等不到的8篇

等不到的篇(1):苦苦守候，却等不到你的心、为什么不可以回心转意_3000字

　　你还好吗？我们在一起可以说有四年了，但是分分合合从没有见过面，我们的故事多少有点离奇也有些荒谬。但我觉得我们的感情是真的，我知道你是爱我的。不管有多少的坎坷都会走到一起，不管发生过什么事，都会把彼此放在心里的。我只想把我们的故事写下来，在我们以后的生活里留下美好的回忆。四年了，我们的世界只有网络，只有电话，现在想起，多少有点年少轻狂，但是感情却是真实的。就在这样的生活里我们一起走过了两年，感慨是从来没有打过电话，也没有见过面。我感觉我们走的越来越近，也可能只是我一时之间的错觉，但两年的时间说长也长，说短也短。可就在这不长不短的时间里，我已经有了离不开你的感觉。可能就像前面说的一样，只是我一厢情愿而已，你可能只是把我当作是你生命中的过客。命运就是这样，给你一些似有似无的东西，让你难以琢磨。日子一晃就过去两年了，我也就高中毕业了，高考后的暑假特别长，只好去外面闯一段时间。在阴差阳错间我们走进了同一座城市，可是我们都不知道。其实我们那时的距离不过二十多分钟的车程。我在网上在也已经两个月没有见到你了，这难道就是上天的安排，我们就这样错过在那个喧嚣的南方城市。而在这时我也接到了武汉来的大学通知书，我也就回来读书了，就一直没有联系到你。来到陌生的城市、陌生的学校。看着陌生的人群，总在不经意间又想起了你。有时候你很忙，好久都可能见不到你，也许这就是距离的弊端吧，但是距离产生美，这只是一时的分离而已。我的心中总是时刻在担心、牵挂着你。不过没有多久，你还是出现了，你告诉我，你的钱包、身份证都丢了。我真的好想去你身边好好的陪着你，和你一起面对、分担所有的一切。可是那是不现实的，我还要上课、还要学习。我真的感到后悔，不该回来上学，就在那个城市等你的出现，也许那样我们已经在一起了。我真的发现我的选择是错误的，我的梦里时刻都会出现你的影子。梦到你一个人在外面漂泊，是那么的辛苦。还要你来安慰我，说分开只是暂时的，我们的心永远都是系在一起的。我好恨我自己，在这里诚挚的对你说一声对不起。放假了，心里不知道是怎么啦，总是感觉到有一种失落。说也说不清楚，回到家里再也没有你的消息。就要回到学校了，我好想你会来送我，可是我一直等到我走的那一天你还是没有出现，我好失望。但是我能理解，你一定有事要忙，我也从不会因此而怪你。就这样又带着失落回到学校，回到我已经熟悉的环境里。但我们之间的联系从来都没有断过，每天还是彼此的关心和问候。有了电话方便多了，每天都在聊着。你对我说“我以前以为我没有那么的在乎你，可是我错了，真的错了，当你说我们回到从前的时候，我的心在痛，一种莫名的痛。如果你真的不再喜欢我，我真的不知道该怎么办。如果说我已经离不开你了，你会相信吗？如果说我要和你永远在一起，你会相信吗？
　　如果说我的心里只有你，你会相信吗？不要回答，你的感觉就是我的感觉。”我感到我真的好幸福。突然间，我又种想要结婚的感觉，是因为你。我只希望我们永远都不分开，永远在一起只到白头。有一天，你说要到上海去，我真的不愿看到你一个人在外面受苦。可是没有办法，我只有在心里默默的祈祷，希望你好好的。就这样，你又一次去到了远方，我也又一次天天为你担心。每天都会问你，也不知道你是否明白我的担心，你可能只知道我对你的唠叨，却看不见我的担心。但只要我是真心的，也不要管那些了。我好希望你会来到我的身边工作，虽然照顾不好你，但至少我们会在一起。我知道你是为了我们共同的未来，你曾经说等我毕业以后，为我们的未来一起出去打拼。真的很难为你了，我好感动。看你小小的身躯，不知道怎么承受住生活里那么大的压力，真的不忍心看到你在外面受苦。更恨我自己，不能给你幸福，不能给你更多的爱。每时每刻都在为你担心着，想着你是不是还好好的。我只能在远方为你祈祷，希望能够陪在你身边，永远！你在远方吃苦，而我却无能为力。我只有在这里期待，期待你回来我的身边。只又这样才能寄托我对你的思念，希望你会明白的，知道我是真的爱你！如今的你不知道还好吗？冬天来了，不知道你冷不了冷，不知道你能不能适应他乡的气候，不知道你能不能习惯外面的生活。你身体又不好，我每天都在想着你，那时候我才知道爱一个人最多的是牵挂。