做回自己6篇

一：[做回自己]做回自己作文

【篇一：做回自己】
茫茫人海中，也许会有你的身影，而这个身影是否能够出众，就要看你是否做回自己。
释放自己，不要被困难打倒，不要被生活压抑，释放你的潜能，活出精彩的自己，让你的特长浮出水面，让你的特技展现于世，忘记一切，把自己解放，把自己推向成功，让特长在这个世界上绽放出无比耀眼的光彩。
个性自己，不要随波逐流，不要被他人误导，找回自己，再不要人云亦云，让个性从自身散发出来，让个性给你一个精彩人生。个性，让你脱颖而出；个性，让世界精彩。面对自己的个性，不要刻意改变，你的人生需要个性的渲染。
相信自己，不要把心埋得太深，不要让勇气随风而去，相信自己吧，拿出你的胆量与勇气，自信满满地去挑战一切困难，用你的信心与智慧，打败人生中的重重困难。现实不可怕，只要你相信自己，没有什么不可能。
释放自己吧！个性自己吧！相信自己吧！让自己做回自己，不要被他人所干扰，不要让自己太过平凡，更不要再做生活的傀儡。自己就是自己，相信自己，我就有自己的个性，我就是与众不同，不要轻易地丢失自我，让自己做回真正的自己。
【篇二：做回自己】
从小到大我没想过对自己可以用虚伪一词。我现在终于承认自己虚伪。我讨厌虚伪，但又不得不虚伪。
真实的虚伪
对所谓的比赛嗤之以鼻，却是如此的渴望。总认为自己很高尚，不为世俗所动容，可我错了，错得非常彻底。一副无所谓的嘴脸，一副不羁与世漠然的嘴脸，背后却如此的平凡，如此浑浊。歌唱比赛，一班2个名额，自己内心极大渴望拥有其中一个。却很不屑地对别人说“哎呀，我无所谓，无所谓，无所谓的拉。”其实真的是无所谓吗？自己好虚伪，虚伪得让自己感到前所未有的恐惧。不知道自己什么时候学会了虚伪，什么时候才能做回真实的自己？
不现实的虚伪
总想当个“冰美人”，用冷漠还伪装自己。总告诉自己，只要冷漠，对何人，何事就都可以敬而远之，置之不理。常对着墙一遍又一遍的练习，用硬邦邦的表情说话，语调没有一丝波澜。然而，我失败了。见到人说话嘴角会不自觉地向上扬，眯起的眼角，深陷下去的一个酒窝也纷纷出卖了我。或许，天注定我当不了“冰美人”，不能用冷漠的外套套在自己身上。
何时才能卸下伪装，做回真实自己？
【篇三：做回自己作文】
我是谁？到底是谁？我曾经不止一次这样问自己。
我还是那个我吗？那个坚强，不服输，落落大方，出口成章，不轻易落泪的我，不，我变了，变得软弱，遇困难只会哭，腼腆文静，不爱说话。
坐车去巴中，到了目的地，不知从何地下车，司机的责怪和嘲笑，使我不争气地落下泪；想去玩，但是没车，没人送我，觉得自己孤独无助，眼泪又落下；去龙背，别人把我放在老街，不管我，我找不到车，觉得自己像只流浪的小狗，眼泪又无声地落下；爸妈回去了，我一个人在这儿读书，面对爸妈的离开，我哭的喘不过气来……长年在北京生活的我，不是跟适应老家的生活，一切都不清楚，不像别人一样谁都认识，甚至去哪里连别车都找不到，不愿意去亲近别人，只有让别人帮我摆平一切……
