下一个天亮6篇

下一个天亮篇(1):下一个天亮

你离开的那一天，世界变得漆黑一片，我不安的心，就像风筝断了线，埋藏好关于幸福的诺言，天才会亮那么一点点，就算我痛到不能呼吸，而你再也不必说抱歉，从此我的世界只剩下你漆黑的一片。
——题 记
高大的身影曾在我梦中不断出现，你拉着我的手奔跑在繁华的都市之间。累了，你抱我坐在你的双肩，让我数天上的星星，告诉我那最亮的北斗星是我的笑颜。我咯咯地笑，在你的肩头又蹦又跳。
梦醒了，我的眼前是白茫茫的一片，衣橱，书桌，仍在面前，明白那是因为我太过思念，幻想着和你相遇的那天，我想问你为何狠心将我抛弃，让我丢掉了童年。门外传来妈妈的声音：“阿静，快起床了。”我停住了追寻你的脚步，回到了现实的身边。
“爸，不要走，爸，爸……”十二年前的场景再次形成梦境，我声失力竭地呼唤着你，想唤回你那颗已漂泊远方的心，抱着你的双腿不愿放开，你狠心松开我的手，冰冷地望着我，可我已看不清你的脸，看到的是模糊的画面。你转身，我追着，跌倒了。你的身影渐行渐远，最后消失在天边。妈妈无声地抱着我，可我从此迷失了方向，或许你从未陪我前行，但我心中并无怨意，因为童年的我只是缺少了你，同样拥有着少许的欢声笑语。
梦醒了，泪湿了枕巾。推开房门客厅里是幸福的爸妈，此时我能感受到在人生的道路上虽有许多荆棘，但我从不放弃，因为有他们陪我到达峰顶。
“女儿，对不起，当初不该抛弃你，但希望你能体谅我当时的心情，为了生活我不得不放弃，但我一直爱着你，岁月催人老，在人生的长河里走了一遭后，才发现只有你才是我最难舍的千金。”面对我的还是当初牵着我的手，教我数星星的你，此时的你已双鬓花白，时间的车轮碾过你的容颜。你紧紧地抱着我，眼里溢着泪水，滴在我的肩上。现在你是小孩，而我是大人。
梦醒了，我正趴在妈妈的肩上，我问：“妈，他长什么样”？妈惊讶地看着我，眼里充满了痛苦与无奈，她说：“他和你很像，浓眉大眼，高大帅气，笑起来有两个酒窝，但认真工作时严肃的面容更加显示出他无穷的魅力……”说着却又停了下来。我看得出来妈并不愿提及过去，她望向窗外，脸上又多了一丝皱纹。
我再次提笔勾勒着你的肖像，却再次地停笔，因为记忆太少了。定睛一看，画上确乎像一个人，那是我“爸”，对，我今生最爱的“爸”，在我的记忆快剩下空白时，他给我了一切，让我明白了再痛苦的回忆也会有消失的一天。
在你离开我的那一天起，我失去了很多但也得到了很多，我曾对你恨之入骨，为何要让年幼的我承受太多不该承受的东西，但那已成往事，毕竟断了线的风筝也有飞向蓝天的一天。
远方的你是否看到我已长大了。

下一个天亮篇(2):等下一个天亮作文

【篇一：等，下一个天亮】
每天晚上，我都在等着天亮的到来。我，讨厌深夜，讨厌黑暗，讨厌那让我心神不定“敲窗声”。慢慢地，带着不稳定的情绪入睡了。又慢慢地，噩梦开始在我脑海中出现了……
凌晨四，五点。我都会被噩梦唤醒，打开灯，让那一片黑暗的房间被灯光照得亮堂堂的。当情绪稳定的时候，又入睡了……
第二天，我带着疲惫而又熊猫眼的眼睛起床了。走出房间，妈妈会十分担心地慰问我。我只能编一个谎言来解释，因为，我不想让她为我担心……
但是，这谎言只能编得一时，却编不到一世。当妈妈揭穿我的谎言时，我不能不说给她真相。当妈妈知道真相时，是无比地心痛和担心。这一天晚上，她陪着我过这个让我心神不定的黑夜。和妈妈睡在一起，我才知道什么叫做无比的温暖。妈妈的体温加上我的体温，比太阳还要热。我俩一起，度过了这一晚上。