也明白爱一个人有多难，但是为了你，我感觉是值得的，哪怕我们相隔万里。这就是我一直期待的爱情吗？我想是的，不管怎样都愿意为你付出，不管怎样都愿意去为你改变，不管多久都愿意为你等待，不管多累都愿意为你守候。原来爱情里不只是责任，还又牵挂，还有属于我们自己的浪漫，属于我们自己的幸福。现在我知道，爱一个人就是要愿意为了你做点事，虽然不能面面俱到。我相信，既然相爱了，你也会理解我的难处的。虽说有些事我无能为力，但是你能为我考虑。你虽然远在他乡，但对我的关心，对我爱却没有因此而退缩。我们为我们传奇的爱感到幸福，为我们彼此的爱去付出、去努力。从那时起，我相信感情，相信天长地久，相信爱是最伟大的。我也相信我们会走到最后的。上海是一个美丽的城市，我曾经在那里生活过，是一个花花绿绿的小世界。你就在那个美丽的城市里，为了生活、为了未来、为了自己的梦想。你曾经跟我说起过，你想有你自己的精品店，但我没有能力去满足你。我真的好惭愧，好对不起你，让你受苦受累。你走了，为了你的梦想去了远方，去了你想去的地方。可能是我错了，也许是你觉得我真的不适合你。你去了广州，又回到了上海，但从此以后再也不理我。我不知道是为了什么，更不知道你还好吗？不知道是什么改变了你对我的爱，也许是时间、也许是空间距离吧。就这样你离开了我，再也不到你的一点消息，你把我的电话拖进了黑名单，把我的QQ删了。我留言、发短信都无济于事。是不是你对我真的死心了，真的已经把我忘记。一切都改变的太快了，我真的无法接受。不知道你是否明白我的感受，是不是知道我的心在滴血，是否知道我的心已经碎了。我相信你也在难过，你有你的苦衷、有你的难处。但我知道你还是会回来的，我说过我会等你的。我不相信三年的感情就这样付诸于流水，我相信你的心里还有我。自从你离开以后，我经常会在梦里见到你。没有你我的生活毫无规律，总想着去喝酒。只有让酒精麻醉我自己，但不能忘记你。我都无法认出我自己，不知道我还是不是我自己。也许我该去面对，该去过没有你的生活。如果你能回到我身边，我只想对你说Iloveyouforever。我是真的想你回到我的身边，我离不开你。你把我的心也一起带去了远方，只有你才能抚平我受伤的心。我已经习惯了你在远方的问候、习惯了网上的无拘无束、习惯了对你诉说我的生活。你走了吗？你真的是选择离开吗？我相信你的心里也放不下我，会时时的把我想起。我总是在梦里你相遇，诉说着我们彼此的相思。可是，我感觉，你好像真的离开了，离我而去。你走了，我只留下那些回忆，每当我想起你的时候，总是会想起我们的以前，我们一起走过的风风雨雨，是那么的美丽。我只想飞去你的身边，永远陪着你，只要你回来。想着你以前对我说的话，想着我们以前的快乐，想着我们一起有过的一切。
　　原来那首第一次爱的人是唱的那么的真真切切，第一次爱的人是那么的刻骨铭心。是你带走了我的心，带走了我的一切，每一次的回忆除了伤心，除了流泪，还有我心碎的声音，我听见了我那种声音，我知道我的心在滴血。是不是我不够爱你，是不是我还不能给他幸福，你才会悄悄的离开我。是不是你不再爱我，是不是你怕我受不了距离的痛苦，是不是你怕我不会等你，你才会悄悄的离开我。可是我是真的爱你，我知道现在我没有能力给你什么，一切都会好的。我不知道你是否还爱我，但我可以等你，距离再远我们的心也在一起。不是你说过的吗？你曾经对我说了那么多，难道是你忘记了吗？难道那些都是假的吗？虽然我对你没有过什么承诺，但我的心是真的，你明白吗？知道要好好的爱一个人真的好苦，但是只要你好好的，我都可以去面对，不管你在哪里，你要记得还有一个人在爱着你。当你寂寞的时候、心情不好的时候、无聊的时候记得把我想起。我只是恨我自己，当初为什么会选择会回来读书，没有能力给你更多的爱。其实我有没有爱你，你自己也非常的清楚，你一定是明白的。一丝丝的回忆，一点点的心痛。你把我的心全部都掏走了，只留下一片空虚和寂寞。你知道吗？我早已经把你放进了我的心里，永远都不会把你忘记。我想让你知道，不管多久我都在等你，不管多远我都在想着你。就算时光倒流我依然会选择你，选择你，我不会后悔，哪怕是相隔万里。四年过去了，我们还有很多的四年，还有属于我们自己的时间。我只要你把我是放在心里的，我宁愿一直等着你。你知道吗？我从来都没有想过要放弃，哪怕为自己爱的人受伤，因为我的心里只有你。