搞笑作文大全6篇
搞笑作文大全篇1:幽默作文大全
《幽默风趣的张老师作文800字》
当我步入五年级，我认识了漂亮的新班主任——张珊珊老师，她还教我们的英语课呢。自从认识了她，我们师生之间就碰撞出了许多有趣的火花。不信你看——
有一次我去办公室交作业，张老师接过去随手一翻就皱起了眉头。我凑过去一看，字迹潦草，本子皱皱巴巴，不用猜就知道是我班最难调教的“大侠”张子岳的。“李梦琪，去把张子岳给我叫过来！”张老师气呼呼地说。“yes！”我立马脚底生风，跑回教室，刚好看到张子岳在和其他同学玩耍。“张爱卿，皇上有请！”我模仿着电视剧里那些公公的声音喊道，听到我如此滑稽的声音，班里其他同学都哈哈大笑起来。
张子岳抬头瞅了我一眼，冷漠地来了句：“不去。”“张爱卿，您就移驾至办公室吧，抗旨不尊可是要杀头的。我在中间也不好做……你懂得。”尽管气得我头顶冒烟，我还是得耐住性子和他解释。“李公公，本将军说不去就不去。麻烦您转告皇上，说本将军不在。”张子岳开始配合我演戏，更让我们笑掉大牙的是，他居然自称将军！周围的同作文学越来越多了，笑声也越来越响了。
时间一分一秒地过去了，我瞪着眼，掐着腰立在原地，这“混世魔王”竟然毫无怕请，死死地和我对视着。终于，我忍不住了，装出一副可怜的样子，“张爱卿，皇上的命令不好违背啊。您也不要让我太为难了啊。就当帮帮我吧。OK？”此时，张老师的声音从身后传来：“李公公，朕让你带张爱卿去办公室，这都几时了，怎么还没去？”呀！张老师居然也和我们演起了戏，而且她肯定早就来了！“回禀皇上，奴才无能，没能请得动张爱卿，请皇上恕罪！”既然老师愿意陪我们演戏，那就演下去吧。我还有模有样地躬着身，一幅“我错了”的可笑模样。同学们都捂着嘴，想笑又使劲憋着，有意思极了。“免了，免了。”张老师挥挥手，目光定在张子岳身上，“张爱卿，朕都亲自来请你了，你得给面子了吧？”张子岳没办法了，低着头，灰溜溜地跟在老师后面去了。“哈哈哈”教室里再次爆发了哄堂大笑。
张老师原来是如此的幽默风趣，我相信，我们全班都会和老师默契相处的！
《为“幽默大王”喝彩作文550字》
孙庆琨和我是好朋友，他很幽默，总是逗得大家哈哈大笑，我们都叫他幽默大王。
有一次，幽默大王到我家玩。妈妈说要考考我们俩，看我们两个谁的英语单词记得好。妈妈一连说了三个汉语，让我们俩猜英语单词，结果都被我抢先答出来了，这下孙庆琨可着急了，只见他瞪大了眼睛，握紧了拳头，一副要和人打架的样子。单等妈妈说出下一个单词的汉语。只听妈妈说桔。子还没说出来，孙庆琨就大喊桔子。我和妈妈都愣住了，五秒钟后，我大喊一声orange。这时孙庆琨才明白过来应该说英语，谁知自己一急竟把汉语说出来了，此时，我们三个已经笑得眼泪都流出来了。哪知道这时他又冒出一句话：我是为了逗你们高兴，故意说作文错的。一听这话，原本已经停止的眼泪又流了出来，这次，我的肚子也遭了秧笑疼了。
幽默大王不仅会逗大家开心，还是个出色的演员呢。记得上二年级的时候，学校要参加郑州市校园剧比赛。因为他一直在河南省妇幼活动中心上语言班，演讲、表演都很出色，就成了校园剧中的小演员，和高年级的大哥哥、大姐姐一起表演《沉香救母》，他就是那个勇敢、机智的小沉香。有一次，他训练完后，脸上的妆还没有洗就跑进了教室，背起书包又匆匆忙忙地跑走了，原来他还要继续去训练呀。经过两个月的努力，我们的校园剧获得了郑州市一等奖，同学们知道这个消息后，都为他欢呼起来。
是呀，我们不仅要为他欢呼，更要为他喝彩。
《幽默的数学老师作文》
【篇一：幽默的数学老师_400字】
我的数学老师戴着一副眼镜，从眼镜里面透过的目光非常严厉。起初我见到他时，心想这学期可要遭殃了，摊上这么一个凶的老师还免的了吃皮肉之苦。刚上数学课的时候，神经绷得紧紧的，生怕有一丝的闪失，那时就有可能吃上“竹笋炒肉”啦。
可是几天下来，我发觉吴老师虽然严厉，可上他的课非常轻松。你听吴老师在讲应用题的时候，他就用红军和敌人打比喻，红军先摸清敌人的地形，找出突破口，那就可以一举把敌人拿下。经过老师这么一讲，同学们可来劲了，解起题目来得心应手。喏！吴老师讲角的时候更幽默了。他说，周角就是皇帝，掌管着整个江山，而平角的权利就小了，他只掌管半壁江山。这样一节课下来，同学们还是意犹未尽，还沉浸在故事数学课里呢！
自习课的时候，有的同学东张西望，看到老师忙装模作样的做作业。吴老师搞笑地对他们说：“嘿！你们这些人，是想当特务吗？想监视老师吗？你以为特务这么好当啊！”那几个同学红着脸低着头，没准儿还在想：“老师真是火眼金睛，下回还是少犯点错误。”
怎么样？我们的数学老师幽默吗？
【篇二：我的幽默数学老师】
我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。
我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。
【篇三：幽默的数学老师】
新学期开学了，我们班来了一位新的数学老师——余老师。
刚开始，我感觉余老师比较严格，过了几天我发现，余老师不但严格，而且幽默，每节课都会闹出几个笑话来，把同学们都得哈哈大笑，慢慢地同学们都非常喜欢上了他的课。
有一天，我们做了一道数学连线题，有很多同学都做错了，有些错的很离谱，把两分币的重量连到5千克。
第二天数学课，余老师就给我们讲这道题，他说：如果你的裤兜里装一个重量为5千克的两分硬币，那你还会端端正正的走路吗作文？接着，余老师给我们做了一套很搞笑的动作，他身子一会儿向前倾，一会儿向后倒，还不停的左右摇晃，像一个不倒翁，把我们全班同学逗得哄堂大笑。
余老师这种幽默的教学方式不仅让我们学懂了数学，还学得很轻松，我们都非常喜欢余老师，而且比以前更喜欢数学课了。
【篇四：幽默的数学老师】
说起老师，在我的学习生涯中，我遇到了许许多多的好老师，有的幽默风趣，有的和蔼可亲，有的严格要求……而在我的印象中最深刻的就是陶老师了，直到现在他还时常回荡在我的脑海中。他有双炯炯有神的眼睛，一头乌而发亮的黑发；还有一个高鼻梁，鼻子上还架着一幅眼镜，一眼望去，他那高大威猛的身影闪现在眼前。在我读小学五年级的时候，我们班来了一位新老师，那就是陶老师了，他是教我们数学的。开学的第一天“叮铃铃”的铃声响了一阵，全班同学都回到了座位上了，有的同学在准备文具，有的议论纷纷新来的老师该是个怎样的人。就在这时走了进来，看起来觉得很严格，但在说话时却很有幽默风趣，让我告诉你陶老师怎样幽默吧！
老师在和我们上课时。发现有一位同学在睡觉，老师叫醒那个同学，便说：“现在很晚了，你妈妈找你回家吃饭啦！”小亮不好意思地笑，我们全班都哈哈大笑。还有一次老师在讲奇数和偶数时，问小华：“什么是自然数，除了偶数还有什么数0。”“0、2、4、6、8。”小华得意的说，“我对了吧。”我们笑着说：“是奇数。”老师又气又好笑的说：你吃多点“奇”蛋就知道什么是奇数了。”我们又哈哈大笑。在我的心目中，陶老师就是一位幽默风趣的一位教师，也是给我特殊鼓励的一位老师，在我所认识的老师中他是使我最难以忘怀的。陶老师你为了我们不持劳苦的工作，感谢您，我的老师！
《请务必幽默作文500字》
卡尔维诺说过，世界上有轻逸的文本，我想他指的可能就是笑话。它没有名利之累，所有的笑话都没有作者，不收版税；它没有叙事之繁重。它不能超过两百字，保证15秒之内转述完毕：而它的功用是负责排放出灵魂的过重悲伤。笑话产生不了伟大的变革力量，但是它保持了人内心的活力，让人从不放弃向巨人眉心扔石头的尝试。这可以成为解释那些不可～世的恶势力奇迹般倒塌的原因。
墨索里尼在意大利的经历能证明这点，这个爱好写作的法西斯（墨索里尼是记者出身）除了强迫意大利人不停地买他的作品之外，不能像希特勒一样，训练出具有可怕杀伤力的战争机器。
意大利是足球强国，其防守是相当独到的，它要求球员天分与纪律兼备，平衡个人灵性与团队合作——这些恰恰都是一支强大军队的构成要素。但意大利的军队却如童子军一般幼稚。1940年，墨索里尼向英法宣战，意大利防空部队的第一桩功绩是打下一架自己的飞机！无厘头到了极点。
波斯沃斯发现，意大利人不大把政治当回事。当个好人，坐着聊天，向经过的姑娘吹一声口哨，反而更应该是生活的重心。
