搞笑语句6篇

一：[搞笑语句]雷人语录搞笑语句

1、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
2、理想很丰满，但现实很骨感。
3、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
4、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
5、这个盲人难道是个瞎子？
6、格式化自己，只为删除你。
7、不是路不平，而是你不行。
8、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
9、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
10、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
11、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
12、好好活着，因为我们会死很久！
13、别说我很高傲，只

二：[搞笑语句]搞笑语句

1、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
2、二逼青年欢乐多，说的就是你这种人。
3、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
4、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8、我不是随便的人，我随便起来不是人。
9、低调才是最牛B的炫耀。
10、要想人前显贵，必得人后受有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
12、格式化自己，只为删除你。
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
18、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
19、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
20、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
21、老子不但有车，还是自行的。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
24、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
25、钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形。
26、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
27、你早晚都是我的，只有中午不是而已。
28、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
29、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
30、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
31、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
32、知道你过的不好，我就安心了。
33、青春期过去了，但青春痘留下了。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、爷爷都是从孙子走过来的。
36、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
37、出来混，迟早会烦的。
38、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天求亲。
39、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
40、没人牵我的手，我就揣兜里。
41、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
42、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
43、姐就是姐，从未被超越。
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、永远有多远？你小子就给我滚多远。
46、不吃饱哪有力气减肥啊？
47、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
48、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
49、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，而是成绩差。
51、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
52、人又不聪敏，还学别人秃顶。
53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
54、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
55、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
56、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
57、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
58、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
59、当初哭着不分开现在用微笑来释怀。
60、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
61、世界上最远的距离是你用联通，我用移动。
62、干掉熊猫，我就是国宝。
63、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
64、待我长发及腰，洗发水降价可好。
65、从天堂到地狱，我路过人间！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
68、真不好意思，让您贱笑了。
69、绑不住我的心就不要说我花心。
70、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
71、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
72、别拿我的成绩去吓我家长，我那么

三：[搞笑语句]搞笑的句子

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
3、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。
5、但愿我能像个婴儿那么善忘与无情。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
8、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？
9、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
10、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
11、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
12、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
13、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
14、看别人不顺眼，是自己修养不够。
15、你给我滚，马不停蹄的滚。
16、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
18、天若有情天亦老，人若有情死得早！
19、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要。
20、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
21、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
22、欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
23、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
24、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
26、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
27、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
28、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
29、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
30、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
31、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
32、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
33、某些人的爱情，只是一种？当时的情绪？。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。
34、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
35、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
36、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
37、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
38、能动手，就尽量别吵吵。
39、如何知世故而不世故。
40、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
41、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
42、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
43、情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
44、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
46、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的。
47、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
48、

