二货笑话4篇

二货笑话篇(一):二货们都污的没样儿了

1、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：“大哥，能不能把您的充气娃娃收起来？烫坏了我们这赔不起的。”

2、女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”

我：“可以戴橡胶手套洗。”

女：“不行，我对橡胶过敏。”

听到这个，我果断选择了分手！

3、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！

男同事说：你俩有欢乐豆我没有！

女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆。。。

4、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？

我羞涩道：硬了我忍着呗！

5、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了。。。

二货笑话篇(二):爆笑,有二货的中秋一定很快乐

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道：但愿人长久，千里共婵娟，唉，婵娟好可怜。。。

2、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗？”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

3、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”

我：“可我们是真爱”。

她迟疑了：“怎么证明？”

我：“再加五百万！”

4、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？

我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

我！@#！@#

5、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

6、今天我在微信上跟男票说：我肚子太大了，像三个月的，我要减肥！

这二货回道：亲爱的，不敢乱动，我怕你动了胎气。

二货笑话篇(三):搞笑耍浪的二货青年

1、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来， 我大喊：“浪～浪～”

女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”

我……

2、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”

吓得我坐到地上！

3、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”

。。。原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。

4、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。

只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”

“哼，练肌肉又怎样？”

那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

5、我：“美女，约吗？”

美女：“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”

我：“－5”

美女：“你算错了，不约。”

我擦，哪里算错了！

二货笑话篇(四):爆笑,二货学生引笑潮

1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。

2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

3、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！

4、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。

6、语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？

突然我同桌高喊：3P！

全场愕然。。。

7、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘。。。我日你娘。。。。

男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩！

女生顿时安静了。。。