如果我还在北京，绝不会这样，那些人多多少少认识些，可以自力更生，眼泪更不会动不动就落下……我不在坚强，不在活泼，甚至连话都不愿意多说，一放假就把自己关在房间里，不出去走动……
不，我不喜欢现在的我，任人欺负，任人嘲笑，那不是我。我要变得坚强，我适合做一个娇滴滴的小姑娘，我是那个坚强的我，我更喜欢那样的我。开朗活泼，大家的开心果，爸爸妈妈的骄傲，哥哥那个不服输的妹妹，妹妹那个坚强得姐姐。我不能哭，我这个样子我自己都会看不起我，我要做小说里坚强的“凤轻尘”，虽然被误会，被世人唾弃，但她任不服输，抬头大步走，最后努力成为世人钦佩和羡慕的皇后。
我遇到点困难就哭泣，我不能这样，我要树立起一个坚强的形象。
对着镜子，我说着：“我要变得坚强，做那个最真实，最好的我，我永远是我，我不是弱者，我要变得强大”……
【篇四：做回自己】
在成长的过程中，我们因为没有奋斗的目标而变得迷茫，我们因为没寻找到真正适合自己的目标，而极力模仿他人，把他人的目标作为自己所追求的目标，而最终自己却一无所获，变得迷茫，无法寻找到方向。有时，我们应静下心来，听听内心的声音，尝试在迷茫中走出，尝试着做回自己。
小学时期，我每天浑浑噩噩的，好像找不到自己的生活方向，那时的我就像一只无头的苍蝇，到处乱撞。身边与我同龄的人，都有自己的目标，都在为自己的目标努力奋斗，而我却不知道自己有何目标，不知道可以选择什么。我开始变得忧愁，看着别人正一步步离近自己的目标，我的心情变得越来越糟。身边的同学对我说：“你可以像我一样学习画画，将来也成为一名画家呀！”其他同学也对我说：“你也可以去学习跑步，长大后可进入国家田径队，成为一个运动员。”我十分高兴自己终于找到了和他人一样的奋斗目标了，我开始每天练习画画，练习跑步，我认为自己变得充实了。
但这样日复一日，时间过去了很多，而自己的画画技术与跑步成绩一点也没有进步。刚开始的我对画画十分感兴趣，认为画画很好玩，甚至让妈妈花钱给我报了兴趣班。但经过长时间的练习下来，我认为画画枯燥无味，于是就放弃了画画这个目标，只练习跑步。跑步没几天我认为自己没有耐力与爆发力，又放弃了跑步。自己这些日子也因为自己只在练习这些东西，而荒废了很多时间，自己的成绩也直线下降，我从本来的优秀成绩竟滑落到了中下，眼看临近升学考，我却越来越迷茫。
因为这些，老师曾几次找我去谈话。从前的我很让老师放心，老师也不曾为我担心。而现在老师对我和伤脑筋。我意识到自己这样消沉地过日子，辜负了老师对我的教导，我开始尝试让自己静下心来，去倾听自己内心的声音，努力去寻找自己的目标，适合自己的目标，我认识到自己是一个小学生，而现在最主要的目标就是可以进入好的初中，我找到了自己的目标，重拾了自己，做回了真正的自己，我开始努力奋斗，只为实现自己的目标。
在迷茫中，只有找回自己，做回自己才可以快乐，才会有真正适合属于自己的目标，才可真正在自己的海洋中，乘风破浪，勇敢航行。
【篇五：做回自己】
