一切安好7篇
(1) [一切安好]一切安好_800字
不知不觉间，冬天就已过去了一大半，令人满怀希望的春天正迈着轻盈的脚步渐渐逼近，好在在寒冬腊月间，有一个名为春节的节日，给银装素裹的大地带来了欢声笑语。 新年，这个总被人予以喜庆和美好的节日，承载着人们的思念与团圆，悄悄地来到我们的跟前。每逢新年，街上总是一片红灯笼，硬是将这带有棱角的寒冬磨成了一个晶莹剔透的钻石，流光溢彩。或许是我的性格所使，那些祝福的话语总是在舌尖打圈圈，说不出来。 而今年，我想在这里说出我一直以来的祝福，祝福我的同学，我的老师，我的家人，和那些关心我的人。 对于我的父母，我总是有种愧疚感，因为我总是一味的索取，从未回报他们什么，我有时会深感无力，因为我只能眼睁睁的看着父亲的黑发中长出几根不易觉察的银丝，母亲的芊芊玉手被磨出一个又一个的老茧。可我只能在一旁看着岁月在他们的眉间脸颊留下一道又一道不可泯灭的痕迹。我希望，时光不要那么残酷，请宽容的对待他们。 我自认为，我的朋友们是我偷来的幸福，无论我们怎样争吵，怎样冷战，总会兜兜转转和平解决，他们包容我的任性，我的恶劣，我的无理取闹。但是他们从未离开过我，每当我深陷泥潭的时候，他们永远都在我的身后，默默地给我支持。我希望，他们能在新的一年中拥有更多的快乐，愿世间的乌云都自觉地远离他们。 我的老师们，应该是我最难以忘记的人。因为她们对我来说，既是老师，又是朋友，我们是一种单纯而又复杂的关系。上了九年级，我总是被老师批评，不是成绩下降，就是体育不好。也许就是她们的训斥使我越来越优秀，逐渐成长。还记得前几个月，我总是因病请假，老师们就体贴的询问我的病情，让同学帮我补课。那时，我很幸福。新年将至，老师们，我们在一起的时间不多了，临近毕业，只是我最后一次给您们祝福了，愿你们身体健康，能用自己的一身才华继续你们的教书育人。 我的愿望还有好多，但我并不贪心，我只愿，那些爱我的人能得到属于他们自己的爱，能够，一切安好。
(2) [一切安好]只愿一切安好，勿忘初心_800字
一辈子能有多少个知己，一个眼神就心有灵犀，亲爱的死党们，此时想起你们，只愿一切安好，勿忘初心！
小瑞子：
咱俩小学就在一起，每次放学，我们都一起骑车回家。嘻嘻哈哈的，一路上都有我们的笑声，你可能不知道，我那时候是多么的自豪，因为我看到了路人传来的羡慕的眼神。嘿嘿，有点小邪恶了。
他们有人看不惯你的作风，其实你这种性格的女孩是我最喜欢的。说话很直，有什么事不会掖着藏着，够朋友讲义气，虽然有时候说话不好听，很让人下不来台，但是你绝对不是那种虚伪的人。你总是喜欢让我给你唱歌，你也喜欢给我唱歌。我一直认为你的歌声很舒服，有种让人安心的感觉。所以，再唱一次给我听，好吗？
小懿子：
你是后转来的学生，你的学习用一个字形容是“差”，用两个字形容是“很差”。（嘿嘿，又戳你轮胎了）但你在画画方面很有天赋，你曾经拿着你的画给我看，那是一幅画着婚纱的画。当时我就震惊了，因为实在是太好看了，我当时就说，“姐，我以后要穿着你设计的婚纱去结婚，我要……”你还记得吗？
你经常说你五音不全，我还不相信，但经历了那一次，我就彻底被你的歌声征服了。那都不叫五音不全，那叫鬼哭狼嚎了。哈哈，姐，我还想听你嚎一次，可以吗？
小疯子：
你是咱们四只中最小的一个，但你唱歌也是最深情的一个。
你总是喜欢用你的大眼睛望着我，那种独特的眼神，就是欺负我眼睛小呗，哼！
疯子，你知道吗？有段时间我很吃醋，因为你那段时间不管有什么事，做什么事都去找懿，我心里很不爽的。不过幸好你后来给我买好吃的“收买”我，嘿嘿。所以，从那以后你一惹我不开心，你就给我买好吃的，唉，谁让我是一个吃货呢，三两下就被你给“收买”了。（小妹啊，再买好吃的去，我又不开心了）
……