四：[搞笑语句]经典搞笑语句

1、以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。——-钱是真的！
2、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打！！
4、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
6、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
7、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9、如果有钱也是一种错。我愿意一错再错。
10、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛。
11、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。…。
12、女为悦己者容，男为己悦者穷。
13、宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福！！！！
14、因网络扩建，您的计算机如出现信息不良，请将主机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务！！
15、结婚是失误，生小孩是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟！！
16、祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！lpsichuan。
17、一个人他非常非常爱我们的祖国，就连他的小名也叫——-爱国。可是他唯一遗憾的是他姓——-卜。
18、有一农夫，养了一群猪，一天发现少了一只，就问其它的猪，哪只猪哪去了，它他说那只猪在网吧里上网。
19、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太校唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。
20、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
21、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！！！
22、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
23、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
24、前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
25、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
26、自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
27、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
28、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
29、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对/…。
30、尊敬的用户：您好！因您的计算机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本公司决定发射信号摧毁该计算机。
31、六点回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，半夜回家是色鬼，天亮回家是赌鬼。
32、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变-态的站中间！说的就是你！还看文字信息！
33、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
34、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
35、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36、这段日子以来我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱。
37、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
38、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
39、如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没有看错，一定是我害太太犯的错。如果太太不认错，她就没有错。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、哇靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋。
42、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于荆。
43、本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
44、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！！！
45、一定要让你成为世界上第二幸福的人——-因为有了你，我已经是最幸福的人了！
46、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
48、我爸妈说：如果我没娶到你，他们就不认我这个儿子……我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我……
49、冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
50、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想垂你一顿，又怕惹祸。
51、严重警告，阁下的oicq号与克林顿总统号码相同，速到当地机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
52、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那已臭的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶，我就是那100度的开水。
53、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
54、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
55、太阳怀孕了（打一首歌）？谜底：月亮惹的祸。
56、亲爱的用户：你的这个id号已被人盗用50次以上，请你于今日速到本网站办公室办理相关手续。
57、天下哥们有五铁：一铁是同铁窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
58、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看此信息。
59、昨天晚上的事请你原谅我真的喝多了，有什么过错请不要放在心上，改天我去找你当面向你道歉。
60、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！
61、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
62、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
63、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
64、上帘：爱与被爱都艰难；下帘：有情有缘要时间；横批：情意无价。
65、我是农民，您别跟我一般见识！
66、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！
67、错…就错在遇见你…是你使我落魄失魂我发觉我爱上你了。
68、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
69、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
70、恭喜你！你中了本网站的头彩大奖！带上你家所有的存折到我这来领取！别通知警-察！带上你的密码！我们没有零钱找你！！！
71、货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我们将在三日内支付货款。
72、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她。
73、结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
74、二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳-楼货，珍惜青春吧！
75、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
76、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
77、接市容整顿办公室通知∶你在住宅小区张贴非法小广告，限你三天之内去该办公室接受处罚！
78、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
79、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
80、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
81、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉不敢反抗。
82、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
83、长江前浪推后浪，后浪死在浪滩上。前浪一不小心往后看，又被推死沙滩上。
84、你我是否见面并不重要，重要的是我又多了一个朋友，朋友你好，有事你说话（除借钱外）。
85、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
86、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
87、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧。
88、嫖客对妓-女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓-女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。
89、朋友，不要为了一棵烂葱，而放弃一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！！！
90、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，正在看此信息的是蠢才。
91、女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫…。
92、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
93、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
94、报告：您此时的打电脑姿势不正确。为了您的身体健康，请您站起来重新坐下……（聊天室实时监测系统）。
95、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！
96、亲爱的：好好睡觉吧，明天再见，做个好梦，我在想你呢，亲你。
97、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
98、克林顿睡觉是国睡，乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
99、把你的显示器从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
100、天气预报：明天白天四川东部、重庆大部分有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！！（中央气象台。
101、朋友，高-官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！
102、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。
103、男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！
104、下岗男工不用愁，拿起镰刀和斧头，下岗妇工不用愁，走进歌厅和酒楼。
105、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
106、山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！
107、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的，咱哥们还行吧？不过，我会闭上眼睛的。哈哈！
108、少女诚可贵，少-妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
109、牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
110、你是唯一一个可以让我忘了我自己的人，就象我是唯一一个你永远都不会再想起的人。
111、都是你的‘错’使我时时刻刻分分秒秒都在想念你！
112、最有钱的在北京，最爱钱的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的在上海。最看不起钱的在重庆！
113、兄弟如手足，老婆如衣服。在街上残废人我就见得多了，却没有见过人没有穿衣服在街上乱跑！
114、男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
115、如果有一天，我化作一杯黄土，这黄土上长出的春草也是为你而绿！！
116、什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
117、日照香芦升子烟，冯钰来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
118、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
119、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
120、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
121、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
122、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
123、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
124、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
125、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。《有家网吧。
126、我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你受不起。
127、你不嫁给我的话，我就………………嫁给你！
128、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到重庆百货大楼收银台凭密码领取奖金。密码是\"把钱拿出来\"！
129、二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
130、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

五：[搞笑语句]搞笑句子

1、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
4、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
5、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
8、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
9、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
12、傻b中的战斗机，贱人中的vip。
13、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
15、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
18、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
20、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
21、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
22、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
23、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
24、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
25、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
27、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
28、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
29、恨，有时是误用了爱的力量。
30、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
32、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
33、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
34、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
36、除了变化，无一例外。
37、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
38、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
39、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
40、想想，还是幼儿园好混。
41、谁是谁的老公？都是临时工。
42、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
45、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
46、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
48、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
49、勇于认错，坚决不改。
50、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
51、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
52、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
53、可以不认同，但要学会尊重。
54、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
55、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
56、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
57、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
58、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
59、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
60、要戒烟，早睡，好好的死。
61、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
62、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
63、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
64、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
65、如果方向错了，停下来就是前进。
66、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
67、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
68、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
69、车道山前必有路，有路我也刹不住。
70、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
71、南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
73、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
74、你若废我现在，我必废你将来。
75、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
76、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
77、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
78、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
79、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
80、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
81、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
82、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
83、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
84、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
85、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
86、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
87、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
88、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
89、要么忍，要么残忍。
90、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
91、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
92、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
93、感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
94、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
95、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
96、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
97、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
98、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
99、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
100、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
101、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
102、同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
103、我只在意我在意的，你，不在这个范围！
104、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
105、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
106、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
107、打你就打你，还要挑日子吗？
108、你的话，我连标点符号都不信。
109、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
110、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
111、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
112、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
113、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
114、人生苦短，必须性感。
115、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
116、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
117、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118、别人的钱财乃我的身外之物。
119、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
120、誓言只是一时的失言。
121、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
122、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱。
123、梦想不实现都是因为不够现实。
124、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
125、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
126、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

