凉生我们可不可以不忧伤310篇

凉生我们可不可以不忧伤3篇(一):很多习惯_1500字

　　我有很多习惯，我改不掉，只好呆呆的看他发生，疲倦的了解到早已知道的结局。
　　我有很多话想说，但坐在电脑前，看着这个没有感情的机器，什么都不记得了。
　　我习惯了买两支一样的中性笔，一只自己用，另一只在手心尴尬的不知道给谁。
　　我习惯了路过糖果店时买了一把巧克力糖，张开笑脸却不知道给谁，只好一个人闷闷的吃糖，不知道是苦还是甜。
　　我习惯了站在火车站的等候台，看长长的火车拖着他庞大的尾巴在我面前耀武扬威。然后看他在远方渐渐变小，变成句号，然后是六分之一省略号，然后是一个小黑点，再然后就什么也看不到了。连同轰隆的声音，一起消失。
　　我习惯的想起，有一个人在火车启动时，向我做“嘘”的手势，然后静静的无比虔诚的聆听火车轮和钢轨磨合的声音。告诉我：火车轮和钢轨不会背叛。一旦被判，万劫不复。我不知道我该说悲哀还是茫然。
　　我习惯的在夜里，打开MP3，听摇滚，爵士，蓝调，饶舌，流行，还有钢琴曲，小提琴，爵士鼓。安说，我这是集大雅和大俗为一体。有时候会调到收音机板块，听播音员不知疲倦的说话，听很老的酷似“知心姐姐热线”的栏目。记得在去年高看前，几乎全是高中生在诉说痛苦，茫然，阴霾……我似懂非懂的听着，总觉得难似乎和我很遥远，现在想想，也不远了，快了。记得有一个播音员很残忍，她对市里有一个高中生不堪重负跳楼自杀的事件冷冷的评价：很无聊。我为他的家人而感到悲哀，不值得同情。她已放弃了尊严，软弱。想到一首诗：月亮下了山，太阳要过桥，清诗人袖手旁观，让我独自体味，想一个人的孤单……
　　我习惯了一次性下载好多歌，然后听很久，久到我已记得他们的排序，位置，节奏。然后突然大批歌曲更新了，措手不及的让我停滞。记得以前《Areyoutheone》后面是樱桃帮的《亲爱的王子》然后是我曾爱极了的王菲《催眠》……《Are you the one》我舍不得删，听到以后，以为下一首会是《亲爱的王子》，兀的耳朵里响起布兰妮的《oops！I di di ta nain》。愣了好久。
　　……像空旷的忙音，无限在心里扩张，最后拼凑成自己一直不敢面对的文字，字母。站在我面前嘲笑我的无能。
　　我习惯了好多好多事情，也许他不在了，也许很多他不记得了。可是，我要背负着记忆一直回想过去，复习从前的温暖。然后在夜里失眠，望着雪白的天花板出神。
　　绵长的记忆，不断的在脑子里盘曲，像疯狂的藤蔓，占据我的呼吸。细看手心，缠绵的曲线，砰然落泪。
　　我像在阴天里的向日葵，绝望孤单的不知如何是好。
　　我像夜里诡异的猫，暗自妖娆。
　　看了好多书，小七的《被窝是青春的坟墓》，当初是听桢宝说的。看了很久，合上书，关灯，来不及多想，黑暗就朝我涌来，闭上眼……
　　《凉生，我们可不可以不忧伤》，唯一一本能让我哭的书，
　　凉生，我们可不可以不忧伤？
　　凉生，我们可不可以不忧伤！
　　凉生，我们可不可以不忧伤……
　　看了太多的书，忘了太多的书，内容大多记不得了。只有凉生，让我念念不忘，但是，我没有勇气再看第二遍。呵呵，很蠢，对吧？
　　我不知道我为什么今天那么多话。不知道，太多我不知道了！
　　记忆，漫延成伤，湮埋卑微的我……
　　我也不知道我现在为什么会喜欢卑微的唐后主李煜的词，说不出的感觉。特别喜欢《相见欢》
　　其一：林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。
　　胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨水长东！
　　其二：无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐，深院锁清秋。
　　剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头
 

