无措6篇

无措篇1:高一记叙文1600字 你若安好，便是晴天

事情发生的太快，我茫然无措地站在客厅里。

事情还得从好几周前开始说起。我和刘恬宁每周六都在东湖花园内上培训班，趁着休息时间的空隙，刘恬宁带我到了流浪小猫的家，并照料它们。从此我就经常放学后来看望小猫。

我认识了她，她叫乔安好，一个和我一样对小猫十分同情的六年级女生。

起初，只是出于对小动物的同情，我们相识了，但却没有太多交流，直到后来，我们开始多了接触，所有的本性也都逐渐暴露开来。她嫌我太疯，我嫌她太娘，就这样我们打了一架。

所谓不打不相识，打完过后，我们却成了朋友。

那是因为——-我们都喜欢上对方那股不服输的劲儿了。

周日下午，我来到小区内的老地方，期望看见乔安好的身影。她还是没有来，又一次失约了。我低头扶眉埋怨她。

我脑海里忽的闪过个模糊的念头，只是一闪即逝，就被我立刻否决。

会不会真出什么事了?我向他们家的方向走去。门开了，是乔妈妈开的门。她见到我有些惊讶，但又随即平淡无波。乔妈妈把我领到了厨房，端起水果托盘递给我，似乎想说什么，又欲言又止。

乔安好居然得了白血病!这个只有在狗血电视剧里出现过的不治之症，现在就发生在我身边，发生在我的好朋友身上。我无法平静，无法消化这个消息。

没有人能够体会我当时复杂的心情。

乔妈妈昔日朝气的脸上比一个真正的病人似乎还要虚弱，憔悴。她让我把水果递给乔安好，说：“安好她做了化疗，头发…全掉光了，这事对她感触挺深的，要不你看看她?”我无意识的点点头。乔妈妈朝房间里喊到：“安好，曹洋来了!”房间里没有声音。“这孩子啊，脾气也倔。我，我待会到菜场去买点菜，姐妹俩聊聊天。”买菜?我明明看到餐桌上放着蔬菜，我没拆穿乔妈妈。

乔妈妈出去了。我走到窗户面前，眼面前觉得白光一闪，但又隐身不见了，是的，那是穿着白色睡衣的乔安好。

连我也不肯见了吗?我不是外人啊。我心中浮起一阵苦涩。

我犹豫着，走到乔安好房门口，贴着门缝说：“乔安好，我是约你一起去喂小猫的。”

乔安好声音闷闷的回答：“我不去了。”

我耐心的解释：“我刚刚去看小猫了，差点被抓伤，若你不在一旁指导我，我会受伤的啊。”房间里没有了声音，门终于被轻轻的打开了。哪怕做过事先的心理准备，但我还是吃了一惊：眼前的乔安好眼色浮肿，脸上几乎没有一丝血色，头发全都掉光了，她的眼神不再神采奕奕，而是一种，一种无法用言语形容的黯淡，身上的白色睡衣皱皱的，一种无生命的死寂笼罩着我。就像是可怜的人儿挣扎不开病魔缠身，无线绝望。

原来一个人没有了头发就是这样的啊，原来白血病真像电视剧说的那样如此恐怖啊。我明白了乔安好为什么不肯见人的原因——-对一个年仅十三岁的女孩来说，这是多么恐怖的事?对一个爱美的女孩来说，没了头发这是多么恐怖的事?她只是个孩子!

我拉着她，企图说服她一起去看小猫，她挣扎着，突然，她一屁股坐到地上，“哇”的一声哭了出来，像是一个任性的小姑娘要把心中所有的委屈和难过发泄出来。“我头发都掉光了…我怎么那么丑…没有人会爱我的，你也是…”

心不是不痛的。我脑海里回响着她说的话“没有人会爱我的，你也是…”我心中莫名升起一股无名之火——-在她眼里，我就是这么无情无义的人吗?