这个晚上，是最温暖的。这个晚上，在我的心田里，永远埋藏……
【篇二：等下一个天亮】
用起伏的背影，挡住哭泣的心，有些故事，不必说给每个人听，许多眼睛，看的太浅太近，错过我没被看见那个自己。——《下一个天亮》
漆黑的夜空笼罩着整个世界，屋里的合照安静的坐在书柜上，心中有太多太多说不出的思念，那本刚刚买的同学录才只有几个人填过，那花花绿绿的页码只留下空白。
布谷声声中，岁月纷纷已成尘，道不尽的思念，走不完的路途。画卷上的白荷花在暮色里散发迷人芳香，荷塘月色的歌曲配上去，更是让人赞不绝口。可我却不喜欢这些了，喜欢很忧伤的柳枝，不喜欢很刻意的微笑，自然却显得呆板、傻气，我丢掉了童年的所有珍贵的东西，不是吗？
那天，天突然暗了下来，打破了晴天安然的宁静，雷声轰隆轰隆的，疯狂的雨水落下，街上的人拼命的跑，风呼呼地将雨水扫在窗户上，像洪水似的往下冲，孤单一人的我坐在家里，望着窗外的一切，心中却像白开水一样平淡，关上窗户，雷声依然响彻，我的心却一点儿都不害怕了……小时候的我最怕雷了，最怕下雨了，雨会脏了小脚丫子，鞋子落在家里的地板上会被吵的。
那时的文字好稚嫩，像个小娃娃喊妈妈，拍写真的叔叔从照片上看出了我内心的许多想法，“爱写博客的女孩都很内向，不爱说话吧！”就像说到心里去了一样，温暖了整颗心。我要在看得最远的地方，披第一道曙光在肩膀，被泼过太冷的雨滴和雪花，更坚持微笑要暖的像太阳。
夜晚太漫长，心中却矛盾的翻来覆去，我想班级，因为自己真的在那里留了太多的回忆，有许多很想忘却忘不掉的，课桌上还存留着自己的气息，还留着自己的印记，流水浸湿过桌布。操场上还有自己忘我的呐喊。跟上届的姐姐们心情一样，或许到了新的学校就会适应了。
新学校太陌生，太多太多不认识的人，没有会微笑的老师，没有快乐的气氛，空气冻结着整个环境，好多好多欢笑都挥之而去，那些个面孔长大以后还会不会认出来？我愿用六年的时光换一个永远……
暮色里，狗声入耳，多想弹一弹那放久了的电子琴，多想和姑姑一起弹奏美妙的琴声，沉醉在这凄美的夜空，伴随着只只萤火虫，照亮星空，等待下一个天亮。然后，那疲惫的眼睛闭上了，望着夜空睡下。
等下一个天亮。
【篇三：等待下一个天亮作文】
白昼与碧天交融一瞬，勾勒蓝之极至。
黑夜与星空相濡以沫，重垫辉煌灿烂。
抬头，茫然的白色惆怅化缕轻烟盘旋于心头荡漾。挥之不去，却又难分难舍。
低头，不尽的黑色思愁幻浓密咖啡流淌于血管。无法释怀，却又若即若离。
当夜色渐渐深沉，城市由喧嚣转为宁静。
耳边只剩电波传递的女声，大约是可以用，熟悉，顺耳，标准之类的词语来形容。已经不记得是从什么时候开始养成的习惯了。在很多个类似现在，辗转男寝，忘怀所以，不眠此夜。
轻音乐余音绕梁至我的心墙，轻轻悄悄婉娩转转凄凄惨惨冷冷暖暖。口琴与节拍是你在低声哀怨，如猿啼谷崖，牵动心弦。小提琴与音阶是你在倾诉悲痛，如风起云涌，激活细胞。
午夜23：00至凌晨0点的最后一段节目，总是以一个亲情故事收尾，这是不变的法则。扣动心弦且悄然心碎，多次泪眼婆娑。
闭眼，我看不见自己却能看见你。
眨眼，梦醒时分。
时间概念消失在一眨眼的瞬间，0点，3点，6点，9点，12点，只是一个小时，六十分钟，360秒的流淌。15点，18点，21点，24点，只是由白天到黑夜的交界，以时换，一边是光明，一边是黑暗，永远不会有交集。
一天24个小时的小时，去掉计算的阿拉伯数字，充其量也只是个时间计量单位。所以也不必仔细去区分，几点该吃饭，几点该睡觉。无论昼夜颠倒，时空倒转，不变的是秒针
在流淌，我在老去。