我们闹过，吵过，疯过，甚至飙狠话说老死不相往来过，但我们仍拥有着令别人眼红的友谊。
三只，让我们数着星星一起老去，让我们肩并着肩笑看风雨，一直到彩虹尽头也不分离！
吾只愿你们勿忘初心，一切安好！
高一:石娇娇
(3) [一切安好][PK赛]关于寒假生活的作文：一切安好_800字
2月5日，夜晚11点半，没有月亮，夜微凉。
日渐熟稔的街道,今晚却透这些不自在。许是习惯了世界停止喧嚣的安静，今夜偶然传来的声音也是别有一番风味。
分秒过后，电瓶车的驶行的音律渐渐入耳。我想，这应该是一个早出晚归的上班族，是最平凡的一种人……越来越远，似乎已找到了回家的路。我在窗户边呆呆的希翼着，希望晚夜无月的安然沉淀在他即将入睡的梦里，梦是平凡梦是美好。
路边的街灯显着暗黄的暖色调。耳畔又有稀疏的脚步声，踢踏踢踏。远远看去是两个青年并肩走着，而嘴里发出尖锐的不满声丝毫不顾周围的左邻右舍。我想，我们可以原谅他们。少年有余，成人不足的他们只能这么安逸的活着，活到一个合适的年岁里才恍然大悟弥补之前的所有过错。
我这样来来回回无意义的想着，想着许多只有我才知道的事情。看到前面一栋刚才亮起的灯现在又灭掉许多，才知道原来这又是另一天的凌晨。陪伴我这个开着窗户不知所以的人，只剩下冷风的独语和路灯的凝视。
2月6日，下午15点28分，阴天，不暖和。
本来今天想去乐购的，可突然的小雨刺激着我的懒惰性，让我止步向前。
毕竟还有四天就是新年，我对另一个自己说“今天太冷了，别去了吧！”而另一个隐藏的自己似乎也被我说服，打算明天再去了。虽然我不知道2月7日是否会有同现在一样的心情。
2013年看似宏伟的寒假愿望，实际早就被狠狠的打碎，变成我一无所成的现实。
众所周知，2月10日又是一年的春节，喜气洋洋是所谓节日最起码的气氛，可我却没有想象之中的那般喜悦反而更是意料之外显得平常。
无聊的时候只能一天一天的在电脑前虚度光阴，顺便再与强烈的辐射为伴。上学的空隙间总想着什么时候才能放假啊？在家的时候又如犯贱思考着什么时候才能开学啊？每天抱着一本日历数着一个假期还剩多少日子。倘若有一种交易让我把一天当中最不想要的时间换成金钱，我想我会是首当其冲。
窗外传来一阵阵嘈杂的人声，待我打开窗户，原来是带着行囊的人们在楼下等回家的车票。不想多说，无论他们是要回到故乡还是已经回到昆山来了，祝愿他们有一个温暖的新年有一个幸福的开始。
初三:徐诗嘉
(4) [一切安好]愿天堂里的她，一切安好_3000字
这篇文章赠与我那逝去的老祖母，愿它带着我的眼泪与愧疚，飘向天堂。
——题记
祖母去世的那一天，我在深圳。那天下了很大的雨，一滴一滴的雨水如谁的眼泪，倾泻而下。似乎老天爷也知道了祖母去世的噩耗，那巨大的响雷无情地撕碎了我的心。
姑婆知道后，不由分说把我从甜蜜的熟睡中拉回了现实。我揉着惺忪的双眼，不解地看着她。“刚刚你外公来电话说，你的祖母快要不行了，咱们今天回去见她最后一面。”尽管她在我面前还是故作平静地压下自己翻腾的情绪，但从她那红肿的双眼和带着哭腔的声音中，我还是看到了一个女儿在母亲快要离开时却身在异地的无奈与惭愧。“最后一面”四个字不停地在我脑海中回荡，狠狠地敲击着我从未经历过打击的凡心。
一路上，她拉着我上了狂奔上了动车。在车子开动时，望着窗外模模糊糊的风景，我的心底却蔓延起了一股沉痛的悲哀。看树上绿油油的生机勃勃的新叶，我突然想起了枯死的零落一地的秋叶。望着满地姹紫嫣红的五彩野花，不知为什么，我的脸上突然闪过一丝讥讽的笑容。那天在车上，一切都不如往常，安静得出奇。我和姑婆相默无言，沉闷的空气使人感到无限压抑。