把她用力拉起来，用一种从未用过的口气，挺仗义地的告诉她：“哪怕你都不爱你自己了，我也会爱你的。你懂吗，乔安好?!”不是开玩笑，真的，我会陪着你。她震了震，继续哭着，我有一刹那的茫然和无措，安慰人实在不是我的强项。我像抚慰小婴儿一样轻拍着她的肩膀，哭声渐消。

她抬起头来，看着我，我了然她眼中的羡慕和委屈。她咬了咬唇，这是她紧张时的小动作，她在我身边说：“曹洋，你不要把我想的太矫情了，头发没了…还会有的，我会积极治疗，我，我没有那么脆弱。其实，我也可以很坚强。”最后一句话她是轻声说的，她看着我，却又好似透过我在看别的东西，在看什么我不知道，她究竟在跟谁说我也不知道。

我和她把一顶旧了的红色帽子稍作了装饰，她小心戴上，照照镜子，镜子中的她俏皮可爱却又那么让人心疼。

安好，你说的不错，头发没了还能再长，生命之火还能重新燃烧，只要你还有对生活的希望。但你有点错了，是的，地球没了你照样会转，但你的家人，你的朋友，你的老师，包括我，失去了你我们会伤心的。

你在最后承诺过我，我也答应你，我会给你时间，我相信下次我来找你时，你戴上那顶小红帽，穿上美美的衣服，拉着我的手，大步往前走，不回头，和我一起去看小猫。

就像你的名字所说那样，你若安好，便是晴天，这也是对我们友谊最好的诠释了吧。加油!我们和你在一起，不离不弃。

无措篇2:沉住气方能成大事

寒冷，刺骨的寒冷包围着身体，黑暗，无尽的黑暗仿佛要将你吞没，不断上升是水压如同蟒蛇缠绕般无声无息地挤压得你无法喘息，下潜，你只有下潜，用短小的翅膀拨开迎面而来的海水，用笨重的身躯顶住巨大的水压，小小的身躯不断向下，向下，终于，你向上一跃，越过尖锐的冰棱，越过滑溜溜的冰层，那一刻，你看见了冰川中折射出的一道虹。

你只是南极冰川中的一只企鹅，在恶劣的自然条件下，笨重的身躯和短小的翅膀仿佛在告诉你，你别无选择。你只能下潜，下潜，用等待，用努力，用微不足道的力量和自然拔河。而我们又何尝不是如此，社会之严酷，渺小如我们唯有沉住气，用等待与坚持去划出我们人生中那一道优美的曲线。

诚然，生活永远是残酷的，竞争无处不在，其激烈程度亦是超出想象，并非人人都能够在逆境前运筹帷幄，步步为营，有人选择放弃挣扎，有人干脆手足无措，而更多的人，在痛苦中放弃了自己的初心，向困难低下了头。也的确，在如此残酷的社会中，想要立足着实不易，人非圣贤，我们无以要求人人都能够在困难面前抬起高傲的头颅，屹立不倒。

古人云：“忍辱方能负责。”在困难面前，人的确是渺小无援，可总有那么一部分人，能够忍耐生活中重重的考验和众人的不解甚至讥笑，如同沉潜的企鹅般去为划出一道完美的弧线而努力着，在忍耐中坚韧了自己的品格，在追求中提升自己的能力甚至将自己的劣势转化为优势，谱写了人生最辉煌的乐章。

纵览古今，哪一个取得杰出成就的伟人是逆境中放任自流之辈，哪一个是身处逆境的手足无措之辈，又有哪一个是在逆境前放弃本心之徒?翻一卷历史风尘，我仿佛看见了那位天生口吃，遭众人讥笑却从未放弃，五十年如一日练习演讲的古希腊演讲家德摩斯拂尼。览一辑政坛风云，我似乎感受到了1832年经受失业，竞选失败，此后又整整十四年处于孤立无援状态却始终向自己的理想迈进的美国总统林肯的沉稳坚韧，伟人并非生来不凡，但他们在逆境中从不放任自流，从不惊慌失措，也从不放弃追求的精神造就了他们的卓越。

世界有时的确无情，残酷的竞争所带来的压力也着实无所不在，但是众皆在逆境前放任自流时，因困难手足无措时，向挫折低下头的，你若能沉稳坚韧，不改初心，沉住一口气，那你的生命也会像沉潜的企鹅般划出一道完美的弧线。彩虹总是在风雨之后的，你要等。

当然，我讲的沉住气并非叫你一味的忍耐，那不是坚韧沉稳，那是因软弱而不敢去追梦。更何况沉重压力之下人也会崩塌，如同不懂得寻找时机只会一味沉潜的企鹅般再也不能向上跃起。“沉住气”是让你适当地去等待最佳的时机，不放弃追求，不惊慌失措，用耐心去换来腾空一跃。