多情应笑我，早生华发。人生如梦，还酹一樽江月。
与父亲的关系突飞猛进是在哪个毫无预兆，暖风徐徐的傍晚，从他语气渐急，最后变成哽咽抽泣。这边是用手机接电话的我，那边是用手机打电话的父亲，尽管相隔千里万里，千沟万壑，相同的是两者都在真情流露。丝毫不掩饰，不做作，不勉强，不逃避。
老旧的电风扇在天花板嘎吱嘎吱的转动，转动的不止用肉眼看不见的空气，还有数有数不尽的带着想念的气息。可能没有人发觉，也可能你早就发现只是假装看不见。因为怕伤心，因为怕难过，因为怕回忆。
窗外的梧桐树一动不动，风也睡了，枝干小憩，我是不是也该停笔了呢？
只是。
兆赫在变，耳边还在播放着电台录制好的节目，背后的轻音乐不知疲倦的唱着，唱着你的思念，我的孤单，他的守护。
等下一个天亮。
【篇四：等下一个天亮】
如果我选择放手，是不是就可以得到幸福和阳光的救赎。
在这个北国风光、万里雪飘的迷人而又清冷的寒冬，独自一人走在一片凄然萧瑟的小道上，风轻轻掠过，顿觉一阵寒意。入冬了，一直以来，总是告诉自己，按四季的划分，现在还是处于秋季，只是这沁人心脾的冷却欺骗不了自己。不喜欢冬天，并不是害怕冬天的冷，而是曾经在冬天失去了你给的温暖。拾不起的流年，无奈地说声再见，得不到的温暖，卑微地承受季节的变幻。
那年的冬天，你无声地离去，留下我一人静静地守候，我告诉自己，你有难言的苦衷，总有一天，你还会回来，因为你说过，只是短期内不理我。可是，你一走，就再也没有声息，你所谓的短期也就绵绵无觉期。而我，却还是傻傻地等待，等待你的再次驻足，再次回望。
或许，我并没有你那样的决绝，我也没办法那么快就走出有你的世界。每天恍恍惚惚，走在时光隧道上，回忆有你的一切。
犹记得，在校门口对面的那家牛肉馆，我们争着买单的场面，仍不忘，马路旁的那家书屋里，我们一起谈论韩娱明星的时刻，那贴有米琪的水杯，有我们共同的回忆，那繁华的后操场，有我们一起走过的痕迹。只是，这一切的一切，都已经成为过去。
抽屉里安静地摆放着一张毕业照，每天习惯性地拿着它，细细地回味。只是，却终究留不住一张定格的回忆，照片开始悄悄泛黄，紧紧抓住照片的一角，握碎了记忆，痛从指缝间慢慢消失。
冬日的白昼总是那么的短，黑暗，不再倾城，夜色终于宁静下来，徜徉在皎洁的月光中，刚举办完校庆的华园，依然灯火辉煌，只是却扫不走曾经的黯淡，或许路灯也是寂寞的，唯有影子做伴。而我，站在明亮的路灯下，灯光把我的影子拉得很长很长，只是，再长也摆脱不了内心孤单，依然在寂寞的圆圈里打转。
安静的夜里，躺在冰冷的床上，思绪再次飞得好远好远。记得有人说过，被窝是青春的坟墓，只是，这寒冷的夜，叫我如何恋上那冰冷的床。我所要的是，只是静静地等待下一个天亮。
下一个天亮，或许会很值得期待，但期待过后呢，又将是一个怎样无尽的等待。
【篇五：等下一个天亮】
汶川大地震已经离我们远去了，留下的只是我们对灾区亲人的怀恋，那一段伤心的时光我想我们中国人都不会忘记的。
灾区的孩子们经历了失去亲人的痛苦之后，他们都勇敢的站了起来，他们在新的教室里面，开始了他们的新的课程，孩子们没有被痛苦压倒，他们是未来坚强的希望，他们都是我们的未来。
有痛苦都只因为拥有过，他们当中曾经拥有的现在已经不再了，如果时光可以倒流，我相信我一定会阻止这场悲剧的发生，还记得，哥哥去灾区回来后，我看见孩子们脸上一脸的童真，虽然他们失去了他们一生中的最爱，我希望他们能拥有一生中最快乐的时光，我希望他们的童年能过的十分的快乐。