但丁说：“走自己的路，让别人去说吧”这是多么坚定的人生宣言，是多么潇洒的人生，也是多么难以实现的人生目标。
人，是独立的。每一个人都有着自己的习惯、特征和理想。不同的人，必定会有不同的活法。有的人快乐的享受人生，有的人则悲哀地度过一生；有的人充实地享用人生，有的人却空虚地挥霍人生┅┅尽管有着如此多的不同，但有一点是相同的，即每个人都想做自己，做最真实的自我。
可是，理想与现实是有差距的，正如学术与生活有矛盾一样，总是存在着那么多的不同。在人生这条漫长而曲折的道路上，总有一些东西不在我们的掌握之中，我们总会因他人的眼光而改变自己。
我也无法幸免。在成长的道路上，在不知不觉中，我踏上了一条自己不愿走的道路。身边总有些人告诉我，你应该怎样做；提醒我，你该成为什么样的人；告戒我，你不能违背规则。指着前方隐约的光，告诉我，那就是你的锦绣前程！
是要强的自尊心，还是已迷失自我，我真的开始追逐，朝着那隐约的光芒，奋力地奔跑。我拼搏着，享受着他人赞许的目光。成绩优秀，全面发展，在父母老师心中我永远是一名好学生，我遵循着他们给我定下的规则。我曾天真的以为，这五彩的光环真的是我想要的。当我得到的那一刻，我才彻底的明白，我错了。光环下的东西无法带给我幸福，有的只是悲凉。整个心都空了，轻轻的，没有重量，在云端飘荡。可为了维持那个光鲜的外表，我只得继续不停地奋斗。即使疲惫也不敢停止；即使伤心也不敢流泪；即使不愿，也不敢退出。因为害怕违背这个规则，招来他人耻笑。
我似乎成为一个木偶，在别人指定的道路上行走，完全没有自我，只是麻木的走着。
有一天，当但丁的话在耳边响起，我突然惊醒。但丁，不去在意他人的目光，鞭打神教的丑恶，颂扬人性的美丽，书写出《神曲》，在文学中活出了自我。哥白尼，他不去在意神甫的威胁，坚信真理，否定月心说，他在烈火中活出了自我。许广平，不为大家熟悉的女人，是鲁迅先生的妻子。她不在意世人的非议，毅然嫁给大自己18岁的鲁迅。她在烽火岁月中书写了真挚的爱，在世俗的眼光中活出了自我┅┅他们都按自己的意愿，坚定地走下去，活出最精彩的人生，在天地间书写出一个大大的“人”。
我，一名普通的中学生。我也许无法成就他们的伟大，但我不想做一个木偶。木偶是没有头脑，没有心，没有感觉的，只能在别人的掌握中，盲目的走着，麻木的走着。原来的我就只是一个木偶！
我要成为一个木偶吗？不，我不要亦不愿！我从心底里呐喊。我决定了，从这一刻开始，我要做回自我，不再去在意他人的惊异。我要放弃这虚无缥缈的光环，重回起点，找到属于自己的路，我要快乐的行走在那一条路上，细细体味每一刻的不同感受，找到真正属于我的带给我幸福的光环。当年老时，我可以慢慢地回忆，我曾怎样地快乐过、潇洒过、成功过。将它们串联成美丽的项链，戴在“人”的颈上。
是的，从这一刻起，我要改变自己，做回最真实的自我。不再因他人的惊异而改变自己，不再害怕打破规则，活出最潇洒、最精彩、最具个性的自我！正如但丁所说，走自己的路，让别人去说吧！
【篇六：做回自己】
美就是回来做自己。