意大利人从来没有把他们的心思放在墨索里尼的教导上，就算他写了44卷“巨著”（比任何一个专栏作家都勤快）。事无巨细地规训他的子民，意大利人还是笑嘻嘻地相信“暖洋洋的家庭与人情”是世界的基石。墨索里尼，就像一柄孤独的法西斯铁锤，意大利人却像一团团快乐轻浮的棉花，锻造不成武器。
快乐及日常的幸福感，成为法西斯独裁的障碍。
《幽默的智慧作文1000字》
幽默不仅能让人躲过危机、摆脱困境，还可以让人超越平凡、创造辉煌。幽默的智慧存于何处？只要你留心观察，就一定会发现，生活中处处有幽默，处处是智慧，它照亮了我们的前进之路，温暖了每一个生活细节。
北宋官员石延年一次与友人外出郊游，在途中，由于随从的马夫失职，导致石延年从马背上重重地摔了下来，这场景让大家万分尴尬。本以为石延年会勃然大怒，训责马夫，可恰恰相反，他不恼不怒，面带微笑地对马夫说：“幸亏我是石学士，要换作瓦学士，岂不要被摔破了？”众人一听不禁大笑，尴尬随之化解。
何必揪住他人的过失和缺点死死不放？石延年用幽默化解了尴尬局面，他的风趣与大度赢得了大家的赞誉。幽默的智慧就在我们心间，需要我们去挖掘与打造。
第16任美国总统林肯的幽默更是家喻户晓。一次，他正在演讲，一个年轻人递给他一张纸条，上面写着“傻瓜”二字。对于这样的侮辱，林肯并没有暴跳如雷，而是平和地说：“以前别人给我写信，都是只写内容，不留名字！今天这位给我写信的人却只写了名字，而没有写内容，他的名字叫‘傻瓜’！”说完之后，他继续演讲，而台下响起了雷鸣般的掌声，久久不息。
不得不说，林肯的幽默不仅让他巧妙地以牙还牙，而且还显现出了他非凡的智慧，这就是幽默的魅力。有时候，我们需要冷静思考，用理性思维去看待一切不公正的言论和行为，摆正心中那杆秤，以幽默的智慧使其向美好的一端倾斜。
提到钱钟书，他的幽默更为世人称道。1979年，一位英国女士想拜访他，他却如此回复：“假如您吃了一个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那只下蛋的母鸡呢？”1991年，《中国当代文化名人录》摄制组想要拍摄钱钟书，却被他婉言谢绝了。有人告诉他参与拍摄将会得到一笔丰厚的酬金，钱钟书却调侃道：“我都姓了一辈子‘钱’了，还迷信钱吗？”钱钟书为了潜心读书，用幽默谢绝应酬，被传为佳话。没有幽默的智慧，钱钟书怎能如此妙语连珠呢？
幽默可以化解尴尬、委婉拒绝他人，还能深刻地揭露、讽刺某些现象。英国哲学家贝恩斯在泰晤士河上看见一个穷人冒着生命危险把掉进河里的富翁救起，可被救上岸的富翁却只给穷人一个铜元作为酬谢。围观的群众目睹了富翁的吝啬后十分愤怒，想要把他扔回河里。贝恩斯见此情景，立刻上前阻止：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”贝恩斯仅用一句话，就让人心服口服，也让被讽刺者如坐针毡，自惭形秽。
幽默的智慧无处不在，只要我们留心观察，就会发现它的光芒。既然幽默有这么大的魅力，那么我们就应该努力地学习幽默的智慧。因为它不仅能让我们安然地渡过危机，而且还可以引领我们走向一条与众不同的成功之路。让我们张开双臂拥抱幽默的智慧吧，有了它，我们的人生一定会变得丰富多彩！
《幽默风趣的张老师作文500字》
我们班的体育是张老师教的，他是个很随和很幽默的老师，当然他有时候也很认真严肃。
张老师有时候对我们很认真严肃。有一次体育课上的内容上完了，老师让我们自由活动。于是我和任倩、陶圆去找顾老师借羽毛球来打。我们打，张老师给我们当裁判。第一盘，我和任倩对打，任倩很快就三球把我打下了。我有些不服气。第二盘陶圆和任倩打，结果任倩又把陶圆打下了。第三盘又是我和任倩打。开始我又是连输两球，接着我又有一个扣球刚刚出界，他们都没看出来，张老师却看见了，我赶快捡起球，刚准备发球，张老师说：“你扣球出界了，三球了，该周徐
搞笑作文大全篇2:可笑作文大全
【篇一：一件可笑的事350字】
那是发生在我上小学二年级的一件事。
这一天，放学回家后，我急急忙忙的翻开作业本，拼命做了起来。因为作业不是很多，所以我很快就做完了。于是，我赶快打开电脑玩起了游戏。
妈妈回来了，看见桌子上乱七八糟堆得像小山一样的书和作业本，就大声叫我：“玮玮！玮玮！快别玩游戏了，过来把桌子收拾一下，再把明天的课本整理好．”我正和怪兽斗得难分难舍，“等一会儿，我马上过来！”我大声的回答妈妈。
战斗暂时告一段落，我抓起桌子上的东西就往书包里塞，然后又急急忙忙的继续玩游戏。
第二天早上，当我打开书包准备交作业的时候，我惊奇的发现书包里竟然有一个像碗一样的东西！，我楞住了：这不是爷爷的烟灰缸吗？怎么会跑到我的书包里呢？我吓得赶快往抽屉里塞，幸亏没有被同学发现，不然准会被他们笑掉大牙的。
回家之后，全家人都笑得前俯后仰，爷爷笑得眼泪都出来了。
这件事过去了很久，但是每当我想起它，自己都会忍不住发笑。唉！我这个人可真够粗心的。
【篇二：一件可笑的事400字】
在童年的时候，有很多很多可笑的事情，天上的云数不完，像海里的小鱼数不清。
那天，天气晴朗，我一个人在家里写作业，爸爸出去上班了。
很快，我写好了作业，觉得无聊，就拿出爸爸最心爱的，不舍得喝的茶叶。我看着看着突然发现，茶叶上有很多很多小黑点。我心想：这应该是小虫子吧，我要把它洗掉。嗯，用开水洗一洗，应该能洗得干净些吧。
说干就干，我找来一个盆子，把茶叶放到盆子里，再倒一些开水，用筷子搅拌茶叶，再把水倒出换上新水……就这样，我洗了好几次，终于，我把小黑点给洗掉了。
为了快点晾干茶叶，我就把茶叶平铺在纸上，再用风扇吹，不一会儿就干了。我把茶叶倒进盒子里，心想：要是爸爸知道了，他一定会表扬我的。于是我高高兴兴的看起了电视。
过了一会儿，爸爸回来了。我开心的跑了过去，把我刚才所做的事情，一五一十地告诉了爸爸。爸爸听后哈哈大笑，对我说：“傻孩子，茶叶有小黑点是正常的，要是没有了小黑点就没有味道了。”
我听后真不好意思，真想找个地缝钻进去。
唉，那时候的我多傻、多可爱呀！现在想起来我还会忍不住哈哈大笑起来。
【篇三：一件可笑的事400字】
一个赤日炎炎的夜晚，我放学一回到家，就拿起书包，翻出作业本，拼命地开始做了起来。做完了，就拔腿去看电视了。
妈妈过来了，看见写字台上堆得像小山一样高的作业本，乱七八糟的，又看见我正在房间里看电视，就大声地喊：“婷婷！婷婷！你别再看电视了，快过来把这里的桌子收拾一下，再把明天的课本给整理好。”我急忙皱起眉头，大声叫：“哎呀！别烦了，就再看一会儿，我马上就来。”过了一会儿，我关掉了电视机，一看桌子，觉得是太乱了，抓起一样东西就塞到书包里，理完了，又急急忙忙地跑进房间里，打开电视机，又开始电视之旅了。
第二天早上，我到了学校，打开书包，正准备交作业时，突然我看见书包里有一个像碗一样的东西，我愣住了：这不是爷爷的烟灰缸吗？怎么长了腿，跑到我书包里了？我急忙看一看旁边有没有人，一把把它塞到抽屉板里，常常地舒了口气，心想：哎！还好没有人看见，不然多丢脸呀！同学们要是知道了，一定会笑话我的。
可是，最终这事还是被家里人知道了，他们都笑破了肚皮，把这件事当成笑话，一传十，十传百，结果几乎人人都知道这件可笑的事了。
【篇四：一件可笑的事400字】
童年像一朵芳香四溢的花，也像一个装满秘密的宝盒，更像一首回味无穷的诗。童年的趣事好比天上的星星，数不胜数，现在，我就挑一颗最亮的讲给大家听。
记得我5岁那年，看到爸爸妈妈烧的菜又香又美味，便也想和大人一样，当一个小厨师。妈妈知道了我的想法，就关切地说：“你人还小，油锅对于小朋友来说太危险了，你就帮忙淘米吧！”我想想有道理，就欣然同意了。有一天，我和往常一样把米舀进锅里，刚准备放水，忽然发现有两条白白胖胖的小家伙在大米里悠闲地散着步。我觉得它们很像书上介绍的“蚕宝宝”，就是个子小了一点。我高兴极了，扯了几片青菜叶子铺在大碗里，把它们请进了舒适的“新家”。正当我和新伙伴玩得兴致勃勃的时候，妈妈走进了厨房，我兴奋地说：“妈妈！妈妈！快来看啊，我在大米里找到了两条蚕宝宝。”妈妈看到这个情形，立即忍俊不禁地笑了起来。妈妈边笑边耐心地对我说：“这两条不是蚕宝宝，而是普通的米虫；蚕宝宝是生活在桑树上的，而不是长在米袋里的。”我一听到这个事实，又羞又恼地大哭了一场。