等下一个天亮，希望他们能够快乐的度过自己的每一天让每一天都过的有意义，不会虚度自己的时间。
时间可以抹去我的棱角，有些坚持却永远抹不掉，请容许我小小的骄傲因为有你这样的依靠！
【篇六：等，下一个天亮】
随手一推，窗户打开了。风调皮地亲吻着我的黑发，交织！旋转！纠缠不清！太阳挥一挥衣袖却还是带走了我对时光的眷恋，一丝丝的不舍。夜色渐渐笼罩着大地。
躲在背后的孤独舒展出它黑色的翅翼，飞走了，留下的是寂寞。我反身抱住自己，头深深嵌入腿中。许久，抬起头来，嘴角勾出一道自嘲的笑容。
漫天飞舞着的烟花，在天空中绽放着属于他们生命中最美的一瞬间。空荡荡的房子里独留我赏着烟花飞满天。小时候喜欢童话，总是憧憬着白马王子的出现，长大后才明白原来童话一结束，被遗忘的是幸福。
正如东京的樱花开在巴黎，总有种失落感，却不可否认上一刻的美。帘子随地而起，伴随着珠子碰撞的清脆的响声，一帘幽梦来到……
梦碎了，还可以复原吗？也许能，也许不能，在于你在不在乎。那样，只有信任才能存在吧！难道所有的一切都抵不过一句曾经吗！
泪轻轻地划过眼角滴到冰冷的地板砖上，几滴，又是几滴……低低的抽泣声成了撕心裂肺的吼声。记得有人曾经说过没心没肺总比撕心裂肺好。宁愿自己不曾感受过也不要再次绝望。
或许下一个天亮，一切都会好起来，我又背上双肩包，学学“驴友”，徜徉祖国秀美河山；或许下一个天亮，星光默默燃烧自己发亮，无名的花依然芳香。太阳给人温暖不在乎有谁仰望；我依然站在最接近天堂的地方。
所以，我一直都会等待着下一个天亮的到来。夜，一如既往的宁静，少了几分沉重，多了几分安心……
【篇七：等下一个天亮】
我想我一直是个悲观主义者，头顶的天空总是那么暗淡，生活总是一如既往地保持着它单调的黑白色彩。随着年龄的增长，我越来越发现自己曾经憧憬的灼灼的青春也无非是充满了生命的叹息。每一天总有太多的不如意，而那些所谓的“感动”的东西却又常常倏忽而逝。时间的细沙从指间不息地流下，我不禁感喟：难道我在岁月的旅途上能留下的就只有压抑、汗水和苍白吗？
直到那个紧紧扣住了我的心弦的下午，我才蓦然看到了下一个天亮。
我一定已经很久没有这样感动过了。当我看着那些记录了最朴实生命的画面，听着那些洋溢着最本色情感的语言时，我渐渐迟钝的心脏是跳得如此之快，沸腾的血液在血管里肆虐奔腾着，温热的泪水在刹那间湿润了干涩已久的脸庞。
我一遍一遍地絮叨着那些有着铿锵节奏的好听的名字：朱光亚、吴孟超、胡忠、谢晓君、吴菊萍……一遍一遍地回想着他们闪烁着光辉的事迹，他们的面孔如一支支蜡烛，照透了天空中的阴霾，点亮了我几成灰烬的胸膛。
记忆最深的刘伟——这个挥动着隐形翅膀的大男孩。“我的人生只有两条路，要么赶紧去死，要么精彩地活着。”听到这句话时，我被他的简单与决绝震惊了，可静心一想，却也不得不佩服其中的哲理。生已是我们无法选择的，死同样是不可预知的，人生便只存在于这两个极端之间。若不是精彩地活着，我们就只是像虫豸一样苟且于世，岂非辜负了这短暂的一生？我们总一味地抱怨，一味地悲哀，一味地沉堕，然而，与刘伟所经历的挫折相比，我们的“可怜”又何足挂齿？
回想起我曾经那些被“困难”逼退的梦想，真是可笑极了。抬头望去，云朵在蔚蓝中写下：“相信自己”。
同样给啦我莫大触动的山西女孩孟佩杰。当我还在嫌弃妈妈煮的菜不好吃，在爸爸怀里撒着娇要买新玩具的时候，年幼的她却早已站在板凳上炒菜，悉心地照顾着瘫痪在床的养母。4000多个日日夜夜，她用稚嫩的肩膀勇敢地承担起家庭的重担。古人云：“百善孝为先。”在她还没有听说过这句话的时候，她就已经用行动恪守着这个圣洁的“孝”字了。