凉生我们可不可以不忧伤3篇(二):90后我们能不能不忧伤_1000字

　　曾经听80后的人们说：我们是糖，甜到忧伤。然而90后的我们却说：我们是糖，甜到忧伤。每次看到身边的朋友说这样的话，摆出受尽岁月沧桑的样子，我就默默的回想这个问题，我们是糖，到底是什么糖，为何甜到忧伤。棉花糖？
　　也许吧！
　　90后的我们，也许是一支棉花糖，我们却感到忧伤。虽然我们90后喜欢显示个性，但是却因为我们每天知知道忙碌工作的父母，注意到我们。我记得一个朋友说过，90后的我们，大部分都是独生子女，孤独的接受父母给予的丰富的物质生活，却少了关爱，在意的目光，我们只想爸妈的目光能停留在自己的身上，那怕只是吝啬的一分钟，可是他们连吝啬的一分钟都给不起。是啊，听完朋友的诉说，原来90后的我们，只能孤独的抱着抱抱熊，看着深夜的大门；原来90后的我们，除了丰富的物质，什么也没有；原来90后的我们连忧伤也是一种奢望……
　　是啊！如果有一天，你们发现，90后的我们不再忧伤，也许我们只是渴望拥有注视的目光。朋友说习惯就好，生活永远都是在交错里失望，越思念越孤单。90后的我们，一个人的奶茶，爸爸妈妈常到外地出差，每当孤单、寂寞的时候，也只能看着大门发呆，那时，也够幸福的了。
　　其实，并不是我们想忧伤、我们也想快乐伴随我们成长、我们也试着用更多的知识解答我们可以不忧伤的理由。可是一切都是那么徒劳。个人的幸福和快乐、由不得谁作主、就像剪刀、石头，布，不是拥有就不会输。
　　我最崇拜郭敬明的一句话：“那些曾经刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没风的、寂寞的森林。”这句话让我们90后对爱情深信不疑。
　　80后的前辈，用恶劣的语言批判90后的我们，猖獗、无力、叛逆、滥情……可是80后的前辈，难道就没想过，我们是不同时代的产物，对于身边该有的不改有的，我们都无能为力，错的不是我们，错的是时代，不是我们！
　　小四说：“在这忧伤而明媚的三月，我从单薄的青春打马而过，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常，你笑一次，我高兴好几天，你一次，我就伤心好几年。”这些悲伤的文字，只有经历才能体会得到，只有经历过才能知道青春路上的波澜起伏。只是某些人不想正视罢了，快乐一直伴随我的左右，忧伤也不请自来，生命中有太多遗憾，越长大越孤单，越长大越忧伤，不想长大是90后的心声，长大了也就没有童话……
　　90后的我们能不能不忧伤？
　　我们并不可以左右什么，我们只是试着生活的更精彩而已，我们只是选择一种属于自己的生活方式，仅此而已！
 