童年时的我，不光可爱而且可笑！原来，生活中有这么多趣事，只要用心观察，你会觉得人生充满乐趣。
【篇五：一件可笑的事】
童年的生活多姿多彩，童年的回忆温馨甜蜜。我们用好奇的目光观察着周围的一切；我们急切地盼望长大，却又闹出了不少笑话；我们大胆的放飞希望，那奇思妙想令大人们也惊叹赞赏。我小时候也有不少笑话，今天，我就向大家说一个我的童年趣事吧！
听大人说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”我想巧克力是多么的甜美，多么的香滑，我把它种下去长出一颗巧克力树，结出许多巧克力，那该多好呀！
于是我立即行动起来，拿出我珍藏已久的草莓巧克力，奶油巧克力和酒心巧克力，直奔后院，用铲子挖了一个斗大的坑，小心翼翼地把巧克力种在了土里，还在边上写了快牌子——“禁止踩踏”。我还去捉来了几条虫子，来帮它松土，听说，有了虫子能让种子长得更好，更快，更多。就这样，我的巧克力树以后一定会结出很多巧克力来的……
接下来的日子里，我每天都给它浇水，一星期过去了，一个月过去了，怎么还是一丁点儿也没动静？我怕不及待地扒开土一看，咦？巧克力种子都不见了？
“哇哇——哇哇——”坐在地上大哭起来。爸爸妈妈闻声而来，问我怎么哭了？泪流满面地说：“我的巧克力种在土里不见了！”爸爸妈妈听了哈哈大笑。妈妈摸着我的头，语重心长地说：“巧克力是没有生命的，所以长不出苗来，更不要说结出巧克力了。你想要就对妈妈说，妈妈会给你买的。”这时我才恍然大悟了！
哈哈，你看我小时候做的这件事可笑哇！
【篇六：一件可笑的事400字】
记得有一次妈妈不在家，我家发生了一件可笑的事情。
那天，妈妈有事出去，来不及赶回来给我们做饭。我和爸爸商量了一下，决定我们自己做饭。于是，爸爸准备淘米做饭，我在旁边看着。只见爸爸把米倒入电饭煲，关上盖子，插上电源，开始煮饭。爸爸得意洋洋的对我说：“你看到了吗？做饭实在太简单了，以后还是我来做饭好了。”我心里想：“是啊，真的很简单，看样子我也能做饭。”说完我和爸爸去客厅看电视。正当我们看得入迷的时候，突然，我闻到了一股焦味，然后对爸爸说：“爸爸，不知道谁家的饭烧焦了。”爸爸说：“是啊，是啊，我也闻到了，不知道谁家的饭烧焦了。”后来，焦味越来越大，爸爸说：“不对，好像是我们自己家的饭烧焦了。”爸爸冲过去一看，果然是。爸爸赶紧打开电饭煲的盖子，拔掉插头。我走过去一看，原来水都没放，当然会烧焦了。爸爸真粗心。
晚上，妈妈回来后，我详细的把这件事讲给她听。我还没全部说完，妈妈已经在旁边笑得前仰后合，站都站不起来了。她说你爸爸太搞笑了，烧饭怎么水都不放的。
从此以后，爸爸“烧饭不放水”成了我家一件搞笑的事情。
【篇七：一件可笑的事450字】
我童年里发生过许多事情，但我最难忘的还是我抓“小偷”。
一天晚上，我被一阵奇怪的声音吵醒了，我睁眼一看一个黑影从我房间的门口闪过，我吓了一跳心里想：不会是小偷吧。第二天晚上我又看见了那个人人影。我一晚上都在想那到底是不是小偷，在我确定了那是小偷之后，我又想了一天才想出抓小偷的方法，睡前我找了一条很长的细白绳一头江系在门框上一头拿在水里让绳了落在地上还在门上弄了一盆水，又在门把手上系了一条白绳真是“万事齐备，只欠小偷”了，哈哈，小偷来我们家偷东西，也不看看我是谁。
果不其然，那小偷半夜又起来了，他走到了我的陷阱哈哈，臭小偷看我让你吃不了兜着走。我一拉白绳，他那会知道有陷阱，被拌了个狗啃泥之后他走了一步又落入了我的香蕉皮西瓜皮混合大阵，只见他走一步摔一跤，一直摔到我房间门口，我又一拉另一根白绳，一盆水落了下来，他瞬间变成了落汤鸡，我看准时机拿着被子扑上去把他包在被子里，又用绳子把被子系好，被子像个春卷一样，这是被子里传出一声：“救命呀！”我听这声音怎么这么耳熟，我连忙解开一看，原来是我的表弟呀，我连忙向他道歉，不过看到他那狼狈样我还是忍不住哈哈大笑，而我表弟气都脸的绿了。
我当时是多么的可笑呀！
【篇八：一件可笑的事500字】
我小时候有这么一件事，说出来肯定会让人觉得可笑。
记得五岁那年，妈妈对我说：“这次周末带你去嘉年华游乐场玩”。我听后心里觉得美滋滋的，连吃饭睡觉的时候都在幻想，有时还开心得手舞足蹈。终于到了周末，我们全家按原计划来到了游乐场，刚进门口一片热闹非凡的景象映入眼帘，远处传来的谈笑声、尖叫声、吆喝声、还有鼓掌声，所有的声音融合在一起就象一首快乐交响曲。午餐过后，该是我娱乐的时候了，我玩了骑转马、照哈哈镜、坐龙船，空中飞机，玩得正起劲的时候，外公对我说：“囡囡，玩得太累了，喝点水吧”，我听后，一动也不动，手里的球始终在我的手上，顿时，我的脑子里全都是游乐场的事，就像一个失去记忆的人一样，突然，我觉得我的球不翼而飞了，我拿着球东找西找，也不见踪影，外公又叫了我去喝水，我连忙应付地说：“噢，知道了，马上就来”，喝完水后，我继续再找，还是找不到，我暗暗地嘀咕：是不是小球也口渴了，我刚才去喝水，没有给小球留一点，所以小球生气了，就乘着我的玩具车跑了，我越想越伤心，眼泪哗哗地滚落下来，正在我用手擦眼泪的时候，我发现了我心爱的宝贝小球，居然就在我手上，我兴奋极了，拿着小球亲了几下，说：“我的宝贝，你是不是太口渴了”，球面上的小老虎带着微笑仿佛在说：“你猜对了，小主人”。我听后，连忙把一小杯水倒在小球上，然后用纸巾擦干，放回我的小包里。
小球是“找到了”，可是至今我一想起这件事就会忍不住扑哧的笑出来。
搞笑作文大全篇3:幽默搞笑短信大全
1、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你平安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直平安快乐大吉大利！
2、某女自我简介：年方二十（其实29），身高不足一米七零（一米五一），某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被她婉拒（其实是猪饲料广告）！
3、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
4、愿你：天天能够古天乐，心情一直郑元畅，头脑保持莫少聪，越长越焦恩俊，身体越来越有何家劲，总之一切都是陈好。
5、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
6、月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
7、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
8、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
9、今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
10、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
11、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
13、老鼠爱上猫是勇气，蚂蚁训大象是脾气，青蛙当歌星是傻气，老虎不吃你是运气，我能遇上你是福气！祝你天天开心快乐、幸福甜蜜！
14、后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
15、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
16、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
17、小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！
18、某男买了一袋馒头，突然尿急，嫌带进厕所不卫生，又怕不带就没了，于是写张纸条，上书：此乃染色馒头。入厕毕，馒头仍在，却已被染得五颜六色。