此时此刻我才发现自己是多么幸福。如果这样的不幸降临在我身上，我是否能如她那般任劳任怨，那般坚强不屈。我凝视着她灿烂如花的笑容，不禁想起我对妈妈不敬的顶嘴，想起被我扔在角落里的妈妈亲手织的围巾，顿时心有种被针扎的感觉，愧怍之极。
我所得到的已经够多，我还有什么资格去抱怨呢？刀刀曾经说过：“这个世界不给你什么是应该的，一旦给你就是情分，就要感恩。”在未来的年月里，我还将经受疼痛，但绝不重复从前的浅薄无知——伤春悲秋是对人生最愚昧的挥霍，我会将这些感动过我的人和事永远铭记于心，用严谨的态度演绎好生命的每一个片段，坚定地，等下一个天亮。
【篇八：等下一个天亮】
但还是永远不会满足，因为完美，太遥远。属于自己的不会永远陪伴的，所以只会珍惜。
原本的亲切成了矛盾，踌躇对视的目光成也一旦了习惯，而我咽下泪水，为我们友情悲哀、不经意间的叹气。那些侥曾经的侥幸，煎熬。如今看来这般不真实。曾经的黑暗之中的较量与徘徊，是那样憧憬下一个天亮。
“如果黑夜不黑暗，美梦又何必向往？我想会是坚持的人最后的星光；如果黑夜不黑暗，我们就闭上眼看，希望诺不熄灭就会亮成心中的星光。”
真的好喜欢晴天。阳光那样静谧，一切婉转而缠绵，滴滴雨露窃窃私语。而我感叹终于脱离了堕落阴霾的状态。其实，追逐中的上坡下坡，都归根于和自己过不去，想开了，或许也不算晚。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。求学之路上，清楚属于自己真正的的位置，专着而倾心。努力而尽力。或许属于我的明天，期待是晴天吧。
讨论未来，沉默不算回答吧！给心，找一个方向，让它不再迷茫。给未来一个答复，一份蓄积，一份充实。因为，昨天永远是过期的支票，明天是期票，唯有今天是现金。珍惜吧，就在眼前的路。
以一种淡淡的心情去面对，去欣赏一个物体，一件事或一个人，即或失败了，失败的你也是一首低回婉转，让人击节的美丽的诗。以一种淡淡的心情去面对，你也许并不神奇，并不伟岸，然而拥有一种淡淡的情致你的本身便是一道瑰丽的风景。一种淡淡的心情去面对，你可以把世界看作一道美丽的阴影，但你却不能站在影子之外，没有心的牵涉，虚无和虚伪都只是纸做的玫瑰。
“非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。每次触笔写字，也是生活的期待，虽说键盘，多了份繁杂，但也多了份灵感。秉持快乐呢！
徐志摩是：“你记得也好，最好你忘掉。”
舒婷是：“仿佛永远分离，却又终身相依。”
林语堂是：“你去，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我要去接你。”
席慕容是：“把含着的三百篇诗，写在云淡风轻的天上。”
每天都是像接到一封信的惊喜，都是新的期待，新的祝福，新的努力。我不是影舞者，也不是那一抹流星，但我是拒绝沉默的船，相信自己呢。
“用起伏的背影挡住哭泣的心，有些故事不必说给每个人听，许多眼睛看的太浅太近，错过我没被看见那个自己。用简单的言语解开超载的心，有些情绪是该说给懂的人听，你的热泪比我激动怜惜，我发誓要更努力更有勇气，等下一个天亮，有些积雪会自己融化……”

下一个天亮篇(3):等下一个天亮

我期待着天亮，因为天亮了，眼前就有了你清纯的脸庞，空气中就会弥漫着友谊的芬芳。