　　安徽省阜阳市阜南县第一完全中学高一：张雨萌

凉生我们可不可以不忧伤3篇(三):我们，可不可以不悲伤_1200字

　　雪，厚厚地下了好久，似乎没有消停的预兆，一夜一夜堆积在寒冬。莫明地一抬头，只看到房檐上快坍塌的雪块尾结成修长的冰针，早晨睡梦中淡淡的阳光将冰针都照得柔软了，它开始滴水。天空被雪照得异常的明亮，我把头枕在木桌上，周围什么动静也没有，却很意外地听到浅浅的鸟叫，短促得就像流星划过一样，不过寒冬里狗却吠得很大声，而且好像都没有停止过，它们或许是想在漫天大雪的寂寞中透露一点温暖吧。
　　原本很宽的一条路被没过脚踝的大雪分割成一条条窄窄的冰道。从街上走回家，才发现即使是假期，即使是大雪，还是会有很多人补课，我很高兴这些人群里面没有我，我真的很不习惯冬天里被封冻的教室，不过这时候还是有些想我的同学了，特别是糖糖，那个和我坐了半个学期的腼腆男生，他总是很安静的一个人呆着，我想他现在也应该在义无返顾地补课吧，毕竟期末的失败总是很另人沮丧的。布置寒假作业的那一天早上，我们看到了成绩单，他下滑了20名，我第一次从他脸上看到了凝重，我也第一次觉得这样对不起一个人，他的确是一个很好的同桌，从来没和我闹翻过，这对我来说是一件破记录的事情，于是我也虚伪的和他一起难过。
　　我在笔记本上写了句很大的“我们，可不可以不悲伤”，他瞟了一眼，什么表情都没有。许久了，他挤出一个答案：“其实，我挺难过的。”我设法让我们都高兴一点，但似乎一点作用都没有。“是我影响你了吧，我很闹。”我也不知道是在安慰谁。“不是，我没退步，和期中一样的分数，只是别人进步了，就显得我落后了。”他还是很固执，不过我还是试图打破悲伤，“那和我坐还好吧，我应该没欺负过你啊。”他又什么都不说了，老师进来布置作业的空当，他难得地开口“什么时候才放学啊，我想回家。”我想这大概叫做逃避吧，反正我觉得如果换做我，我也会想逃避，毕竟这预示着2008的年不好过。
　　那些天，我和死党巧克力打电话时告诉她，我想继续和糖糖坐，她说那你自己去和老班说啊，我说好。可是我们心里都清楚，如果按照成绩排座位，这件事发生的机率几乎为零，所以我也没和老班说，或许我也在逃避着去适应新的东西吧。想着想着，才发现巧克力已经好久没打电话给我了，她回老家去了，只是我们都没有可以飞过漫天大雪的魔扫帚，所以一切对于我开始变得空洞乏味。或者这就是青春期综合症吧，又或者我只是缺少一个可以倾诉的人吧。我的生活随着这场大雪变得像木乃伊一样，完全被禁锢了。昨天厨房的灯坏了，因为没有人修，所以只得点上一盏小台灯，放在电视机旁边，每个人都希望它能照满整间屋子，就像童话里讲的点亮每一个角落一样，可还是昏昏暗暗的，没有多余的一丝光线。
　　好像快过年了吧，人们的生活好了，年味也就淡了，我意识到自己长大了，那些红包，爆竹和烟花，仿佛已经是很远的事了。突然很想吃一个大大的冰激凌，巧克力味的，甜甜的。假期了，我该好好地玩，好好地睡，好好地吃了吧，否则这个冬天也未免太冷了。
　　外面的雪小了一点，然后全部停了。小狗也回窝裹得暖暖和和的了。我想檐角的冰大概应该化完了吧。可一抬头，还是冰针，它的尾部滴着水，一滴，两滴……很慢，但肯定很冷。耳机里是苏醒暖暖的声音，哼唱着《秋天》，可是秋天都过去了啊，这个冬天，我们怎样才能不悲伤。
 

凉生我们可不可以不忧伤3篇(四):可不可以不忧伤？_800字

　　前些天，爸爸看了我一篇参赛作文，坏笑着敲敲我的脑门说：“你平时有那么忧伤吗？我怎么没有看出来啊？”
　　确实，我平时就是一个大大咧咧的女孩子，根本谈不上什么多愁善感，可是偏偏我就喜欢写那些悲啊愁啊的东西，而且还边写边嘻嘻哈哈的笑。其实那些事情也并非虚构，只是我喜欢把它夸大，把它变得更加另类，更加引人注目一些。
　　然而何止是我？大多数中学生都喜欢以这种方式来夺取眼球。纵观现在的文章，几乎每个字眼都印上了“忧伤”的影子，可是现实中的他们真的是这样吗？不可否认，现在的社会给学生们的影响的确很大，许多孩子都变得早熟。但是作为一个学生，我深深地知道我们并不忧伤，并没有许多所谓的伤心事。我们只是喜欢把自己沉浸在那些自认为很有个性的字眼里头，无法自拔！
　　这种“另类”从何而起呢？
　　除了早熟，还有很重要的就是八十后作家们的影响。我没有资格去评判他们的那些作品，但是我想说的是他们的作品确实使得中学生们集体去追求个性，另类，忧伤。作家们编造的一个又一个的破碎，残缺不全的故事让青少年们感到了一种哀怨一种忧郁的气氛。于是，便开始效仿，开始“忧伤”。
　　另外，现在的电视剧对青少年的成长同样有着不可解除的危害。有些学生看了言情剧也去学着谈恋爱，然而在生活中并不像电视剧中的主角一样幸运。他们可能会“失恋”，可能会因此而变得多愁善感。这时的他们对生活一片迷茫，因而找不到生活的方向，会觉得空虚寂寞。
　　有时也并非我所想，我们这些孩子们有时真的有很多难过的事情。他们喜欢用文字表达出来，用以宣泄。是文字给了他们机会，诉说苦恼的空间，这对他们来说是好事。可是当忧伤一旦成为了文学的时尚，当难过的文字走在了时代的前沿，当空虚和矫情充斥着整本书整个心灵，文字就死了。带着我们所谓的寂寞难过离开了，而这才是真正的悲哀。
　　我们可不可以不忧伤地看世界？可不可以不忧伤的诉说？可不可以不忧伤地写作文？可不可以不让文字在忧伤中离我们而去？可以的！让我们开心一点，幸福一点，让忧伤远离我们！让我们找回青春的活力吧！
 