你也不要放弃好吗？有什么苦衷，有什么困难说出来我们一起面对，我们共同去解决。你不是说过吗？有什么事我们一起去面对，有多少欢乐我们共同分享，好吗？为了未来我们一起打拼，为我们的以后一起努力。虽然曾经有过许多，我们彼此都不要去计较好吗？我们一起面对现实、面对未来、面对生活。我们把过去当作最美好的回忆，开心的过好每一天，把我们的故事继续下去。虽然不算完美，但至少我们经历过，我们走到了一起。在回忆中度过了这么久，我以为你不会再回来，不会再回到我的身边。我拿着别人的电话，就当是试试，你还是接了，我好高兴，高兴的不知道说什么。你又回来了，我相信你还爱着我，但是我感觉到了，你变了，变的好冷漠。虽然我不知道你的心里又没有我，但我已经把你放在我的心里，再也容不下别人。只有你才能理解我，理解我的痛，理解我的心。是不是因为我，是不是我哪里做错了，你可以原谅我吗？就算你恨我，我也愿意去接受，因为我是真的对不起你，我没有给你爱、不能给你幸福、不能给你快乐。可是当我问你，我们是否可以重新来过的时候，你还是答应了，但你为什么会这么的冷漠。真的是我做错了什么吗？请你告诉我，好吗？我们不要欺骗，不要隐瞒，不要虚伪。我们需要的是真实，因为我们之间缺少的东西太多太多。我想用我的一生来陪你，我欠你的太多，我无法原谅我自己。夜深人静时，一个人在流泪，为了你我流了太多的泪，为你伤心、为你感动、为你心痛。我只是想把你在我的心里埋的更深，永远都不要忘记。虽然我们是两个不同的世界，但我们之间没有隔阂，没有距离，我们的心紧紧的贴在一起。你回来了，但少了以前的那种感觉，少了许多共同的话题。我不知道该从何说起，不知道该怎么面对你，但我能感觉到，我们还是从前一样。从前的快乐、从前的思念。从前的牵挂，都会在我的心里浮现。你的声音里有了很多的言不由衷，有了生活的压力，少了以前的快乐，少了以前的美好。你是不是很累，是不是压力太大，是不是过的不快乐。忘掉过去，快乐的面对生活好吗？有什么事跟我说说好吗？我们一起面对，我只想你好好的，像以前那样快乐。不是说好的回到从前吗？你还有什么放不下的，还有什么苦衷，还有什么不得已啊！要为了自己，为了我们，一切都要勇敢的去面对。我知道你经历了许多你不愿去面对的东西，但是现实如此，我们又怎么去改变。我们只有做好我们自己，我们都还年轻，没有什么不可以。人生有太多的不如意，有太多的风雨和坎坷，没有谁的人生是一帆风顺的，只有靠自己去改变现实。我找到你了，我终于找到了，我只想你会回来，回到我的身边。你说你会和我一起回家，你知道吗？我真的好高兴。我为你准备，等待你的到来，可是，你还是食言了，你说你会给我打电话，可是你知道我等了多久吗？每次都怀着信心去等，可是又一次次失望的结局。你不明白吗？我的心正被你一点一点的割碎。你身体不好，胃痛总是不好，我真的为你担心，那么晚了还要一个人出去。我真的不忍心，可我给你说过那么多次，要注意饮食习惯，不要吃辣的，但你总是不听。以前也给你说过叫你换一份工作，每天熬夜，你的身体会吃不消的。可你还是不听，现在你的生物钟完全颠倒了。我真怕你身体不好，又一个人在外面，你一定要好好照顾自己。可能在你看来，我只是你生命中的一个过客，但你知道吗？我早就把你看做是我的知己，我最爱的人。最爱你的人2009年6月PS：再次提起笔来已是物是人非，离上次写这些东西已经有半年了，我只是想把我们的故事继续写下去，期待你回到我的身边，希望奇迹的出现，也渴望你知道，我是真的爱你的。你又一次离开，我真的不明白，如何才能留住我们的爱。你再一次去了远方，我不知道你是不是还好好的，不知道你还是不是那么粗心掉东掉西的，你老是犯胃病，自己是不是能好好照顾自己。或许我的担心是多余的，但这都是发自内心的。我们不是说好了吗？你会等我回来的，你一次次的欺骗，我都能容忍，我知道，你也是有苦衷的。我把所有的感情都倾注在你的身上，但你却从来都没有明白过，我想结束这段没有结果的爱，可还是越陷越深，陷到无法自拔，我不知道，做的一切是不是错的。我只要你回来，想有你的生活。想和你在一起。可是我现在真的无能为力啊。我还没有毕业，自己现在也在创业，什么都要自己去做。如果可以，我愿意陪在你身边，哪怕什么都没有。，你在远方能知道我在想你吗
 