19、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
20、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
21、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
22、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
23、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢手机短信，让我有机会骚扰你。
24、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
25、去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝的一口可乐都喷在了收银台上。
26、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：冬来天渐凉，身体保护好，身体健康妙！
27、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去？！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
28、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
29、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。
30、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
31、醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
32、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。
33、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
34、为了表明咱
搞笑作文大全篇4:搞笑语录大全
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
3、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
6、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
8、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
9、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
10、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
11、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
13、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
17、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
18、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
19、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、要挑熟女，裙子好揪。
22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
23、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
24、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
25、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
26、我一贱你就笑。
27、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
28、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
29、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
32、等待你的关心，等到我关上了心。
33、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
35、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
36、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
37、哥抽的不是烟，是寂寞！
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
39、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
40、此生，你不来，我不老。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
42、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
43、用你的多余添满她的空虚！
44、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
45、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、站得更高，尿得更远。
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
50、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
51、一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
55、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
56、上帝肯定会原谅我的，由于那是他的职业。
57、我是穷人，请勿盗墓！
58、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
59、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
61、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
62、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
63、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。
64、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
66、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
67、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
68、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
69、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
70、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
71、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
72、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
73、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
74、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
77、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
78、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
79、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
80、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了。
81、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
82、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
83、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
84、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
85、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
86、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
87、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
89、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
90、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
91、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
93、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
94、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
95、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
96、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
97、有钱男子汉，没钱汉子难。
98、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
99、思想有多远，你就给我滚多远。
100、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
101、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
102、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
103、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
104、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
105、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
106、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
109、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
110、傻就傻在太聪明了！
111、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
112、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
113、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
114、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
115、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
116、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
117、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
118、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
119、女大十八变、越变越随便。
120、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
121、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
122、尽管我是骗你的，但你要相信我！
123、上帝想听歌了，带走了张国荣、上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
124、抓不住我的心，就别怪我花心。
125、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉。
126、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
127、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。
128、佛曰：俺也用妇炎洁！
129、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
130、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
131、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
132、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
133、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
134、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
135、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
137、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
138、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
139、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