凉生我们可不可以不忧伤3篇(五):亲爱的你，可不可以不忧伤_500字

　　亲爱的你：好久没有给你写信，几乎忘了我是谁。
　　我不知道你学习多么辛苦，不知道你每晚挑灯夜战是为了什么，不知道你在考试后为什么叹气，不知道你为什么在与你做了一年的同桌分开后，一脸的惆怅与茫然……
　　亲爱的你啊，为什么那么没自信。每次考试后都看见你哭好一阵子，你的泪水为什么滋养不出自信之花。黄昏的余晖包裹了你的烦恼，倒映在湖面上，可是你看不到。你想借雨天掩埋你的心情，在雨中哭泣，没有人会发现你在悲伤。殊不知，你抬头仰望，透明的伞仍遮不住阴暗的天空。
　　亲爱的你啊，为什么要佯装笑颜，在无人的角落，你是否会仰天长叹？我很想安慰你，很想让你充满自信，可是，我没有精力，也没有这个能力。亲爱的你，看到贴在墙上的排名表，数了好几格才到你的名字，那一刻你的目光，悔恨中掺杂着悲伤。
　　亲爱的你啊，想发泄没处发，只有在梦中倾诉。别人的安慰或许无济于事。你虽说，会努力，会坚强，会奋斗的。但是伤口毕竟是需要时间来愈合的。你在坎坷的路上匍匐着前进，泪水掺着血水，印在了你青春的路上。
　　你，我，都要努力，自暴自弃不是借口。青葱岁月，难免会有磕磕碰碰，。在你成功的时候，就会听到彼岸花开的声音。
　　尽管你就是我，我就是你。
 
    巢湖天中初二:罗菲敏

凉生我们可不可以不忧伤3篇(六):小说_350字

　　凉生，我们可以可以不忧伤（哭死了）
　　夏有乔木，雅望天堂（心痛死了）
　　小妖的金色城堡
　　校服的裙摆（还好）
　　左耳（唉，就是觉得她好可怜）
　　十年
　　沙漏（还不错）
　　没有人像我一样
　　糖衣
　　酸甜
　　离歌（赞）
　　香薰恋人
　　夏天夏，星星辰（哭死了，看一遍哭一遍）
　　龙日一，你死定了（也蛮心疼的）
　　恶魔之吻（还不错）
　　会有天使替我爱你（心疼）
　　悲伤逆流成河（心疼加哭得淅沥哗啦）
　　爱情，细熬慢炖
　　爱情抛物线
　　原来你还在这里
　　天使街23号（心疼）
　　裴多菲的罗曼史（感人）
　　明若晓溪（心疼）
　　深海里的星星（感人加心疼）
　　我要我们在一起
　　樱空之雪
　　青春，支离破碎
　　烈火如歌
　　天以微凉
　　拽公主的王子（后面有些感人）
　　化作天使来爱你
　　来自天国的交换日记（后面感人ing）
　　蔷薇的第七夜
　　如果微笑（好看加感人）
　　殿下请小心
　　我听闻，你始终一个人
　　若爱只是檫肩而过（好看后面感人）
　　神的孩子还记得吗Loveless
　　神的孩子还记得吗Endless
　　陪你到世界终结
    五年级:影形的翅膀