    星火 初中部初二:徐小杰

等不到的篇(2):谁和我一样等不到她的谁_900字

　　我还年少，我还是个不懂得爱情的孩子。但我知道我还在爱，可是，却不知道爱的表现方式有那么多种，就因为年少，所以不知道哪种是最好的。我很平凡，就是一个青春时期的女孩子，有血有肉，会哭会笑，会因为不被爱而悲伤，也会因为被爱而感动。生命不熄，爱情不止。相信美好，相信爱情，相信那些花好月圆的结局是存在的。人生总有一些坚持，值得我们为之奋不顾身。我知道我还是那么深深的喜欢着他，虽然我们连朋友都不算，也许他知道我对他的心意，也许不知道。曾多希望我们可以做好朋友。可现在才知道那太奢侈，根本就没有可能。时间那么快，我对他的感情却随着时光的飞逝越来越深。我总是在逃避，自己的感情。因为我害怕而且我知道他不喜欢我，所以我没有亲口对他说过我的心里话。我们其实连一句话都没有交谈过。那在网上的寥寥谈及也没有多少。对他的喜欢还是那不可思议的一见钟情。对过往念念不忘的人，注定要比别人累。我就是这样生活着，总回忆着我们的一次次相遇。我真没有想到早恋这种俗气的事情居然会发生在我身上，但是每次一看到他我就完蛋了。我想要学画画。我非常想要学画画。如果我能有只像马良那样的神笔该有多好，我想她一定会对我刮目相看的。那样我也可以把他那阳光般的微笑画下来。
　　他不是李白，绣口一吐便是半个盛唐，但是他不知道，在我心里，他就是那半个盛唐。我曾经一度因为他憧憬过那种温情脉脉的境界，像冬日里躲在爱人怀里吃一只冰激凌，像哪一场梦里和谁一人一口抢一糖葫芦，一摇一拽间，蓬松出云里雾里的幸福。可是我又那么清楚绝望地知道，他不喜欢我。我真想知道，他喜欢的女生，会是什么样子的。你的出现告诉我生命多奇妙。世界太大我们太小，烦恼太多而温暖太少。
　　眼泪是黑夜的河流，容颜是白昼的河床，只有你和悲哀被搁浅在岸上。是的。我受过伤。
　　曾用力地试图过一个人，驱逐他的身影，人睡之前，安眠以后。
　　曾执着地试图忘过一个人，抗拒与他有关的一切，混沌之前，清醒以后。
　　不管怎么样，我还是不后悔遇到你，那样一个让我千转百回的你，那样一个让我认定“君不至我不老”的你，那样让我哭了一次又一次的你。
　　现在只要能够每天看见你笑，我就满足了。
　　长兴电大高一：qiouwanyan
 