140、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
141、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
142、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
143、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
144、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
145、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
146、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
147、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
148、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我；禁止发了财忘了我；禁止有难不帮我；禁止吃饭不叫我；禁止闲下时候不想我；禁止有快乐不告诉我。
149、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
150、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
151、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
152、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
153、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
154、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
155、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
156、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
157、如果我真的好，你为什么不要。
158、俺从不写措字，但俺写通假字！
159、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
160、小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。
搞笑作文大全篇5:搞笑句子大全
1、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
2、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
3、知道吗？我想你呀，真的好想你，想的我日以继夜，想的我辗转反侧，像的我夜不能寐，想的我肝肠寸断，想的我魂不守舍，你欠我的钱什么时候还我啊？
4、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
5、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟！。
6、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
7、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
8、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
9、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
10、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！
11、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
12、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
13、我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、愚人节里才想到“是不是应该去愚人”的人，才是真正的傻逼。
16、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。
17、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”
18、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
19、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到你大喜：呦呵，还有美人计！
20、李白醉论股市：桃花潭水深千尺，不及股民入市情。飞流直下三千点，疑是股市落九天。平安险，中石油，呼儿将出换猪肉。股指一日同风起，扶摇直上九千几
21、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
22、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
23、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
24、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
25、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
26、送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤。还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
27、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
28、亲爱的用户：今日由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。
29、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
30、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
31、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你愚人节快乐！
32、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
33、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：“……十八大已经开完啦……”
34、今天我为你办了两万块钱保险，让你度过一个平安的愚人节！够意思吧？保险公司会派人把保单和发票给你送去！对了，这两万保金是由你来掏，节日快乐！
35、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
36、我爱你一生一世，这是真的请相信我！你就是我的宝贝，生活缺少你不行！你的心只有我最懂，你的眼睛最柔情！请看每句第三字，愚人节快乐！
37、怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