沉住气方能成大事，唯有不急躁不安，不惊慌失措，不放弃追求，为梦想努力的沉潜，才会换来一道人生中最优美的弧线和腾空一跃后天边的那一道虹。

无措篇3:第一次做饭作文650字

每个人都经历过无数个“第一次”，它就像一个个脚印，印在我们成长的路上，令人难以忘怀，并时时刻刻勾起对“第一次”的怀念。

我第一次做蛋炒饭的时候，虽然弄得手足无措，但我觉得这是我成长路上的最好经历。

我10岁那年，一个星期天放学回家，家人都不在。就在这时，我的肚子“咕咕”的叫个不停，我只有自己动手做饭吃，可是我又不知怎么做，这时我有些不知所措。

邻居的厨房里已经飘出阵阵香味，我顿时就想起了奶奶做的蛋炒饭的香味，我不禁有些得意洋洋了，对，我就做蛋炒饭！

我首先把剩饭铲碎，鸡蛋打破，倒入碗中，用筷子搅匀。然后去烧火，把油倒入锅中，但是由于灶里的火太大，有在锅里跳起舞来，下的我在灶边多了起来，但是谁做饭时会躲起来呢？我又充满自信站起来，正准备把鸡蛋倒入锅中时，油竟然放肆的跳到我的手上，登时溅起了一个大水泡。我差点儿就要放弃了，可是我真的要放弃吗？于是我想到把盐放入热水中融化，用毛巾捂住受伤的手，过了一段时间，我的手好多了，我又能再次做蛋炒饭了。

这一次火候刚刚好，有就像生了病似的，跳不起来了。接着我把鸡蛋倒入锅中，用铲子把鸡蛋分成几小块，鸡蛋熟了之后，我再把饭倒入锅中，一粒粒米饭就像在做运动，翻来覆去。过了一会，火有些小，我既要添柴，又要保证锅里的米饭完好无损，这时弄得我手忙脚乱。我有些恍惚了，竟然把盐放多了，饭还是吃不成。可我不能饿肚子呀！我又从新做了一遍，这次我吸取了教训，蛋炒饭终于做好了，我终于学会做蛋炒饭了。

我现在每每回想起当时做饭的情景，总觉得有些可笑，也有些骄傲。生活不可能总是一帆风顺，总会有一些坎坷，这时，自己就应该学会坚强，不要轻易放弃，这样做什么事就能跨过那个门槛，取得成功！

无措篇4:恐怖故事 声音

不知从何时开始，听力成了我的强项之一。

无论是数百公尺外车轮辗过砂石的声响，亦或是草丛中钻动着的小虫。就连十几公尺外的窃窃私语，都像在我耳边倾诉那般清晰过人。就像一部电影「夜X侠」那样。

只不过，我却不像夜X侠一般，拥有矫健的身手，更不像他能将听觉化为声纳，不必张眼便可洞悉周遭。

──而且，这个世界真是吵死人了！

半年前，我就像你一样，不过只是个平凡的普通人而已。我有正常的家庭、慈祥和蔼的双亲、以及快活的学校生活。十六岁，一个值得大玩特玩的年纪。

然而，就在某一天夜晚，这个「困扰」好比巷道杀人魔一般，突如其来猛袭我的双耳。毫无任何征兆的。

那天深夜，原本还做着好梦的我，忽然被一阵阵烦人的声响给吵了起来。

看到这里，你一定感到相当怀疑──会在睡觉中被杂声吵起的人多的是，凭什么就只有我碰上这些怪事？告诉你，我自己也不知道，要不是我特别幸运，要不就是我是个地狱倒楣鬼。总之，我碰上了你可能一辈子无法碰上的事。

──而且，我未曾因此感到幸运过。所以，麻烦你闭上嘴，安安静静看好我的故事。

吵起我的声响，不是谁家的狗在发神经乱吠、更不是谁家的猫卯起来叫春。吵醒我的，是一声声单纯、规律、还有无比沉重的单音。

「喀咚──喀咚──喀咚──」的闷响不断撞击着我的脑袋，让我感觉头痛欲裂。摸着黑，我连忙爬起，看看到底是什么声音在不断骚扰着我。

然而，这道题目的答案却无从理解。

我蹑手蹑脚走到父母的房门口，往内窥探，他们两位还睡得正香甜呢！不过，这可怕的声响却犹如一把铁锤，正持续敲击着我的脑壳……干，这么吵，为什么他们两个完全听不到呢？

在客厅内不断摸索，我就是无法找到声音的来源。那声音太大、太过震耳欲聋，仿佛在整个空间内不断回荡。我被逼得只能捂住耳朵，情况才稍稍好转一点。

正当我才刚放松之际，一记如同魔音贯脑的轰隆声，差点吓得我连心脏都跳了出来！

那是类似于金属交击的声音，庞大、清脆、轰然无比。我跪倒在地，就算捂着双耳，那可怕的声响还是会强行进入我的脑中。即使我尖叫出声，那声音却仍无情的响着，不曾停过。

──直到我昏死过去为止。

隔天，我又是被一连串可怕的噪音给吵醒。

人们大声交谈的声响、车辆行经的声响、滴水声、走路声……就连一根针掉落在地面，都像一把可怕的利刃，直刺我的耳膜。但现在的我，却只能用枕头盖住自己的脑袋，并且不断发出歇斯底里的低吼。