等不到的篇(3):阴雨悱恻还是等不到天青色_1200字

　　入冬以来，这雨断断续续已经下了好长一段时间了，
　　湿冷。阴寒。
　　思绪被扰得像是一块被捏碎了的饼干，散落一旁，一堆沙，
　　醒来的时候已经是下午6点多，
　　睁开眼的一刹那，我看见窗外是一片落日黄，
　　我以为我看到了久别的阳光，再一眨眼那片天又恢复成灰黑色，
　　相信么？在阴冷的阴影下生活久了就会真真的向往温暖。
　　万恶的雨总算停住，出门不用带伞了，
　　一直以来都不喜欢伞，虽只有薄薄的一层，却隔开了太多东西，
　　独自走在街上的时候，看见了过往许多人的背影，
　　我总是固执的认为那些人的背影里透出一股子苍凉。于是乎想变成另外一个人来看一看我的背影是否也有那种苍凉味道，
　　马路边的风有点冷，他们的表情都是麻木的，
　　我像陌生人一样看着另外一个我自己独自睡觉。吃饭。上街。压马路。逛SuperMarket。
　　其实一个人的感觉也很美。不同于一群人的年轻张扬，像是沉淀下来的咖啡，
　　安静的浓郁。矫情的说或许这就是成长。
　　我一直相信我们的未来是不同于别人的，
　　那是一个更光明，更鲜艳，更耀眼的未来，
　　我不知道年轻的我有什么资本说这些，但还是认为我们会以不同的姿态骄傲的活着。
　　每个人都有他自己的信仰，这就是我的信仰！
　　直到某一天他们的背影渐行渐远，才猛然惊醒原来我还在原地，而他们更接近那个未来了，
　　现在的样子太感伤。
　　我不敢假装着历经沧桑看尽世态的样子说怀念，那只会显得更矫情，
　　但我是真真的怀念两年前晚自习后黑漆漆的操场，那里的草儿或许还沾着黑暗中的泪水。
　　呐喊。放歌。
　　燕询和楚乔不会明白为什么患难与共八年的两个人最后会背道而驰，
　　世事总是会变。纵然你没有这个想法，其他人，其他事，也会推着你，驾着你，驱赶着你去走这条路。
　　这个冬天很冷。空气里都透着清寒，
　　不像夏日那么热火朝天。但我讨厌夏季，
　　以前夏天里最爱做的一件事，就是在黄昏的时候，躲在阴凉的屋子里，不开灯。
　　等到日落的最后一抹阳光射进黑黑的屋子，静静的观赏平日里肉眼无法看到的尘埃在那抹光线中优雅起舞，
　　像舞台上打着聚光灯的绝望之舞。歇斯底里，却喊不出声，
　　当残阳也殆尽，这绝望之舞也落了幕。
　　轰轰烈烈。华丽浩荡。
　　尘埃渺小。总是要借助着什么，才能让人不忽视它的存在，
　　可它那么拼命地向世人证明自己的存在，又是为了什么呢。
　　想诗意的生活着。
　　用一根缎带把头发低低的绾在后脑勺，穿着田园味十足的复古衬衫，品味一番朝花夕拾，
　　戴着大大的阔边帽，穿着碎花洋裙，喝着下午茶看一场《维纳斯与阿都尼》，
　　踏着牛仔靴，围着牛仔领巾，开着吉普在美国西部的沙漠狂飙，
　　端着高脚杯，喝着路易十四，在游轮上感受海风的气息。
　　我在等那么一个人，有那么一天，过着那样一种生活，
　　不用太长时间，不会沉溺。
　　突然想起一首歌词是这样的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
　　一起慢慢变老太过奢侈，太不现实，
　　所以在我眼里，那些已经算最浪漫的事罢。
    高三:renaissance

等不到的篇(4):等不到，忘不了_100字

　　
　　为什么爱的最深的人，
　　有时候却往往彼此伤害，
　　而且都是为了爱对方？
　　怎样才能避免这种无奈呢？
　　我认为，我们应该为对方想一想，
　　以对方认为好的方式去面对对方，关心对方，爱对方。
　　所谓幸福，
　　就是在领悟到对世界上最爱我的人的亏欠后，
　　还有机会弥补。
　　时不我待，一切都应抓紧。
 
    初二:黑色的蝶靓影

等不到的篇(5):等不到的雪_150字

　　
　　冷雨滴答青石板上
　　寒风袭卷石阶草旁
　　还未凝成雪的雨早已匆忙
　　凝成雪的雨也都隐藏
　　觅雪的心跟着寒风流荡
　　亿琴声流淌江南雨巷
　　君言莽莽今生定相傍
　　已温柔的情来不及临别殇
　　黄花谢中诉惆怅
　　守候君言痴盼望
　　漫天飞雪琴音绕梁、是否梦一场？
　　寄君一曲不问离散、是否地老天荒？
　　等不到的雪，盼不来的雁
　　思绪未停，想念未变
　　漫雪深处君不见，无处话凄凉
 