二：[做回自己]做回我自己

时间的沙漏，不断地流着，我也渐渐长大了，越长大越发现，要放弃的东西和事情越来越多，而我的骨子里却是一个十分倔强的人，很多事情，我认为是对的就是对的，错的就是错的，而不愿去做任何的改变。我喜欢去猜测别人在想什么，我在别人的眼里是个怎样的人。慢慢地发现，其实我是那么在意别人对我的想法，其实这是一种自卑、不自信的表现。
对于朋友的感情也是这样，我不愿意放下自尊心去对待。我更愿意去猜，猜他们对我的看法。然后，只要是猜中了，并且让我很生气，我就再也不会热情似火的去对待他们了。我就是在自尊心上面藕断丝连，舍不得放弃。
还好在我的身边，有那么多包容我的人，让我还有依靠，还能在我落魄，伤心的时候找个人聊聊天，缓解心情。在我每个人生阶段里，都有那么几个人能让我开心一下，这几年里，我做过太多不可理喻的事，但是，他们还是一如既往地包容我，并没有生我的气。我一直相信人必须学会独立，我坚定一个自主的人不会在生活中输得一败涂地。没有人喜欢孤独，他们都希望能够在朋友的帮助下，在人生道路上一帆风顺，但是那些人只是害怕，独自一人在房间里对着星空“发呆”。我的倔强，我的任性，其实都是因为有过多的自尊，我太在意别人的看法。
自尊心固然重要，但是在很多事情面前我们要学会屈服，适当的屈服也许会更好，也许会发现自己的尖酸刻薄不应该发生在好朋友身上。
有一次，有个同学跟我约好在公园见，一起出去玩，那天，我怀揣着好心情出发，早早的在那等待。时间渐渐地流逝，但是那个人还没有来，我想他应该是睡过头了，再等会吧。于是，我去街边买了杯饮料，便坐在石头上继续等。时间过得很快，马上就到中午了，天气也越来越热，平时，我是个不经常流汗的人，但是今天汗珠好像变得不听话似的，一颗颗从我头上滚了下来，直到下午，我妈妈来了，她劝我回去，别再等了，但是我不知怎么的，没说一句话，就在那等，怎么都不会去。妈妈看了，也十分无奈，也陪我等了。
从这件事中，我明白了，做事不能倔强在很多事情面前我们要学会屈服，适当的屈服也许会更好，也许会发现自己的尖酸刻薄不应该发生在好朋友身上。

三：[做回自己]我可以选择做回我自己吗

曾经有一种感觉叫做魂牵梦萦，如今却已渐行渐远。曾经有一种思绪叫做刻骨铭心，如今却已荡然无存。好想再一次做回我自己，找回昔日的那些失去。
做回我自己，我愿踱步溪边。任泉水潺潺而流，任鸟儿啁啾嬉戏，任鱼群执着寻觅，我丝毫不会去打搅它们。让轻风为我梳整发梢，让苔藓在我的鞋上尽情地刺绣，让流水带走我积蓄了几年的忧虑。顺着溪水向它的上游追溯，兴许我也会发现一片属于我的桃花源，在那里一直住下去，不知世事。
做回我自己。我愿种花山间。觅一片静谧的深山，种一片艳丽的群花，待到满山花丛遍地。蜂蝶共舞之际，在丛中修建一座凉亭，静坐石凳上，沏一杯香茗，细品一口，香气满心间，盼然回首，满眼的流光四溢，满眼的姹紫嫣红。蓦然地发觉一种“采菊东篱下，悠然见南山”的静谧荡涤心间。
做回我自己，我愿徜徉江南。流连于恬静的小桥流水，盼顾在古朴的鹅卵石小径。尤其在那饱经风霜的石板桥，赤足踏在有些苔印的地方，让那一丝丝的新鲜生机传达于我。也盼望遇到一位像《雨巷》中打着油纸伞结着愁怨的女子。
做回我自己，我愿驻足雷锋塔下，再一次在这个特殊的地方听美丽的传说，感受白娘子对人间的千般眷恋，感受她被困于雷峰塔中的思念愁苦，感受她与许仙难舍难分的爱。他们的爱穿越了万千的历史，至今还能隐隐地散发着芳香，也许这样的爱就叫做绵绵无绝期，这样的情叫做天荒地老亦不绝！
做回我自己，我愿……
太多太多的愿望，太多太多的梦想。点点地积聚在心中，留给了心中一片静谧的美好，我愿努力做回我自己。