38、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
39、我很想你，我要去见你，一定要去，你要等我哦，我五分钟就到你那里，你等我，要是五分钟没到，你就再读一遍此短信，要是还没到，就继续读。
40、收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。
41、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
42、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
43、如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
44、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
45、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
46、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
47、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
48、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
49、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
50、听说你被拐卖，把我吓坏了，虽然你从小痴呆却对人类无害，谁如此大胆敢拿你去卖，他不想活了！怎么赔本的买卖也做啊！
51、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰！大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象！真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你！
52、情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。
53、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
54、知道今天是什么日子吗？今天是你的生日，怎么不相信吗？马上你就明白了，往下看，往下看再往下看，好了，一个听话的傻瓜诞生了。生日快乐。
55、儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
56、马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
57、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
58、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
59、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
60、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉
61、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！
62、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想、睡觉时想、工作时还想。很想对你说：快点还钱！
63、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你——傻掉了。愚人节节日快乐！
64、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
65、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
66、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
67、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
68、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
69、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！。
70、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马！我一定会拔草给你吃的……
71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
72、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
73、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
74、猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
75、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
76、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
77、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
78、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
79、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
80、“危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
81、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！
82、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
83、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
84、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
85、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
86、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
87、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
88、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！
89、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
90、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！
91、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
92、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
93、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。