在经过长途跋涉好容易回到那个熟悉的小山村时，姑婆拖着湿淋淋的衣服一直到了老祖母此时躺着的小茅屋里。舅舅、爷爷、爸爸、表哥表姐、其余的五个姑婆都到了。我没有去，妈妈说我太小，不能去。但我还是能够想象得到，此时大家一定都在默默地等待着某样可怕的东西的到来。妈妈忙得大汗淋漓，就在她开车去买棺材的时候，祖母走了。我到现在还清清楚楚地记得，当我接电话时，电话里穿来的撕心裂肺的哭声。当妈妈接到电话时，揉着自己发红的眼睛给姨妈打电话：“奶奶走了。”随之，又是一阵号啕大哭。
我孤零零地望着窗外瓢泼的大雨，看着那祖母以前居住的小阁楼里，此时空荡荡的，我的鼻头一酸，泪如雨下。就像即将凋零的花朵一样毫无生机，就像被猎人打过的野鸟一样心灰意懒，就像被野火燃烧着的枯草一样奄奄一息。不知怎的，突然想起了很远很远的时光。
我小的时候，爸爸妈妈工作忙，爷爷奶奶都到厦门去了，没空管我，于是，照顾我的重担就被已经八十多岁的老祖母扛了下来。她在我心中总是笑眯眯的，一整天陪我做游戏，给我做饭，带我睡觉。四岁的时候，懵懵懂懂的我出于好奇，拿起了秤砣好奇地把玩着。祖母看到了，万分担心地朝我大喊：“宝贝，快把它放下！”我一惊，失手把秤砣砸到了祖母的脚下。后来呀，那道伤疤就伴着祖母，走过了十年的沧桑。每次我都会好奇地抚摩着那道伤口询问道：“疼吗？”老祖母总是慈祥地说：“不疼，不疼！”
五岁那年，爸爸妈妈带着我和祖母，搬家到了新房子。在那里，祖母住在一个温馨的小阁楼里，打开窗子，是满眼碧绿的葱茏。我经常蹦蹦跳跳地溜到阁楼里打闹一番，因为我的莽撞，总是吵醒了正在熟睡中的祖母。我喜欢吃饼干，可是妈妈却不让我接近那些垃圾食品，祖母知道了，就把过年时她的子子孙孙送给她的红包给一位腿脚还很利落的老奶奶，请她帮我买饼干。每当我吃着香香脆脆的饼干而露出心满意足的深情，祖母总会无限欣慰与慈爱的微笑来。每当被妈妈发现出饼干的事情后，祖母总是一副犯了错的小孩子的样子，而过后，又会托人给我买一大袋的饼干。妈妈叹了口气，只好由着她去。祖母年纪大了，总会有人来看她，并给她带来各种营养品和小点心。而祖母，每次都把别人送给她的最好的东西，通通塞进我的怀中。
六岁时，由于和祖母顶嘴，爸爸第一次痛打了我。我摸着自己血淋淋的双腿，号啕大哭。祖母知道后，满怀疼惜地把我叫到阁楼里，心疼地给我上药。那次，祖母拄着拐杖气愤地到爸爸面前臭骂了他一顿：“你以后要是想再打孩子，就先打死我！”
七岁，我上了小学。勤奋认真的我成绩总是名列前茅，祖母每次都会高兴得眉开眼笑，像小孩子一样。然后吃力地掏自己的衣兜，掏出一大堆零钱，颤颤巍巍地要递给我，妈妈把钱塞给祖母，祖母总是会黑着脸训斥她，然后重新把钱放进我的口袋里，塞得鼓鼓的。我读书识字，学会了很多字，因此祖母常常让我陪她看电视，并不停地询问我电视讲的内容。我也总是不厌其烦地指指点点，所以，那年的阁楼里，每天都有一个鹤发童颜的老人和一个手舞足蹈的小女孩在电视前一展笑颜。祖母经常会把我拉到电视前，量着我的身高，然后又对电视比划来比划去，兴奋地告诉我：“哟，我们家宝贝和电视一样高了，等到你长大了，就会比电视还高！”
十岁，学习任务变得繁重起来，我也很少再溜进阁楼里玩了。每次老祖母都会眼巴巴地左顾右盼，嘴里不停地嘟囔着，着急而又期盼地等待我的到来。渐渐地，我忙于学习，再也不会陪她一起看电视了。即使偶尔陪陪她，我也是不耐烦地大嚷：“烦死了！”祖母没有说什么，但从她的脸上依稀可以看出失望和酸楚。我经常是不耐烦地拒绝陪她，再也不听她的唠叨。长大了我才明白，以前，让她感到伤痛的不是那块秤砣，而是我冷淡的话语，和无情的转身，还有那永久围绕她的孤单。
十二岁，我是毕业班的学生了，更是在也没有到阁楼去看她。而今年她九十四岁了，变得比往日更加苍老衰弱。她的身体也渐渐的不行了，甚至连下床与大小便都需要人搀扶。那年，我的妹妹正好满月，原本十分疼爱她的祖母，此时却总是傻呆呆地：“你是谁，我不认识你！”但是偶尔我去看她一次，她却又会摸索着找出糖果，然后和蔼地叫着我的名字。大家都说，家族里八个曾孙子，老祖母最宠爱的就是我。老祖母已经完全痴呆了，连自己的儿女都不认识，却还牢牢地记住了我。