六：[搞笑语句]搞笑的句子大全

1、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
2、拿起电话，却又放下，不知现在的你，是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达，有士兵站岗，狼狗护驾，面都见不到一下。只好短信给你发：好好改造，争取减刑！
3、看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
4、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错！
5、咱们这么多年，你这朋友值得交，能够交你这个朋友，俺觉得嗷嗷自豪，你对俺的好，俺一定要报答你，俺就想你这模样有点寒碜，帮你整整容！
6、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
7、请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
8、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”
9、你站在楼下，伤感涌上心头。轻轻闭上眼，任眼角潮水蔓延，湿湿的咸咸的。雨水还是泪水？抬起头，仰望苍穹，你发出一声怒吼……谁在楼上撒尿？
10、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
13、我家的花花猫丢了，四处找就是找不到，巧遇邻居一问才知道，原来这家伙也学会了玩手机，正在看短信呢！
14、语文课上，老师提问问题：“小明，你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想，很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
15、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行裸体游，该罚钱。
16、我为你大爷感到悲哀。
17、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑；你虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。
18、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。
19、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
20、“说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现！”
21、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
22、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
23、沙僧说我有16变！八戒说我有32变！悟空说我有72变！唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢！
24、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？
25、我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
26、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
27、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信，就是我送你的节日礼物！晚上别忘了请我吃饭，愚人节快乐！
28、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
29、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游世界，我想以你的魅力你会挣的比我多，答应我好吗？走！要饭去！
30、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
31、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。
32、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若随心所欲，将痛不欲生；女人似水，你若轻柔呵护，可成风破浪，如若不管不顾，将泪水泛滥——直至把你拍死岸上！
33、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
34、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵！愚人节快乐啦！
35、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
36、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
37、我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。
38、阿松阿柏闲聊。松：儿童时代最快乐是过儿童节。柏：十年后是青年节。松：再过十年是父亲节。柏：再过几十年就是老人节。松：又再过几十年。柏：清明节
39、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意？
40、为了你，我不在乎世俗的眼光，不顾所有流言蜚语，只要能拥有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大声向全世界宣布：我爱你，人民币！
41、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
42、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……
43、别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！^o^
44、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
45、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
46、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
47、蟑螂遇到了天使，天使对蟑螂说：你有什么愿望我可以帮助你实现。蟑螂说出了自己的心声：我想得到我的最爱，就是正在读信息的这堆大粪。
48、当靓丽身影从你身边经过，你总是面含微笑，目送久远；虽然你很专情，很浪漫，可总还是惹来抱怨。难怪女孩子经常谈论你：不是对我放电，纯属坑蒙拐骗！
49、阳光无处不在，就像我对你的思念无处不在一样，思念是一种幸福，思念你有一种甜蜜的感觉，尤其是在我肚子饿的时候，满脑子想的都是：你该请我吃饭了！
50、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
51、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！
52、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才！
53、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
54、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里……
55、你在我眼中最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答——流口水。愚人节快乐！
56、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
57、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
58、猪的种类有：养在家中是家猪，生在山中是野猪，看了信息是蠢猪，如果笑是傻猪，生气是笨猪，不回信息是死猪。
59、最近看苏东坡的生平来着……只看到了满篇的“《认真探讨猪肉的煮法》”，“此地的鱼和笋真是相当好！”，“千层酥香喷喷”，“此地的特产是油煎麦面饼”，“嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？”，“我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！”……感觉……这人……就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来……
60、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
61、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！
63、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
64、有一天，我跟同学去食堂吃饭，由于人太多，我们决定打包回去吃，于是就挤进去点菜，我朋友她是要打包豆芽的，谁之她就叫成：阿姨，我要爆牙！
65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！
66、谁要是让我过愚人节，我就让他过清明节！还能赶上今年的！
67、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
68、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
69、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢？小宝想想说：我要当同胞！
70、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
71、一失足成千古风流人物。
72、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
73、通告：愚人节来临，4月1日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人！
74、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
75、我的世界只有你懂。
76、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
77、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
78、一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”！
79、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！夏天来了，祝你天天开心！
80、进入公司后，所有人故作痛苦样子，说公司要裁员。看看现在你的同事是什么表情？
81、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
82、父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！
83、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
84、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的，而你做到了；不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你。文胸！
85、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是想你咋办？到猪圈看看！
86、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
87、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！愚人节说声谢谢你：手机。
88、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体永健康；送你一朵百合，祝你心想事成；送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰你！自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
89、如果愚人节有人向你表白，你无法判断真假的话就踹他肚子踢他膝盖在他倒地的时候踩他脸抓起地上狗屎塞他嘴里，再抓住他的衣领问他“你他妈真的喜欢我吗”，如果他依然说喜欢你的话，那么就可以断定他是一个有骨气的说谎骗子了，你一定要相信即使是愚人节也不可能会有人喜欢你。
90、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
91、月1日起，单位所有工作人员工资上浮40%，请于4月1日9：00至17：00至财务领取1-3月的差缺部分。
92、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。
93、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
94、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我…给我介绍吗？
95、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
96、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
97、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
98、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
99、你让我觉得你就是个东施再世，别以为病恹恹就是西施了，你那彪悍的身材，加上刻意弄细的“人家受到了惊吓”与肥大的双手捂在胸口的惊恐之样，让我无法忘记。
100、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
101、短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
102、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
103、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
104、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
105、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！
106、光棍节到了，是不是觉得特别寂寞，特别孤独，特别寒冷？不要紧，欢迎你到我家来——圈里已垫好了草，给你温暖。
107、我思考了许久终于想明白了，这世界上只有两个人会立即回我的短信，在意我是否停机，主动给我发短信，热情欢迎我的骚扰。那就是10086和你。哈。
108、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
109、炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
110、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
111、根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
112、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
113、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
114、考试零分叫