94、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
95、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
96、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
97、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；追求你是我走向幸福的起点；拥有你是我最珍贵的财富；踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！
98、你有一颗善良的心，你大公无私地把自己的一切都献给了我们，谢谢你为我们创造了如此丰富的食品，我们会记得你的
搞笑作文大全篇6:讲笑话作文
【篇一：讲笑话作文】
今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
爸爸先讲了一个笑话是：有一个富人给一个农民一张纸条，纸条上写着‘中午牵头牛到我家’。那个农民不识字，但在富人面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。
后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。
最后轮到我讲：“有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵呢”。爸爸妈妈听了我讲的笑话呵呵地笑个不停，听到爸爸妈妈开心的笑声我感觉自己很快乐。我希望爸爸妈妈笑口常开，永远开心。
【篇二：我讲笑话】
昨天，我去了我婆婆家里，为了活跃气氛，我决定讲一个笑话给大家听。
内容是这样（错的）：有一天，甲对乙说：“你是猪！”甲说：“我是猪，才怪！”结果甲理解错了，说：“哦，原来你叫猪才怪呀！”甲又转身对大家说：“以后大家都叫他猪才怪哈！”过了几天，甲听不惯了，就对大家说：“我不是猪才怪（我是猪）！”家人们哈哈大笑起来！机灵的弟弟想了想，觉得有点不对劲。
我也想了想，后来也觉得有点不对劲，为什么一直是甲在说呢？想了一下，才把“它”（笑话）改了过来：有一天，甲对乙说：“你是猪！”乙说：“我是猪，才怪！”结果甲理解错了，说：“哦，原来你叫猪才怪呀！”甲又转身对大家说：“以后大家都叫乙猪才怪哈！”过了几天，乙听不惯了，就对大家说：“我不是猪才怪（我是猪）！”这时，妈妈说：“你可以回去把今天的事发表到网上，给别人看呀！”
我就把这篇文章发表了，创友们这件事觉得好笑吗？
【篇三：讲笑话】
记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。
那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。
他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，
为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧！”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了！”
这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。
【篇四：讲笑话】
吃过晚饭，外公外婆都坐在沙发上看电视，我心想：好无聊，又不能出去玩。突然，我灵机一动，脸顿时绽开了笑容。
我跑到他们面前，笑嘻嘻地说：“接下来我们有请胡姚瑶来为大家讲一个笑话！”说完我就跑到房间里穿上妈妈的外套走出房间，自己为自己唱起了动人的伴奏，说道：“大家好，我是胡姚瑶，下面我将为大家讲一个笑话。”我看着他们一脸茫然，笑出了声。我大声地说：“我们开始吧！”“爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么东西？爷爷回答：生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大了眼睛，吃惊的说：嗬！今天生的就这么大了呀！爷爷听了顿时晕倒！”我说：“节目现在告一段落，谢谢大家的支持，再见！”说完，就听到妈妈说：“再讲一个，再讲一个。”我便笑了起来，就再讲一个吧！下面有请搞笑大王阿衰来讲，我跑回房间装成阿衰的样子走出来说：“我是阿衰，我为大家用顿时造一个句子吧：王大妈家养了一头猪，没吃一顿时间为8小时。”
我看到老人们笑得抱住肚子，我也呆呆的笑了起来。
【篇五：我给妈妈讲笑话】
最近，我不知不觉地喜欢上了幽默漫画书，每当发下新的课外阅读，我总会第一时间里翻看笑话大全，特别开心有意思，有时一个人会情不自禁地哈哈大笑，但我也会把这份快乐分享给妈妈。
傍晚，劳累一天的妈妈下班回家，我兴忡忡地跑过去对她说：“妈妈，今天我把课外阅读的任务给完成了，要不我给您汇报一下吧。”“好。”妈妈无精打采地说。于是，我诡秘地讲述起来：老师给呆头出了一个问题3＋2等于多少？呆头掰掰手指说等于5，那5＋5呢？呆头又想掰手指，老师说：“算个数还要掰手指，不许掰，放裤兜里。”“可是我没裤兜啊”，呆头委屈地说。“那就放裤档吧，快点算”，老师命令道，算出来了没有。“算出来了，等于11。”呆头轻松地回答。说到这，我哈哈笑了起来，妈妈听了也笑了，脸上的疲劳不见了，太阳花盛开了，人也变得精神抖擞了。
原来笑话能给我们带来快乐，也能给人消除疲劳，我更加喜欢幽默了。
【篇六：讲笑话】
一个星期过去了，学校发生了许多好笑有趣的事，我就拿一件跟你们说说吧！
那是星期四下午，我发现孙子怡跟朱剑勇一样搞笑，喜欢逗别人开心。下课时，我正在整理书本，孙子怡突然伸过头来对我说：“我给你讲个笑话吧。”我说：“好啊！好啊！”她开始认真的讲了起来。织梦内容管理系统
说有一只猩猩和一个人，那人扔了三把剑，那只大猩猩都接住了，然后扔回来一把把人给刺死了，那只大猩猩拍着胸脯表示自己赢了，可是为什么它突然感到自己的胸口很疼呢？这时孙子怡停下来问我：“你知道这是为什么吗？”我睁大了眼睛好奇的问：“为什么，你就别卖关子了，快告诉我吧！”她笑着说：“因为它手里很握着剑忘了放下，所以拍胸脯时不小心刺到自己，把自己也给刺死了。”孙子怡摊着手那一副无可救药的表情，我哈哈大笑的说：“它好傻，好笨哦。”接着她又跟我讲，说有个叫小明的人，上课在听MP3《大河向东流》，老师问他大河向哪流，小明回答大河向东流啊，老师生气的说你给我出去。说走，咱就走。你有病啊。你有，我有，全都有啊！乐得我哈哈大笑，连腰都直不起来了。
通过这一次，我才知道孙子怡说笑话还蛮有天赋的。
【篇七：讲笑话比赛】
今天，我们从佛山回来。
路上，我决定来个讲笑话比赛。
我先发话了：“让我先讲个笑话：军队里的教官是从乡下来的。有一天，他在指挥军队。他本来想说：A组射击，B组投弹，我来给你们做示范。他却说成：A组杀鸡，B组偷蛋，我来给你们做示范。”我说完后，三叔笑得“前仰后反”。
“那我也说一个！一天，几只老鼠在吹牛。A老鼠说，我一天不吃老鼠药，我肚子就不舒服！B老鼠说，我一天不踩老鼠夹，脚就痒痒。C老鼠说，时间到了，我该去抱猫了。”三叔说完后，爸爸被笑得合不笼嘴。
“我再说一个！一天，老师叫要参加午托班的同学填一个表上来。当老师拿起小明写的表来看时，老师惊奇的发现，小明写的是：我要参加‘牛托班’。”
很快我们到家了，讲笑话比赛不得不到这里了。
【篇八：我给妈妈讲笑话】
今天，我决定和哥哥姐姐比赛讲笑话，看谁讲的笑话最好笑，谁就赢，妈妈是裁判。
我讲了这样一个笑话：一位父亲带着女儿去医院拔牙，回家途中，爸爸问她：“牙齿还疼吗？”女儿爽快的回答：“我不知道呀，牙齿留在牙医那里了。你得去问她。”讲完这个笑话，哥哥姐姐们都大笑起来。
哥哥讲了一个这样的笑话：向美术老师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”“这儿！”