三年前的那个生机盎然的春天，我们相遇在人生最美丽的时节。你穿着粉红色套装，全身洋溢着蓬勃的生机。你甜美的微笑，明亮的双眸，无不充满着自信的力量。我这个陌路人，深深地被你吸引住了。一阵风吹过，你扭头看了我一眼，我们相视一笑，望着你那纯净的眼神，我们似乎都在一刹那读懂了对方的心。第二天，我约你到树林丛中，我们背靠背，闭着眼睛静听着“两只黄鹂鸣翠柳”，一切是那样的幸福，似乎前生我与你相识过。又一阵风吹来，我们相视一笑，一切尽在不言中。
三年中，我们相知在树木青葱的夏日中。我们经常跑到池塘边，一起欣赏“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的美景。我们迎着清风，一起畅谈人生，谈古论今。每次谈到汉武帝的雄才大略，岳飞的爱国豪情，文天祥的报国壮志，我们无不敬佩万分；每次谈到李煜的丧国痛楚，李清照的悲惨人生，我们无不感到悲怆凄凉。朋友，在生活中，我是一个多愁善感的人。每当我不开心，潸然泪下的时候，你都会陪伴在我左右，听我倾诉苦楚，为我寻找出路。“即使其他人不相信你，我依然会相信你的。”你每次都会把从苦海中解救出来。只因为你的善解人意，对我的充分信任，在这个炎热的夏日中，我感到阵阵清凉。一阵风掠过荷塘，荷花绽放着美丽的笑容，我们相视一笑，一切尽在不言中。
今天，我们相别在诗情画意的秋日中，心中怎能舍得。忘不了你昔日对我的百般照顾；忘不了昔日你对我的真情开导，忘不了你昔日的一举一动。忘不了，忘不了……三年的情谊让我怎能忘记。“自古逢就悲寂寥”，望着窗外的落叶，泪悄悄的爬上那个脸庞。“朋友，有时间了，一定要多看看月亮，知道吗？那是我含笑向你致意的脸庞”。一阵风吹来，我们相视一笑，一切尽在不言中。
未来，我们相约在粉妆玉砌的冬日中。在漫天飞舞着雪花的世界里，我们携手再走一遍印满我们足迹的校园小道，促膝再重温一遍我们百谈不厌的话题，相伴再品读一遍“墙角数枝梅，凌寒独自开”的孤傲情怀。一阵风吹来，我们相视一笑，一切尽在不言中。
我们相遇在春天，相知在夏天，相离在秋天，相约在冬天，变换的是四季，不变的却是我们真挚的情谊。
等下一个天亮，我睁开眼的时候，还会看到你清纯的脸庞吗？
我在等待……

下一个天亮篇(4):等下一个天亮

流水般滑过的十五年，我不知道我的身上聚集了父母多少心血，每一分每一秒的成长，都有他们的付出。人们都说：“儿女欠父母的债是永远也还不清的。”我常想，我要尽自己的努力，去报答他们。
近几个月，妈妈总是头痛，我不知为什么，变得很“冷血”。在她头痛的时候，不知道嘘寒问暖几句，抑或倒一杯水，帮着做点家务。后来，爸爸带妈妈去医院一查，确定是在大脑上长了一个肿瘤。我顿时觉得天塌下来了。那几天，家里死气沉沉，没有了昔日的欢声笑语，一切都是那样的安静。再后来，妈妈去住院了，爸爸去陪妈妈，我便自己在家。依旧早晨上学，傍晚放学，只不过回家时，看不到了温暖的灯光，闻不到了缕缕饭香。晚上，我不敢一直开着灯，我害怕这样会体现出我的恐惧。我盼望天亮，盼望着他们回来，盼望着妈妈早日康复。
今天是星期六，我去看望妈妈。我不知道自己的心里是什么感觉，兴奋、激动，还有一丝期盼。来到病房前，换过衣服，我悄悄地推门而入，我的眼神恰好与妈妈相对，这一幕令我永生难忘：妈妈躺在床上，打着吊瓶，那张脸，除去白色，我不知道还剩下什么。我的泪顿时流了出来，我转身打开门跑了出去，泪水肆无忌惮的打在脸上，我的心上下翻沉。我躲在医院墙角边，任泪水布满了脸。后来听爸爸说，妈妈看到我跑出去，说：“这孩子，连一眼都不愿意看我吗？也不知道自己在家好好照顾自己，别看我只看了她一眼，但她真是瘦了，唉……”之后，我擦干眼泪，重新走进那个房间，“妈，你感觉怎么样，好点了吗？”我颤抖着问。妈妈脸上的欣慰让我感到又一阵心酸。我的一句关心她的话，她就这样开心！后来，我对妈妈说：“那天我去看您，不是不愿见到您，您知道吗，我害怕您看到我的泪水啊！”我看到妈妈的眼睛里，晶莹的泪光在闪烁。