凉生我们可不可以不忧伤3篇(七):90后的我们，能不能不忧伤？_1200字

　　生活在物质文明的21世纪，90后的我们，能不能不忧伤？
　　张悦然是80后的代表，他说：“我们是糖，甜得忧伤！”然后，90后的我们却每天都说着：“我们是糖，甜得忧伤！”每一次，看这身边可爱的女生说这这样感伤的话，摆出一副受尽岁月沧桑的样子，我就默默的问自己，我们是糖，到底是什么糖？为何甜得忧伤？
　　棉花糖？
　　也许吧！90后的我们，也许是一支棉花糖！很甜很甜的棉花糖，但是我们并不想忧伤！虽然我们特别喜欢显示个性，那是因为我们想每天只为工作而忙碌的爸爸妈妈注意到我们。90后的我们，独生子女的我们，孤独的接受爸爸妈妈给予的丰富物质生活，却少了关爱在意的目光，我们只是想爸爸妈妈的眼光能停留在我们的身上，哪怕只是吝啬的一分中。可是，他们却吝啬得给不起。原来90后的我们，在享受物质文明的同时又失去了该有的关注；原来90后的我们，在拥有的同时又在失去；原来90后的我们，孤独地抱着抱抱熊啃着汉堡包守着深夜的大门；原来90后的我们，除了丰富的物质什么也没有；原来90后的我们，连忧伤也是一种奢望！
　　日记本里写着：现在也只能欣赏，唯一的合照一张！
　　如果有一天，我们都发现，90后的我们不再忧伤。也许，我们只是渴望，渴望该拥有的注视与目光。
　　生活中交错着失望，越是想念越是孤单。90后的我们，一个人的奶茶和天光。爸爸妈妈，常常到外地出差，每当孤单寂寞的时候，也只能欣赏，唯一的合照一张。
　　并不是我们想忧伤，我们也想快乐伴随我们成长。我们也试着用更多的知识解答我们可以不忧伤的理由，可是，一切都那么的徒劳。每个人的幸福与快乐，由不得谁做主，就像剪刀石头布，并不是想拥有就不会输。
　　郭敬明也是80后的代表一句：“那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。”就让90后的我们对爱情深信不疑。
　　80后的前辈，用恶劣的言语批判90后的我们猖獗、无知、叛逆、滥情。可是，你们有没有想过，我们都是不同时代的产物，对于身边该有的不该有的，我们都无能为力。错的是我们吗？难道80后的你们不也忧伤吗？
　　郭敬明说：“在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。”这些悲伤的文字，只有经历过才会体会得到刻画的艰辛，只有经历过才会知道青春路上的波澜起伏，只是某些人不想正视罢了！
　　快乐一直伴随我们的左右，忧伤也不请自来。生命中有太多遗憾，越是长大越是忧伤。不想长大是我们90后的心声，长大了也就没有了童话。
　　青春路上的忧伤，不是你、我、他可以左右，究竟谁主沉浮？
　　90后的我们，能不能不忧伤？
　　我们并不可以左右什么，我们只是试着生活得更精彩而已！
 

凉生我们可不可以不忧伤3篇(八):我们不悲伤_1500字

　　七堇年说，其实悲伤深处空无一物。
　　——题记
　　玖一说，他是一个被梦湮灭的孩子。可是，如果没有梦想呢？那么，我就只是个被悲伤埋葬的人。之所以不把自己称之为孩子，是因为孩子拥有太多关于糖果，关于成长的幻想。而这些，早已经被我所摒弃掉了。
　　不止一次的对旁人提起，自己多么艳羡那些执着于梦想，内心坚定的人。每每提及这些，他们的眼里也满是对梦想、对未来的迷茫。唯一的一次，在那男子的眼里看到明晃晃的亮光，如同虔诚的教徒祷告神诋的信仰。在他眼睛里看到了越来越渺小的自己，终究不敢直视。
　　结束了三天的考试，每个人的眼角都蜷缩着如释重负的疲累。可学校是一台讲求效率的机器，改卷，评分，汇总，在短短的两天之内全部完成。在我们还在为第三天的考试奋战的时候，阅卷老师已经用红笔在我们的试卷上划下大大的分数，如同在为一件商品标注下它最后的价值。
　　而今天是第五天。
　　墨色印刷出的成绩单上高高标榜的是第一名和最后一名的差距，而我们在这小小的缝隙中求生存，这就是学生的宿命，悲哀却不能抵抗的宿命，抵抗就注定你会被这个世界所排斥。如同张爱玲笔下的男女那些命中的契合与离别，遇合分离都由不得自己。
　　看他们失望的眼神和那几声轻不可闻的叹息，愧疚和不甘轻轻撕扯着自己本就疲累不堪的心。第一次、第一次对自己的生命抱着将之摒弃的绝望，它蔓延在自己身体内的每一个细枝末节，连呼吸都变得沉重，心里空落落地陷下一大块地方。
　　在学校的那片草地上，悲伤盐涩了周围的空气。女孩与女孩之间的靠近往往没有原因，只是因为当时的氛围才彼此靠近，然后说出一些平时埋藏在心底的话。耳旁是球场的喧嚣，默默地想，篮球，也算是一个梦想吧。
　　突然想起那个提起篮球就连全身都会焕发出不一样光彩的男孩，和我们一起做梦的那段时光。
　　“我要买一栋大大的房子，然后要看到一片蓝蓝的海，还要养很多很多的小狗喔……”
　　“哈，那我要把我的航空母舰放你家旁边！”说完，我们都放肆地大笑起来。
　　那天，阳光透过窗户铺洒在我们身上，温暖异常。
　　那时候啊，连什么是梦想都不知道，却做着那么甜美的梦。而现在，连做梦的勇气都丢失了。
　　自己这么对她们说，我们现在该庆幸我们还能悲伤，我们还能难过，至少我们的心是活的。等真正接触到社会，等到真正面对着黑暗的时候，我们的心就连悲伤的权利都没有了。它死了，死在社会的金钱利益之下，死在人情的淡薄冷漠之下。
　　班长突然发短信给我说，篮球赛输了，他高中的篮球梦也结束了。呵，又是梦想。上次，一个人在教室后面看着他们期中考的决心书，心里空荡荡的难过，为什么他们都有梦想？我却连路的方向都看不清。
　　晚上，玖一发他新写的文章给我看。那里面的字字句句，好像一只只无形的大手把在深渊边缘游走的我拖入了寒冷的深渊。
　　“我什么时候才能从你的文字里看到希望呢？”
　　他不答。
　　我才真正开始思考起姚的话，他说，我们的文字都太悲伤，无力，空洞。也许是吧。其实真正的悲伤应该像七说的那般，空无一物。我们有太多要去伤春悲秋的东西，自己把自己打入一个又一个的冰窖里，再期待一次又一次的春暖花开。我们抬头仰望追寻的不是阳光，是一次又一次漫无止境的黑暗。这样的文字，太悲伤也太绝望。
　　其实自己也是如此吧。昕说，第一次认识我，不是因为我的外表，是因为看到了我的文字。她说，我觉得你跟我好像。
　　我们身处在这样的一个时代，被附上“90后”的烙印，可是有谁真正明白，我们的悲伤都是自己给的，说难听点，是自作自受。
　　现在的自己迷茫在梦想的边缘，或许现在的顿悟会把自己拖入另一个深渊，或者是带入另一片新的天空。风筝挣断了线，它会是毁灭还是新生？
　　但是，希望你们都明白，悲伤深处空无一物，我们不悲伤，是因为我们能为之悲伤的东西太多，太多。
 