就是今年，她走了，追随着曾祖父，永远地离开了，我甚至没能见她的最后一面。每次我习惯地走到阁楼，空荡荡的阁楼里却只剩下孤寂。
我多么害怕，以后再也不会有人在我被爸爸打时不顾一切地训斥爸爸；以后再也不会有人在我受委屈时疼爱地用粗糙却温暖的大手抚摸着我；以后再也不会有人偷偷藏满糖果等待着我；再也不会有人在阁楼里探头探脑地等待着我，随之伴随我的将是一片寂寞。
回想起来，真像一场梦。我明白了，当初的我有多可笑。但是当我明白自己的错误，却再也没有机会改变它。因为，时光从来不等人，岁月欢奔的脚步永远不会停歇。我永远相信，祖母没有离开，她还在原地等着我呢，只要我记住她，她一定会永远永远活在我的心里，默默鼓励着我。
五年级:林忻瞳
(5) [一切安好][PK赛]关于爱的作文：有你在，一切安好——读《傅雷家书》有感_550字
封封家书，浓浓父爱。
《傅雷家书》是一本充满着父爱的苦心孤诣、呕心沥血的教子篇，是最好的艺术学徒的修养读物。是文艺评论家以及美术评论家傅雷写给儿子的书信编纂而成的一本集子，字里行间，充满了父亲对儿子的挚爱、期望，以及对国家和世界的高尚情感。一封封充满家乡话的家书如山间潺潺清泉，碧空中舒卷的白云，感情纯真、质朴，令人动容。
傅雷是一个伟大的父亲，他培养孩子变得优秀不仅是为了自己小家，更多的是为了社会大家，他对孩子的爱深似水，浓似血。
我的爸爸没有高大健壮的体格，没有殷实的家业，他有的是他对女儿的爱，对家的爱。从小他就教育我自己的事情自己做，为培养我的独立，每次都是凶巴巴的，板着臭脸，只要我一点做得不好他就立马瞪我，脸上一幅让人恐怖害怕的严肃。
小时候，我不喜欢爸爸，甚至是讨厌，有时我会怀疑我是不是他亲生的，每次都不与爸爸多说别的话，见到爸爸巴不得立马就跑，就像老鼠看见大猫。随着时光的流逝，我渐渐地不那么排斥爸爸了，相反，每次看到爸爸日益增多的银丝，双手上的深深的龟裂与粗糙的老茧，心底最深处总会感伤，我一点一点明白爸爸的良苦用心。冰心说过“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！”我现在独立的性格都是爸爸从小培养我的，我没有理由去讨厌他，去恨他，这世界上单纯的对你好的，只有家人。既然今生有缘做一家人，难么就不能让它留下半点遗憾。
白驹过隙，有你在，一切安好。
初三:严
(6) [一切安好]愿你安好，我的朋友_800字
一个人，总要学会走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的风景，遇陌生的人，而曾经熟悉的人，会渐渐离我们远去。但是，即便如此，他们留给我的回忆，总会像阳光般温暖我，柔和却不炙热！
——还好吗？
——还好。
——忙什么？
——不忙。
你有了新的朋友，开始了新的生活。你有了新的烦恼，却不在同我诉说。我们疏于联系，偶尔问候，也只是淡淡回应。
这一切，只是因为时间变换。
她名荫荫，是个活泼开朗的女孩，已经记不得我们是怎样成为朋友的，只是很单纯地在一起。记得清的，是我和她之间数不清的快乐。
也许是因为那时并没有多少考试的压力，所以才格外开心吧！
我们曾一起在课堂上大声地背书；曾一起上课传纸条被老师抓；曾一起上学放学；曾一起和一群男生打斗；曾一起傻傻地对小草说话；曾一起用狗尾巴草做花环；曾一起仰面看天空，曾一起………
然而，那些都是曾经。
曾经，我们说过，要偷偷去日本，在冬天的早晨，呼吸间白气悠悠地飘到脸前。仿佛撞破什么的，一直向前走，不告诉父母，只我们两个。
自动贩卖机，鬼屋，冰激凌，海边，雪山，寿司，富士山，东京……