一直到一群医护人员将我团团包围，并压制住我颤抖的四肢。

「怎么了？是哪里不舒服吗？」面对我的狂乱，瘦小的医生在我面前手足无措。想必事前我已经通过检查，然而，此时我的情况却是与结果完全不相符的。

「……关掉！拜托你们……关掉──！」

「关掉？抱歉，我搞不懂，到底要关掉什么？」

我奋力扭动着身躯，直到我强忍住那直袭脑部的噪音后，才终于放声大喊道：

「把那些噪音给我关掉！好吵──！」

在我强烈的要求下，终于换来了一对耳塞，一切烦人的情况这才获得好转。不过，即便是戴着耳塞，任何声音对我来说依然清楚不已。

至少，现在不用太过担心自己会因此发疯。

只不过，无论利用多少方式、多少仪器、以及多少稀奇古怪的点子，医生们就是无法从我的病症中挖出任何一点头绪。看看这些带着权威之名的专业人士，那眉头深锁的苦恼模样令我哭笑不得──只要一天没有找出原因，我便一天不得安宁。

在没有办法的情况下，他们只剩下一条路可以选择。那就是制作出最优质的耳塞供我使用，以及提供一处半点杂音都没有的住所给我。

乍看之下相当不错，但实际上，我也被剥夺了行动的自由。以治疗之名的研究，正式在我身上运作，就因为上天对我的双耳开了个小小玩笑。

一开始几个星期都还算过得不错，虽然无法轻易接触朋友、同学、甚至是我的父母，但这有如饭店一般的生活就如同麻醉剂，暂时性纾解我的孤寂。

可是，随着时间一天一天的过去，麻醉剂终究会失去该有的效用。

「……」

望着窗外的蓝天白云，我蹲坐在房内最为黑暗的角落沉默不语。套一句经典台词──「孤单、寂寞、觉得冷！」──现在的我，身心都负荷着这种复杂感觉。被孤单一人的恐惧不断撕咬吞噬，我深怕自己往后的大半辈子都会像这样，永远监禁。

如同玻璃柜中的珍奇动物，生前脱离不了，死后更连着福马林一同密封其中。

十六岁的人生，不应该是这样才对。

……不应该是这样才对！

可是，对此，我却无能为力。

尽管我不断的咆哮大吼、辱骂、甚至于自残，都只会令自己目前所受的待遇越来越差罢了。在这里，我并不是被人道的对待，而是与关在铁笼中的动物无异──一只贴着「珍奇」二字标签的动物。

很快的，我便对这种生活坦然，就把这一切做为退休的提早到来。毕竟，这样继续下去对我并没有任何好处。

如果能给自己的生活方式做个选择，我当然是选择最没有痛苦的那一项。

──然而，老天对我所开的玩笑似乎不仅止于此。

「……呃？」

某一天深夜，我又惊醒过来。

挟带着一身冷汗，我浑身颤抖、呼吸急促，对这莫名的异样感，我说不上半个字。抱着头，双耳中的耳塞明明还在，但为什么……为什么……

……声音又变得更大了？

你没有看错，那该死的噪音又变得更大了！

「干──！」我嘶吼尖叫，但这猛袭而来的声音，却强到我连自己的脏话都听不见。

现在，不仅是周遭普通的声音而已，我的双耳已经能听见常人无法听见的音域。尖锐的音波复杂无比，混着断断续续的杂讯，就像生物临死前最为凄厉的尖叫一般，直贯我的双耳。

很快的，医护人员纷纷冲了进来，我的新问题很快变成他们所有人的难题，而对于我的状况，他们很快就采取第一步──把我绑在床上。

但，很明显的，这并不能减轻我的痛苦。

时至如今，我已经不知道自己到底飙了多少句脏话，大概已经用上这辈子最难听的字眼。不过，我却半句都听不见，只听到一波又一波的噪音，持续侵蚀着我的双耳、脑袋、还有每一根神经。