    广东中山中山市第一中学高一:冉孤雪

等不到的篇(6):等不来的火车_1200字

　　每次我路过火车站，总是在站台看见一个矮瘦的老妇人，拎着一筐水果，在焦急的等待着什么，几乎天天如此，别人问她，她只是说：“我在等儿子。”
　　约有六七十岁，一身蓝色竹布条衫，灰白的头发，胡乱的扎成辫子，很凌乱。满脸的皱纹，眼睛不大却总是有光芒闪烁着，鼻子高高挺起，一对很小的耳朵，她很矮，很瘦，干瘪瘪的如一块干柴似的。无论别人问她什么，她总是回答：“我在等儿子，等儿子，儿子……”筐里虽说是水果，但早就腐烂不堪，散发着臭味，因此别人很少靠近她，都离得远远的，就像躲瘟神一般。而她，不是瘟神，只是一个老妇人而已，等火车的老妇人而已……
　　没有人知道她的身世，听到的只是朦朦胧胧的答案——她是一个痴呆症患者！已经一个月了！问她，她也不说，翻来覆去就一句话：“我等儿子。”
　　她在火车站等待着，只要一有火车到站，她就会立马会站起来，拎着一筐水果，举着一块牌子，上面写着在别人看来很可笑的几个字：儿子。像打了鸡血似的跑过去找她的儿子，然而却又一次次的失望归来。别人觉得很可笑，天天来等他的儿子，等得来吗？她有那么多儿子吗？这也就成了火车站附近住的人们茶余饭后的闲聊的一个事儿。
　　然而别人却不知道，她的儿子永远不会回来了，永远等不来了！她也只有一个儿子。
　　我是听列车员说的：
　　一个严冬，一个有一个七十一岁老母亲的儿子打电话回来。儿子是一个军人，在边疆。
　　“妈，我五天回来。”说完便挂了电话，儿子忙得连一个电话都来不及说长一点。但母亲却不知这是儿子最后留给自己的话。
　　母亲高兴的不得了，提前一天到了车站，拎了一筐水果，毕竟从城市到乡下有很长的客车，可以给儿子在客车上慢慢吃，儿子好多年没回来过，好多年没吃过家乡的果子了，要让他早一点吃到。母亲盘算着。
　　她在火车站等了一天。
　　“儿子没有回来，是不是火车误点了”母亲心里盘算着。
　　她在火车站睡了一夜。
　　第六天，她又等了一天。还是没有回来，她没有手机，也不会用，也不知道儿子的手机号码。
　　她仅靠五十元钱等了三天！
　　第九天，她才知道，儿子所乘坐的火车再大雪中被困，她的儿子遇难了。连尸体都没有找到。
　　她听了这消息，瘫倒了，别人帮她急救，活了过来，她一步步离开了。
　　别人都以为她不会来了，然而第二天却又一次来到了火车站，眼睛哭得红肿，嘴里还念念有词：“我等儿子……”她自此开始等待，每天都如此，列车员都会给她饭吃，她却又很少吃。本来瘦弱的人一天天干瘪起来。她却从来不吃那筐水果，那是他留给儿子的！
　　那个儿子叫强子，母亲叫姚招弟。
　　一个苦别了家乡三年的孩子，终于要回来了，却在风雪中遇难，谁能理解这一个母亲的心？等了一个月，谁能知道一个母亲的灵魂有多么憔悴？她等待着。等待着，只能等待着一次次的失望，一次次的失望！
　　谁能理解一个孤独的母亲，用一颗孤独的心在火车站等待着一列等不来的火车？
　　附记：她还在等待那辆火车，却永远等不来的火车，孤独的等待着……
　　原作于2008年严冬，后在暴雨中遗失，2012年8月十九日录于宣城
 
    初一:谢仁杰

等不到的篇(7):呼唤那一份迟到的爱_800字

　　溪水“叮咚”，它在流淌；鸟儿“喳喳”，它在吟唱；树叶“沙沙”它在摇摆，它们都唱起了属于自已的歌，唤起了对愿的执着。
　　不论春夏秋冬的更换，不论狂风暴雨的来袭，我一直等待，却等不到那份迟来的爱。从小，就羡慕我能够和其他同学一样，能够牵着父母的手到公园散散步；从小就渴望能够和同学一样，骑在爸爸肩上作“马鞍”；从小就期盼爸爸能和其他人一样，能按时出席我生日。自小就感慨，自小就期盼，自小就等待。
　　那是风和日丽的一个早晨，花儿散发着浓郁芳香，树儿轻快地打着拍。不过，这美好很快临近尾声——天空乌云翻卷，雨珠似调皮的娃娃跳落下来，夹着刺骨寒风不约而来。“快点，雨越大了”一个高大的身影，在雨衣覆盖下，用沉厚的声音，对我的同学，他的女儿喊道。眼见着，她跳上了车子，搂住她爸爸的腰，在雨中消失了，留下的是隐没的车痕。
　　回想起这一幕，心里便不是滋味的凄凉了。虽然，我也能够在妈妈的庇护下，回到家。但我是有多么期望能和她一样，感受这父亲的温度，接受到父亲的爱抚。
　　记得十岁那年，我生日前天正巧是表哥生日。霓虹灯亮得出彩，在喧哗喜气中，姑丈从外地携着一分包装精致，华丽的一份礼物。我们都特别开心。因此，我也期待着，明日的生日，爸爸能够如期到来。直至第二天，我的亲朋好友们夹着微笑带着礼物，欢聚在庭院中。而我欣喜中，却带着几分着急，因为给爸爸打的几通电话中，只回了“可能去不了”。那时，正在欢乐中沸腾了的心立刻冻结。直至最后，爸爸始终没来，我在蛋糕前又只是期待。
　　曾不知如何，我总窝在被窝里哭泣，我总是等待着，期待着，爸爸能同其他做父亲一样，呵护着自已的孩子；我能同其他人一样，受到父亲的青睐。我总是不理解，为何爸爸工作如此繁忙，竟不许一点时间留给我。
　　但是，我仍相信爸爸是爱我的，因为在他不予言表的眼神中，可以流露出来，所以，我呼唤那一份迟到的爱，望它早日到来……
 