许许多多曾在话中勾勒过的景象，而如今，陪你实现的，已不再是我。
因为时间。
“朋友啊，朋友，你可曾想起了我——”
我总是摇摇晃晃地唱起这首歌，曾经的日子已经远去，遥不可及，美好的时光已走远，或许还有更美好的时光要来。我们各自在各自的生活圈里翻江倒海又终归平静。
有时候，坐下来，想到我们那些葱郁的时光，或许会淡然一笑，为那时的天真，为那时的幼稚，也为那时的温暖。
过去的岁月，过去了，我会将她带给我的温暖，攒在一起，即使它们只有萤火般大小，但多了，终会变的如阳光般温暖。
过去了，过去了，好像从未发生过，也再也不会发生了。
只愿你一切安好啊，我亲爱的朋友。
以及，谢谢你带给我的温暖
上海崇明县崇明县堡镇中学初二:甜柚子
(7) [一切安好][为学杯B组]放不下的伤_1200字
其实，很多事。口头上说一切安好，心里却并非如此。有时候，放手对谁都好。有时候，放手也是一种解脱。明明信誓旦旦地说会放下。其实自己知道，放不下的。就算放下了，是伤总会留疤，这是不会变的定律。
对于家庭，是我的一个结。解不开，扔不掉。小时候，父母就早早的分居了。可以说，我见到妈妈的地方就不会有爸爸，见到爸爸的地方就不会有妈妈。那时候，我真的不懂。为什么别人一家子都那么幸福，三四个人在一起，那么开心，有说有笑，为什么我们就不可以这样？我承认，我羡慕过幸福的一家子，嫉妒过，也哀怨过。我曾无数不解，也曾无数次问他们为什么。而他们的回答总是让我迷茫。也许是深奥，也许是纯纯的不懂，也许我还是不想接受。
后来，你们就离婚了。
总是告诉自己，一切都会好。等我长大了，一切都会好起来。我承认，我也曾为此萎靡不振。我承认我很懦弱，我不敢面对。所以我把自己藏了起来，我不敢面对这一切，仅因为我怕，我怕我的心上会出现更多的伤口。我常常在角落静静地哭泣，不出声响，把头埋的很低。直到有了一个朋友来主动和我言谈。
我衷心希望你们能重新和好，这样我和妹妹就会有一个温暖幸福的家了，让我们开心的读书。就因为你们离婚，我的童年就烙下了一个深深的印记，抹不去，擦不掉。我曾为此纠结过，萎靡不振过，绝望过，甚至想过以死了结自己的生命。我害怕过别人会笑我，无数次掩饰，强颜欢笑真的很痛苦。明明很感伤，却假装得很开心。这样的我，真的好假，我真的很讨厌我自己。
假装得很快乐，笑点好低。谁又知晓我为何如此能笑。不是好笑，而是我认为笑是缓解疼痛的良药。再苦也要笑一笑，不是么？
每每想起你们不和的场景，我的心在揪着疼，遗忘了学习。以往，我是老师心中的好好学生。如今，却不如前了。失去了你们的关心与鼓励，我觉得读书没动力了，没什么意义了。失去了两个支持者，还是去了一个完整的家。曾经我还是信心满满。而今，只剩下不堪一击的信心。呵呵，很可笑不是？
我的心，已经破碎不堪了。有时候，真的撑不住了，很想哭，去还要强装微笑。明明很累，却假装强人说：“我可以！”明明很委屈，却要对身边的人说，我没事，我很好。
真的很想回到从前，还是那个家，一切都还在起点。还想享受一下家的温馨。我爱你们，爸爸妈妈。可我也恨你们。爸爸，妈妈难道还不够贤惠吗？又为什么要离婚？又为什么要让我的童年如此悲伤？我羡慕他们，拥有一个快乐而美好的童年。而我的童年确实如此悲伤与寂寞。虽然也曾欢笑过，可谁又能分辨它的真伪？
因为心无时无刻在哭泣。泪，总是情不自禁得流淌。我总是带着一张隐形面具，我看得透别人，别人却看不透我的心。
是的，我要抱怨着一切。但是，我也不得不说我感谢我的妈妈，让我存于世间。可是，为什么这一切会如此伤悲？为什么我的童年会留下烙记？为什么？为什么？我不信命，所以我绝不会屈服于它。也许，我永远不会接受这个残酷的命运。但是，我坚信随着年龄的增长。我会做到微笑面对一切。
也许，我改变不了我的出生，但是我掌握着我的未来！
初一:赵怡佳