凉生我们可不可以不忧伤3篇(九):谁的童年可以不忧伤？_500字

　　我的童年如阳光晒不到的角落，冰冷而阴暗。
　　儿时，她夺走我的一切，我不恨她，当所有人都离我远去。只有她在我身边，我以为只要我一味的容忍、退让，就可以留住这最后的温暖。当那些不为人知的秘密被公开时，她也抛弃了我！
　　一阵阵冷风吹过。吹干了我眼角的泪水。耳边传来落叶的浅音。落叶悠悠舞，落在谁的身旁？凉了谁的心？
　　站在耀眼的阳光下，风轻轻撩起我的长发，抬头，仰望晴空。
　　以前……
　　我讨厌她，
　　她也讨厌我，
　　哪现在呢？
　　她还讨厌我吗？
　　我早已经不讨厌她了。
　　一年了，她过得还好吗？
　　不知。什么时候开始，我对她的思念愈发鲜明，愧疚也格外明显。
　　每一次，抬头，仰望晴空，想起她的面容，心就如侵入冷水，寒冷刺骨！
　　我常常痴痴的想：她如今可否安好如初？
　　一个人，一颗心，一生等待。一个人，一座城，一生心疼。一个人，一条路，一生孤单。
　　许多往事在眼前一幕一幕，变的那麽模糊，
　　曾经那麽坚信的，那麽执着的，一直相信着的，
　　其实什麽都没有，什麽都不是。
　　突然发现自己很傻，傻的不行。
　　我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。
　　笑我们这麽傻，我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。
　　却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望。
　　我想她了。
 
    广东东莞培英中学初一:miss子晴

凉生我们可不可以不忧伤3篇(十):她是我永远的牵绊...无法逃离_100字

　　
　　别走
　　别走
　　梦里的她何处去了？
　　徘徊在她的天堂。
　　躺在她的怀里，
　　聆听她的歌声。
　　那么悦耳，那么动听。
　　可不可以不忧伤。
　　怎么能呢？
　　她走了。
　　能不忧伤吗？
　　你看——
　　天空都在下雨，
　　能不忧伤吗？
　　别哭了。
　　微光照着她的脸，
　　一如初见。
 
    初一:miss子晴