    福建省漳州二中初三:许淑娴

等不到的篇(8):别等离开后才懂得珍惜_3000字

　　走出赛区，看见大门口蹲坐着一个熟悉的身影，走过去看是诺儿。我拍拍她，她显然吓了一跳，见是我，舒了一口气，把一个保温饭煲递到我手里。我接过后，她慌忙把手藏到身后，可是我还是看见她手上被烫的水泡。
　　盒里的饭有点凉了，我问她：“等很久了吧？”
　　“对啊，你手机关掉了。”她噘着嘴。
　　“不是告诉你不要来嘛。来，让我抱抱，累了吧？”我有点心疼。
　　“我不来你又饿肚子，你一点都不乖，还挑食。”
　　我吃着盒里的饭，诺儿坐在我身边，紧张地问：“好吃吗？好吃吗？”我大口大口的扒着饭，说实话，挺难吃的，可是我能想象得出这个连袜子都不会洗的女孩是怎样笨手笨脚地为我做第一顿饭。心中是久违了的感动。我笑着说：“当然好吃了，你看我不是全部都吃光了吗？”
　　诺儿听了一脸满足地笑着，站起来就走。
　　“诺儿你去哪儿啊？”我问她。
　　“回家呗。“
　　“别急，我带你去一个地方。”我把她领进赛区，我从没领女孩儿见过朋友，更别说是赛区。队友们见到诺儿都好奇极了，“小嫂子、小嫂子”地叫着，弄得她脸蛋都通红的，队友们都跑来跟我打趣，我心里明白，我是真的爱上她了。
　　QQ上，我问她，“诺儿，你嫁给我好吗？”
　　她还是呵呵地傻笑，痛快的说：“好啊。以前别人说什么要娶我，我觉得特恐怖，但是我现在突然想嫁人了。”
　　嗯，诺儿，相信我，等我攒够钱让你做最风光的新娘，我们就结婚。
　　虽然我们队没有拿到第一，但对于我们这支刚组成不久的队伍来说，全省第二的成绩已经是非常好的了，所以我决定继续努力，非打第一不可。
　　CS的比赛越来越多，我也越来越忙，我忘了多久没想过诺儿了，我总是比赛到很晚，偶尔在QQ上看到她，她也总是很沉默，我不知道她怎么了。现在想起来，才知道是自己不对，因为我从来没有关心过她是不是开心，过得好不好。
　　一天，她说：“你能陪我说会话吗？”
　　我说：“不行啊，我现在在联系比赛正在等电话。而且马上要开赛了。”
　　“就一会儿也不行吗？”
　　“诺儿乖。”
　　“CS对你来说真的很重要吗？”
　　“是。”
　　“那我呢？难道我就一点不重要吗？”
　　“也重要。”
　　“那我和ＧS哪个更重要呢？”
　　“CS。”我没有骗她。
　　很久，她的QQ头像都没有再晃动。
　　几天后，我看到她给我的留言：“我不知道能不能等到自己比GS更重要的那一天了，以后你要照顾好自己．．．．．．”我觉得她像是在说傻话，没看完就关了QQ。
　　几个月后，打完CS回到家已经是精疲力竭了，倒在床上一动不想动。这时手机响起来，我不想接，可它却响个没完没了。我一看是诺儿的号，就没好气地接起来说：“不是叫你这几天别打电话给我吗？你不知道我有多累……”
　　电话那一端传来一阵怒吼：“……你他妈的还算不算是男人啊？”
　　不是诺儿，我一愣，“你谁呀你？”
　　“你甭管我是谁，明天诺儿出殡，你要是也算个男人，就来看她最后一眼。”
　　诺儿？出殡？什么跟什么呀？我还想再问下，电话戛然挂断。
　　忽然一股恐怖感占据了我，我拼命的回拨，很久才有人接起来，是个很苍老的声音，“你找……”
　　“诺儿呢？”
　　“她……不在了……”声音里明显带着哭腔。
　　我的脑袋轰的一下，难道，诺儿她真的出事了？
　　哪天，我看见诺儿被他们抬了出来，她脸上还带着微笑，可天使般的微笑再也泛不出光晕了，诺儿的朋友看我的眼神分明是仇视的，恨不得吃了我。诺儿的妈妈告诉我，诺儿有血小板减少症，家里人什么都不让她做，生怕她不小心弄破了手指或是什么地方，血流不止。原以为治好了，可后来不知怎的，血小板又突然下降，心脏功能也开始衰竭。前几天她突然精神很好，我们都明白那意味着什么，她说她想听听你的声音，打电话给你，可是关机，她说你一定在比赛呢。有人说去找你，可诺儿不让，她说比赛对你很重要，她怕你生气，说着说着自己就哭了，我们也都跟着哭，她说肯定有一天你会明白，她比CS重要，可她等不到了……诺儿妈妈有抹起眼泪来。我好几天没打CS了，呆呆地看着诺儿的QQ形象，自从诺儿走了以后，我整个人好像被抽走了力量。身和心都特别疲惫。