有很多时后，我几乎就要崩溃到昏死过去，然而这接连不断的噪音总是将我拉回现实。在理智与崩溃的边缘，我不断来回游走，却一直无法找到适合自己的区域。

就连任何麻醉药物都无法令我沉沉睡去，看着一个又一个针头打在手臂上，当下的心情真是只能用哭笑不得来形容。这群医学院毕业的垃圾，尽管他们发表过不知多少篇极具影响力的研究，始终都帮不上我任何忙。去他们的狗屁权威！

发疯？我早就疯了，从一开始。

──被这可怕的玩笑！

时间又过了多久？我不知道。好像是几个星期、几天、几个小时、几分钟、又像是几秒。在这永无止尽的庞大声音攻击之下，受了多久的苦，那是毫无意义的想法。

因为，那每一瞬间都是崭新的痛楚，而我却未曾习惯过半次。

直到最后的最后，上天终于玩腻了我时，所有情况才可以获得解脱。

那一刻，我意识到自己停止了尖叫。

最后一波的声音来袭，我知道它们竭尽全力朝我的脑袋深处猛袭进去，挟带着听过的、没听过的声音，无论粗俗还是优美，它们纷纷直贯我的脑海，无穷无尽的填满其中。

这一瞬间，我进入到一个无音的美好世界、一份货真价实的静谧境界。

──然后，眼前是一片血海无崖。

「波喀！」一声脆响，艳红的黏稠液体顿时洒满整个白净的空间。

特别是围绕一旁的医护人员，苍绿的装束上顿时红斑点点。他们一脸错呃，你看我、我看你，完全不知道方才发生了什么事。直到其中一名女子发出尖叫，人们才又从恍神中清醒过来。

「这……怎么……呕恶──！」

面对突如其来的景像，其中几名当场吐了出来。就算是经验丰富的外科医师也都别过头，不忍直视眼前的骇人景像。

原本躺在病床上挣扎不已的青年，忽然间，他的脑袋就在面前炸了开来，毫无预警成了一枚血红炸弹。

对此，没有半个人敢论定任何事。他们一个个惊慌失措、手忙脚乱。一个好端端地病人就在他们的面前炸掉了脑袋瓜子，任谁都无法轻易冷静。

生前，这位青年的病症是个难解的谜，死后，更变成了令人束手无策的谜中谜。

只不过，就在那仅剩的下半截头颅上，一抹微笑暗藏于汩汩血泊之中。

──解脱的喜悦，没有任何人知道。

无措篇5:2016年江苏盐城中考满分作文：有那样一抹色彩

有那样一抹色彩

人生如画，一次次的人生体验是绘画的颜料，只有不断的体验，人生这幅画才会多姿多彩。那一条陡峭蜿蜒的碎石路就是我人生画圈中一抹浓重的色。

小时候，爸爸喜欢带我去爬山，不仅仅是为了锻炼身体，更为了增强我的意志。每当走到分岔口时，爸爸总要和我比赛，选择自己喜欢的哪条路，向山的顶端进发。

身为“懒人”的我当然选择了那条干净整洁的碎石子路，爸爸则不同，他的选择每次都会让我疑惑不解，为什么他总是选择碎石子路呢？每当我欢呼这胜利，骄傲的告诉爸爸：“这次你又输啦”的时候，爸爸从不叹惋自己的失败，甚至不赞扬我的胜利。他只会把手放在我的头上轻轻拍两下说道：“可是我的到的，比你多的多哦。”父亲浅浅一笑。

放假回家，我和爸爸再一次爬山，为了解开我心中的疑惑，我选择了和爸爸一起走碎石子路。

还没有到半山腰，我已步履蹒跚，上气不接下气了。蹲在地上要求爸爸停下来歇口气。可是爸爸并不理会我，只是一个劲的给我喊“加油”。我卯足了劲，继续前行。当我腿如灌铅，汗如雨珠的时候，眼前出现了美妙绝伦的景色：只见春山如笑，郁郁青青，严穆安详。那峻拔的峭壁犹如壮士的傲骨，那幽邃的山谷犹如仁者的虚怀。

眼前的一切犹如一副画卷，画圈里不仅形神兼备，意境幽邃。在万绿丛中一条青灰发黄的写意线条，显得优美醒目。

终于登上了山顶，俯瞰足下，白云弥漫，环观群峰，云雾缭绕，一个个山顶探出云雾处，似朵朵芙蓉出水。有没逶迤的山岭，蜿蜒盘旋，犹如一跳正在酣睡的巨龙。回望自己走过的碎石路，感叹它有如此的魅力。