四：[做回自己]做回自我

人生的道路，曲折而又漫长，在这漫长的人生之路上，只要稍不注意，就会迷失自我，我也曾经迷失过，本想就此下去，但同学的一句话惊醒了我。她的话，使我重新鼓起勇气，并决定要做回自我。
就说前几年，社会上一股“韩寒热潮”席卷而来，当时我姐姐对这位文学奇才钦佩不已，受她的影响，我也去弄来了几本他的著作，便认真地研读起来，这才真正地理解“长江后浪推前浪”“青出于蓝而胜于蓝”的道理。看完他的书后，我深受其影响，甚至都改变了自己原先的文风，去模仿他的文风，开始拼命地模仿写作，平时的日记，随笔就这样写。谁知道后来我越来越不像话，就像被文字玩弄了一样，写出来的文章不伦不类，不三不四。现在拿出来看看，才发现不仅没把他的文风学到，反面连自己原先的写作风格也丢掉了。后来，终于明白了一个道理：这不是我自己，只是一个迷失了方向的孩子。
后来，我试着找回自己，做回自我，偏偏正要改变之时，却又再次迷失了。听了临海女孩张晓的故事，我的心中甚是激动，励志要做像她那么坚强、乐观向上、懂事的女孩子。于是，便学着她的样子，每天晚睡早起，睡眠还不到8小时。我还买了大量的资料书，把她的座右铭写在纸上并贴在床头，每天警诫我自己。无知的我以为这样就可以大功告成，就可以取得好成绩。可没想到，没过几天，我就已经精疲力竭难堪重负，成绩不但没有一丝的上升，反而直线下降。一天早晨，我对着镜子一照，才发现自己眼睛红肿，并带有黑眼圈，是一个十足的大熊猫。这才恍然大悟，这不是真正的自己，只是一个鬼迷心窍、求成心切的学生。
经过这两次迷失，使我明白了一个道理：做回自我迫在眉捷。你大可不必在乎别人是怎么看你的，你就是你，我们要按照鲁迅先生说的那样：“走自己的路，让别人说去吧。”何况，古今中外有多少名人，都是坚持自己的理论，才迈向成功之路的。刘备的三顾茅庐，终于打动了诸葛亮，并出上辅佐他；陶渊明不为五斗米折腰，宁愿隐居山林；哥白尼坚持自我才提出了日心说；马克思与恩格斯花了大半辈子的时间才完成了《共产主义宣言》还有牛顿、爱迪生、爱因斯坦等著名科学家的发明与创造都是敢于否认前人的学说，坚持自己的理论而创造出来的。
其实，所谓的做回自我就是给自己一点点信心，相信自己，并凭借着自己的努力，走向成功的殿堂。
我要做回自我，不踏着别人走过的足迹，不按照别人用过的方法，相信自己，通过自己的努力。可以开创出一片新的蓝天！

五：[做回自己]有时我也想做回自己

夕阳欲颓，那一抹淡淡的红晕在晚霞的怀抱里渲染开来，宛如《仕女图》中晴紫的面容一般，虽倾国倾城，却给人以肝肠寸断的憔悴与凄美。斜晖中，拖着这一副不属于自己的皮囊我已无力呻吟。笼罩着我心田的那一重乌云在这无法宁静的时刻，电闪雷鸣，大雨滂沱。
曾经，我幻想围着松软的足球场，接受经久不息的掌声与欢呼，但父母的训斥又将那尚在萌芽中的梦无情地扼杀：“除了好好上学，将来好考上名牌。我们不允许你有其他想法！”然后摔门而去，这便是母亲那所谓“苦口婆心”的教导。从此，我也便不再是自己，面对着堆积如山的作业习题，我只是个为父母之命尽心尽力的机器，没有意愿，没自由，也不再有梦想……
曾经，我幻想在洁白的宣纸上挥洒青春，让激昂的思绪在历史的墙壁上镌刻下那举足轻重的一笔。但梦想与现实始终遥隔千里，我甚至开始惧怕，怕已经伤痕累累的心再次经历暴风骤雨。于是，在黄昏依旧的傍晚，我忍住伤口的灼痛，任由五脏俱裂，随风消融——强迫着做另一个自己！
曾经，我幻想在陶渊明的世外桃源，遁隐山林，安享平生，每天日出而作，日落而归。看村南村北，雁去雁回。但是，我做不到。责任的牵绊，义务也同样重于泰山。父母之恩尚未反哺，良师之情尚未回报。盼望着有朝一日，金榜题名，衣锦还乡。于是，又整日浑浑噩噩，做着令人发笑的违心之事。
漆黑的夜里，远方传来另一个自己的嘲笑声：连自己的理想都无法主宰，你实在太可怜了……
“是这样吗？”我一遍又一遍地询问着自己，仿佛那即将坠入地平线的夕阳。一个人的路上，我在绝望中苦苦寻觅那个遗失的自己，满眼迷茫。
有时，我常常想做回自己，那种如释重负的感觉，如在天堂！

