就伸手给了我一巴掌。我捂着右脸，伤心极了。心里不断重复着一句话：妈妈怎么没问原因就打我呢？她可从来就没打过我呀！一次又一次的问自己，让我从原先的伤心一下转为愤怒，我向着妈妈大吼着：“你偏心，你只爱弟弟了，你怎么能打我？”说完，我头也不回的冲了出去，泪如雨下。我不停地跑呀跑，转眼，跑到我以前住的房子，蹲在墙角下呜呜的哭了起来。“琴儿，琴儿”我听见妈妈喊我的声音，一声比一声急切，我抬起头看见天黑了，黑得一望无垠，如同恶魔张开的血盆大口，一点一点向我逼近，一阵风吹来，树林里的叶子被吹得沙沙地响，我瑟缩在墙角里，感到前所未有的害怕，我抱着膝盖，整个身子在不停地打哆儿，我后悔了，真的后悔了。
突然，我看见了亮光，我站了起来，不顾一切的向前跑，近了，近了，是妈妈，是妈妈！妈妈眼角流着泪，满眼都是担忧。“妈妈！”我大喊，她猛地转过来，看到我，欣喜、激动。我一下子扑进了妈妈的怀里，妈妈抱着我，抚摸着我的头发哽咽地说：“女儿，是妈妈的错，妈妈向你道歉，妈妈不该不问清楚就打了。你头也不回的冲出去，吓坏妈妈了。”我的委屈。伤心一下就没有了，有了妈妈的关心和拥抱我留下幸福的泪珠。
幸福，其实就是妈妈的一个拥抱，这个拥抱是妈妈对我爱的体现；幸福，其实就是妈妈对我无私的关爱。是的，我们每一天都被幸福包裹着，只是我们自己很难发觉罢了。

我理解了你篇(六):我理解了他

他的情绪总是多变，让我拿捏不准。他总是让我无法理解，甚至有时感觉莫名其妙。
我与他仿佛隔着万丈鸿沟。
曾有一次放学，他骑电瓶车来接我后，还没走到一半发现车胎通了。后轮很快便瘪了下去，隐隐透出了里面钢圈的模样，速度立即慢了下来，地上坑洼颠簸的触感如同赤脚行走在路上一样。无奈之下，我只好下车，他则嘱咐我去哪个哪个地方。心中一阵烦躁又哪能听进他的话，反正不也就那几个可以修理的地方么，至少我是这么想的，就这样顺着走。
夜幕降临，即使有灯光可是仍然没有白天那么好的视野，大量的电瓶车穿梭，汽车随着红绿灯的间歇一波又一波地涌过。我发现现在的这条马路远比我原本想象得要宽阔的多，过一趟马路如同越过一道海沟……穿梭街两边各处的电瓶车店，仍是看不见他的身影，心中百感汇聚成埋怨。就在借来电话拨通后，听说他已到家的那一刹那，我竟觉得在这来回转悠寻找他的我是多么荒唐。或许，不找他我早已到家了吧！委屈、不满，竟在此时迸发。多么不负责任的父亲，言而无信，就这样把我一个人落在这里了？怒火中烧之际，母亲已骑着修好的车来接我，愤愤然坐上车，嘴里没停过抱怨。
然而回家早已不见他的踪影，啊，原来今天他晚上上夜班，我恍然明白他着急离去的原因，以及母亲赶来如此迅速的原因，想必一定是他老早就通知了。是啊，他的生活经验比我多上太多，而我总是用那浅显愚钝的眼睛去看待他那长久的目光，怨声载道地妄下评论。他合理地分配了时间，既没有迟到也将我接了回去，有条不紊……我的父亲，此时，我理解了他。