这是一挑多么神奇的路啊，仿佛是一挑用智慧铺成的五彩路。走上去，辛苦，但同时也感悟美丽;令人生畏，人们却蜂拥而至。

我醒悟了，看着登山的人疲惫而又满足的神情，我在心里告诫自己：人生画圈不能缺少“磨砺”这一色彩，敢于攀登，勇于吃苦，才能成就自己壮阔的人生。站在山顶的一刹那。我的世界多了这一抹色彩。

有那样一抹色彩

那是从旭日上采下的红，没有人不爱你的色彩。

——题记

追求着一个梦想，哪怕时间偷换，心中的蔷薇依旧盛放;崇拜着一种颜色，就算颠沛辗转，仍甘愿在那一片土地上静静凝望。

天地间有着一种力量，那是被敲入骨髓的，与生俱来的信仰。在尚未出世就已得到了确认，并扎根在心里最安全最柔软的地方，像是一片大海，深邃且苍茫。因为一种奇妙的关联，我们同样眷恋这一片殷实的土壤，同样偏爱着一种中国红的飞扬却不乖张。理由这样的简单却又斩钉截铁，却囊括了最神圣的尊严，和最原始的忠诚。

为了维护那一抹红，当灾难降临，我们要用血肉来撑起一片天地，义不容辞。

日历翻回那个看似平常的的下午，我所在的城市里，人们繁忙依旧，只有白云和蓝天在钢筋水泥的上空缠绵悱恻，那么的慵懒，卷起又舒展。谁也不曾想到，在本该春光明媚的五月竟爆发了最沉重的灾难。顷刻间，哭泣和喊叫成了天地间的主旋律。巨大的恐惧化作了挥之不去的阴霾和无法摆脱的噩梦。但值得欣慰的是，当祖国的心脏猛地抽紧，华夏儿女选择了坚强和微笑。一个个黑眼睛黄皮肤的人拥挤在******广场上，此时此刻，他们的身份地位均不重要，因为他们有着一个共同的名字：中华儿女。那一声声的“祖国加油，汶川加油”，是经历蹂躏而发出的最强音，恫吓着一切的恶魔，为遭受痛苦的人们保驾护航。也让我的灵魂受到最深刻的洗礼，顷刻间，泪流满面。这全世界六分之一的人凝聚在一起，眼睛里噙着泪水，心里如潮水般澎湃。所有的帮助和奉献都是那么的习以为常和理所应当，比如老人靠卖废品捐出的钱和青年人缓缓流出的鲜血。在夜晚亮起的白色蜡烛有着微弱而温暖的火焰，却寄托着一份份无比虔诚的许愿，流下的蜡泪也包含着挂念，重拾着生命的敬畏和尊严。

灰色的天空下，我看见救护车上的标志，母亲紧咬的嘴唇，孩子微扬的脸颊，很多很多东西都是鲜艳的红色。红的格外耀眼亮烈，就像废墟上新开的雏菊，和池塘里开得羞涩的菡萏。

为了追逐那一抹红，当梦想成真，我们要用最激动的泪水和最真挚的笑容来记录来见证，这装了满满一个夏天的光荣。

是谦逊如水，温柔如风的民族，执着的争取一种梦想中的肯定与交付，耗费了一个世纪的奔波，也义无反顾。是古色古香，源远流长的故土，谨慎的矜持的踏上一条现代之路，背负了一个世纪的风餐露宿，也不辞辛苦。那种自豪与骄傲，用何种的盛大与华丽也不能尽数表达，那种兴奋和快乐，用何种的奢侈与雄壮也不能修饰殆尽。即使岁月淘洗了一遍又一遍，经年之后走进国家体育场，耳边仍会听到那国歌清晰嘹亮的萦绕在北京城上方。这种经久不去的感觉是一种享受，不能写进史册里，只能记载在每个中国人的心里。那个夏天沿袭着北京惯有的炎热，却因盛事的到来而备受宠爱。升上天空的烟花绚烂多彩，轻吟浅唱的昆曲意味深长，明眸善睐的女孩巧笑嫣然，似蝶翩跹的舞者的裙摆上，有大朵的牡丹花，开得正好。这一刻，莫名的一种冲动让我泪流满面。