六：[做回自己]做回自己，感觉真好

成绩下来了，我依旧是名列前茅。晚饭时，刚把这个消息告诉爸妈，他们“二老”就欣喜若狂地打起了电话——
“喂，老赵啊，你儿子考怎么样？不怎么样？哎呀！没事没事，下次努力就好了。什么？我闺女啊？嗨，还行，第三名，一般般……”老爸在一旁得意洋洋地说。
我差点喷出饭来，第三名啊，我的亲爸爸，那可是我努力了N个夜晚才换来的啊！我正要抗议，老爸又打起了第二个电话——
“喂，老孙啊，吃饭了没啊？你闺女……”
我晕！
唉，这也不能怪他们。爸爸妈妈都是高级教师，在单位里哪个老师的孩子学习好，那不是一般的神气。孩子的成绩就是他们脸上闪闪发光的金子，金子多少，就得看成绩高低了。
就是为了这脸上的金子，老爸老妈每天像赶鸭子似的赶我学习，逼我使劲儿往前面钻，害得我浑身无力，头皮发麻，脑细胞不堪重负成片死亡。唉！我辛辛苦苦地学习，却被他们为了面子说成是没怎么学，我真是比窦娥还冤啊！
抱怨也没用。想当年，我在小学的时候，是出了名的“猪脑”，连yes和no的意思都会记反，英语老师都快被我整疯了，而老爸老妈却用他们堪比酷刑的魔鬼式的教学训练，奇迹般地把我变成了优等生（据说他们的学生也受这种训练，惨啊），然而我的身体健康指数却呈直线下降，三天两头就得去趟医院。回想当年在小学的时候，我是个小有名气的特长生，喜欢书法、绘画、舞蹈、声乐……而且有不少都是拿过奖的。可是，我这连老师都说好的苗子却被老爸老妈“扼杀在摇篮里”了。为什么啊，那还用说，当然是因为特长没有高成绩贴的金子多嘛！
就这样，我每天勤勤恳恳、披星戴月地努力学习，终于达到了爸爸妈妈想要的成绩。爸妈的脸上顿时也有了光彩。可是，我一点也不快乐。我所喜爱的不是每天堆成喜马拉雅山似的练习题，我也不愿当个受表扬被羡慕的优等生，我只愿做个快快乐乐，拥有自由的普通孩子，一个可以做自己喜欢的事的孩子。那才是真的我，真真正正的我。我厌倦了伪装成一个讨人喜欢的乖乖女，厌倦了被当做攀比的对象。我要改变，我要做回我自己！
我开始偷偷地在写爸妈多布置的练习题时，随手来两笔涂鸦；在听英语录音时换成流行音乐；在洗澡时跳个圆圈舞……再后来，我的胆子更大了，我报名参加了爸妈从不让我参加的艺术节，揽下了做班级画报的活儿，还买来了喜欢的杂志。我的天赋越来越多地被激发出来，我的大脑里不再只有公式单词，我的生活越来越丰富多彩！
一切都在慢慢改变！一切都和以前大不相同！
一个月后，期末考试。
成绩又下来了，我惊奇地发现我并没有退出前十名，虽然没在前列，但我仍然很高兴。更让我开心的是，我那些用脑过度而产生的症状也不见了，我的脸色渐渐红润了，充满了年轻的朝气与活力。
“闺女，考成这样还这么精神？”妈妈疑惑不解。
我笑而不语，然后静静等待着别人打来问成绩的电话。不过，一切都无所谓了。因为，我做回了自己——那感觉，真的很好。