　　我打开诺儿的QQ才知道，里面只有我一个人的号。
　　我注意到她的资料里有一个网址，打开是个心情驿站，有各种各样的故事，其中有篇文章的署名是诺儿。
　　“不敢想象，我就那么无可救药地爱上了他。我喜欢他的温柔，也喜欢他假装凶巴巴的样子，我想如果有一天他向我求婚，我一定会嫁给他。
　　我最近很不开心，我喜欢听他说话，可他却连话都不愿意和我说了，因为他很忙，他要打CS。他再也不叫我小傻瓜了，他从没说过爱我，也没送过花给我，可我还是喜欢他。
　　有一天我告诉他江边涨水了，他说以后陪我看，我很高兴。有一天我看见一只很可爱的小狗，他答应我，我们以后也会有一只，也叫诺儿，我很高兴。他说过几天陪我去看电影，放风筝，我特别开心，虽然这些都还没有实现，我相信总有一天会的。但我恐怕等不了那么久了。
　　他说CS比我重要，我没生气，因为这是实话，可是我很伤心，所以我偷偷地哭了。我想我还不够坚强，我做的还不够好，医生说我过不到下一个生日了，也就是*月*日，他还不知道我的生日呢！不过这也没关系。
　　我又虚弱了，刚打了几个字就很累，真的很没用。
　　我知道他有很多女朋友，这样也好，我走了，他不会伤心，虽然我是那样想嫁给他，我一直盼他送我玫瑰，哪怕只一支，以前有很多人送我，可我没收，因为那代表爱情，我想我可能等不到他送我的那一天了，所以我偷偷买了一朵送给自己，我想我写什么他永远都看不见了，所以我可以随心所欲地敲打文字，我刚才打电话给他，但他关机了。那个讨厌的声音一直重复‘对不起，您拨打的电话已关机’。我好想，真的好想再和他说说话，哪怕就一分钟，听听他的声音也好，我们好久都没见面了，我每天都好想他。真没出息，又哭了，唉，其实我真的好放心不下他，他玩游戏时间长了眼睛会疼，我买了眼药水却没法给他，还有，他挑食……”
　　文章没有写完，想是她累了，结尾有一个flash，我点击Play，优雅的声音在空空的房间里回荡。
　　“静静地陪你走了好远好远/连眼睛红了都没有发现/听着你说你现在的改变/看着我依然最在你的笑脸/这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/想起我们有过的从前/泪水就一点点开始蔓延……每当我闭起眼/我总是看见/你的诺言全部都会实现/我亲过你的脸/你已经不在我身边/我还是祝福你过的好一点/断开的情线/我不要做断点/只想杂睡前听见你的蜜语甜言……”
　　Flash制作得有点粗糙，可我那憋了很久的眼泪还是滴了下来，画面的结尾还有一行行的小字。
　　“想听你说爱我，一声也好；
　　想接受你送的玫瑰，一朵也好；
　　想再多点时间爱你，哪怕只一秒；
　　可是现在，我的手都已经好颤抖，好想再见你一面。”
　　我一个人做在漆黑的房间里，终于大哭起来，我就那样错过了你，我最爱的女人，还来不及宠你，还来不及实现诺言，还来不及让你做我最美丽的新娘。
　　该死的CS，我连你最后一面都没见上，我真该死。
　　是的，我终于明白了你是最重要的，可惜你不能在等我了。
　　今年清明没下雨，我放弃了CS，做了白领，我一定会要你做我最风光的新娘。
　　“生日快乐，小傻瓜。”
　　每日礼拜我都会来这里，我只想和你说说话，纯白饿墓碑宛如你的纯洁。微风像你的发丝轻佛过我的脸，想念我那依然最爱的你的笑脸。
　　朋友、家人都惊讶于我的改变，我不抽烟了，不打CS了，不上网了，养了一只和你一样可爱的小狗，像当初我们说好的那样，叫它诺儿，我只想再和你说说话，再送你最美的玫瑰
 
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