璀璨的夜空下，我看见雕刻祥云的火炬，礼仪小姐的旗袍，舞者手中的团扇，很多很多东西都是鲜艳的红色。红得格外欢快，就像女子脸上绽开的酒窝，和孩童纯真稚嫩的面庞。

那一抹中国红，难过时，有一种大爱无言的气魄，快乐时，有一种欢呼雀跃的童真，更多的时候，它选择静默，流淌在我们的血液里，悄无声息，不为人知，却慢慢凝聚成一种精神。

那一抹中国红，是田野里晚霞的颜色，是黎明时太阳的颜色，是华夏儿女鲜血的颜色，更是五星红旗的颜色。仅仅为了这最后一种象征，我就愿意倾尽我的生命，来维护这红色的鲜活。

有那样一抹色彩

春天，姹紫嫣红。夏季，百花怒放。秋天，金菊傲骨。冬季，银装素裹。四季在年华的舞台上一次次轮回，斑驳的色彩装点了多姿的生命。那绿色呢？那一抹动人的生命之色呢？是不是自卑地在历史长河中沉淀？不。绿意正在绚烂流年的背后汹涌澎湃！

春季踮着脚尖翩迁而至，而这座城市却还在凌寒之下沉睡。只有那一抹抹、一簇簇弱小却充满活力的绿色仍清醒着。她们是有灵性的，在城市荒凉一隅里埋藏了整个冬季，在寂寥索然的银白中聆听春的脚步。“春来了！”第一株离春最近的草儿欢呼着，欣喜着。岩石中，小溪旁，树梢上，钻出的是一抹抹的青葱，一抹抹的浓密。接着，才有了姹紫嫣红。

携着灼烈的阳光，夏季悄然来临。绿意盎然的她们安安静静地掩藏在绚丽多姿的百花背后。她们是不屑于与百花争宠的，这些骄傲的绿色有着自己独特的魅力！在炎热的烈日下，她们挺直了腰杆，仰起明媚的小脸儿。赤裸裸地向着太阳。她们亦是纯粹的，是热烈的，亦是隐忍的，始终小心翼翼地隐匿在百花背后，默默地展示着自己的生机与热情。

待那些斑驳如彩虹却也易逝的花儿褪去盛装，遗漏的只剩秋天，金菊与绿意。为了迎接这场秋收的盛大舞会，它们亦把自己沉淀了两季的绿裘换下，着上一袭华丽的金色晚礼服。在天然舞台柔和的追灯下，绮丽非凡。但她们也累了，面容愈加枯槁。

华宴盛装后，是漫长的冬季和瑟瑟的寒风。她们隐匿了，被深深地埋葬在皑皑白雪之下，恬静的睡容柔美异常。是谁说，她们年华老去，青春已逝？她们不曾凋零过，只是在柔白的雪被下孕育一冬的神奇与希望。

那一抹抹绿色，是长青的，永不消褪，冰心老人曾说“只有你普遍地装点了世界”。亦惟有绿意，欣欣然在似水流年中怒放。

有那样一抹色彩

日子一页一页的翻过，岁月冲刷带走所有经不起侵蚀的人事。于是剩下的，他们陪我过完了一个有一个浑浑噩噩的日夜，是他们见证了我的生命，也是他们给了我除默默无闻和苟且偷生之外的生活的色彩。

如果可以用色彩来形容他们，我想应该是这样的：

朴树。和很多人一样，我也是因为一曲《白桦林》走进朴树的世界的。这么多年了走走停停的直到我不在是孩子而他也不在是那个孤单的男孩。曾听人这样说过：朴树的声音就像北方恢弘的天空。北方的天空高远深邃，可一到九月，就开始呈现大片大片的惨白，白得让人心痛，让人不忍心再看。而朴树不是那样的。他应该让人想到婴儿蓝。是的，就是那种孩子眼中明亮的水水的白色瞳仁的色彩。淡淡的，让人仅仅是想去呵护而又无法靠近、不忍心触摸的颜色。就像孩子的忧伤一样，无端地心生爱怜却又手足无措。有一种返朴归真的感觉。

周杰伦。JAY的音乐把我们引领到另一个世界，有神秘古堡的气息也有年少微妙的感伤。附和着他的中国风，JAY永远是那个坐在哥特式教堂里默然地沉思的他，因为华丽教堂的古典、静谧，给他笼罩的是一层恰到好处的玄色光辉，无与伦比的光彩。高大的窗棂里斜斜地洒入一抹昏暗的光线，那是教堂跳跃的精灵。

王菲。有这样一种说法：恩雅如果是简简单单的纯色系，那么王菲就应该是一个五彩缤纷的世界。有红色的热烈奔放，白色的简约纯净，蓝色的忧郁沉静和黑色的神秘莫测。听王菲的音乐，只想让人安静地坐下来去想起某些事情。某些过去了就不会再来的事情，某些正在进行却无能为力的事情，某些也许会发生也许从来都不会有的事情。那是和心底某些影子交谈着或者一起守护着的声音。像一阵风吹来，可能会有春风拂面的温暖可能是夏日的暑气逼人，也可能是秋日天空的恬淡和落叶飘零甚至夕阳的余晖，或者冬日不经意的一阵寒风凛冽。如果那是一阵独自旋转的风，隐约地给你某些错觉使你随她去飘飞，哪怕只是白驹过隙，如果是这样，那么她应该是透明的五彩缤纷。从无到有。从无到有再到无。或者从来都没有，也许刚开始就斑斓了。朋友说，那是光怪陆离。

安妮宝贝。安妮是苍白的女子，我一直固执地认为。她是阴霾下沉寂的植物，散发着浓郁的诡异芳香。只是那是株同天空一样苍白的植物。孤单的演绎着她的轮回。因为她我知道了天空的寂寞和同天空一样寂寞的仰望。她是黑夜中喧嚣人群里寂静的女子---洗得泛白的棉布裙、光脚穿细绳麻编凉鞋、干燥的皮肤、苍白的脸庞透露着不为人知的沉静。可以一直不说话，在自己的故事里长成一株诡异的植株。可以对你微笑，不带任何个人情感之外的目的，如果她愿意。内心里某些接近本性的东西在暗涌，苍白的一点一点流动。只要以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。那些一直潜藏在心底的阴影像是突然找到了突破口，和纸上的文字一一吻合。那是另一个自己在无声地宣泄着，为寂寞的不知所措的灵魂宣泄。也只有在这一刻，可以把内心的苍白毫无保留地晾晒，可以无所顾虑，可以恬不知耻。真真切切地去感受他们，而不必心有余悸。像北方的天空一样，可以长时间地呈现出苍白的一面，任飞鸟孤单地掠过、鸣叫、远去。。。。。。那么我们也可以在无能为力的时候听任内心的孤立无助和近乎本性的苍白呐喊。

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如果说一切抽象的意象都有其具体的象征的话，那么无疑用色彩来描述他们在我心里留下的印记是再好不过了。许多年后的某一天，我会漫不经心地想起一些遥远的往事，想起年少的这一段迷茫的生活和陪我走完这一段的他们留给我的快乐色彩。

无措篇6:关于战争与和平的作文400字 废墟中的哭声

废墟中的哭声

七十多年了，很久了吗？不，好像就在昨天，一切的一切，历历在目。

啊！多么悲惨的景象。火车被毁，到处尸横遍野。多少无辜的生命一瞬间就消失了。许多人坐在火车上，日本侵略者轰炸了上海火车南站，个个手足无措。现在，只能看见一片片废墟；一缕缕硝烟从空中升起。真是惨不忍睹啊！

我原本有一个幸福的家庭，虽说不是很宽容，但爸爸妈妈给予了我许多爱。可是，战争的到来让许多人牺牲了。啊！我该怎么办？我还小啊！我只能大声痛哭。我哭得声嘶力竭，远看一座座房屋倒塌，我惶恐不已。心里更害怕了，心里想：“爸爸妈妈您在哪里？我好害怕，快来救救我！我好想你们。”可是，没人回应我，身边只有刺耳的爆炸声，我显得多么无助呀!

我饿呀！没有人给我食物吃。

我冷呀！没有人给我衣服穿。

我渴呀！没有人给我水喝。是什么造成儿子失去父亲；妻子失去丈夫；爸妈失去儿女。是战争！战争！战争！

可喜的是，我被一家好心人给收养了，如今已是七十多岁的我还健步如飞，我永远也忘不了1937年8月28日的那个日子，忘不了我的爸妈是怎么死的，忘不了日本侵略中国的场景。

和平是一段美好的时光和平是一朵娇嫩的鲜花，和平是一张可爱的笑脸，和平是一幅美丽的图画。为了让千千万万个小孩能拥有幸福的童年，为了让中国千秋万代不再受欺凌，为了让世界充满爱。我们要维护和平，制止战争，让“和平之花”永驻人间。