记得小的时候，我生病发烧，脑子里想的只有睡觉。妈妈回家，看到我歪在沙发上，给我裹上棉袄，背着我去医院，妈妈的背，一点都不舒服，硌的我生疼，听爸爸说，妈妈怀我的时候只有九十斤重。而小时候的我又特别重，再加上一件大棉袄，所以每次妈妈背我都很费力。打完针，妈妈再把我抱起来，喂我喝药，做我喜欢吃的菜，无微不至的关照让我现在想起来既温暖又愧疚。
手术很成功，妈妈出院后，我便主动承担起家务，帮忙做饭。妈妈很开心，但手术费用很高，家里欠了很多债，妈妈休养了不到一个月便开始工作。我劝她再休息几日，但妈妈坚持不肯，“欠人家的钱要早还上。”妈妈如是说。我知道这是妈妈的性格。
如今，我时常想起那些妈妈住院的夜晚，我在黑暗中默默地祈祷，等待下一个天亮。现在，天，真的为我亮了！

下一个天亮篇(5):许自己一个天亮

如果，黑夜漫长，便相信时间的钟摆摇摆过去，也总有白日的来临。许自己一个天亮，一切都会过去的。我轻轻的对自己说着，也便相信，释怀。
——题记
我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水……
我是一个很容易就受伤的孩子，伤口愈合后，又可以幸福的蹦跳，但内心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚的从头到尾再疼一遍，那些伤口，就像我一样是个倔强固执的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。一直以来我认为自己是个心如止水的人，不以物喜不以己悲，就像若一样“忘记悲欢的姿势”。可是，我又不得不承认自己是一面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候，毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
不知从何时起，喜欢一个人孤独坐在窗前，打开窗户，抬头，凝视着天上慢慢走过的一朵又一朵的云，傻傻的望着天空，想看看云走过后露出来的是什么，但是云后边还是那个千年不变的天空，仍是那个天空，总是那个天空。
黑夜漫无止境的向我袭来，此时的我，正在守着一片晕黄的灯光回忆着往夕，不想回忆，可思绪不禁远飞……
很想努力，却又不知道该怎样做，想过放弃却又不甘心，究竟该怎样心里很迷茫，看到妈妈眼角新添的皱纹，爸爸手上皱起的细纹，我放不下，我真的放不下，他们是这个世界上我最亲的人，我又有什么理由置他们于不顾呢？
朋友说我像一个戴面具的人，虽外表很嘻哈，但内心却很无奈，很落寞。虽外表平易近人，但内心却封锁的很完美，他们分不清我到底是一个阳光中乐天的人还是一个习惯在黑夜疼痛的人。我是一个爱笑的人，可是我并不是经常的快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还未涌上来，笑容已经爬上了眉梢。
在阳光下乐天的人，习惯在黑夜里疼痛的人，可是，我还是想许自己一个天亮。我喜欢白天时，那明媚的风和着轻柔的阳光，在风中我可以嗅到种子破土而出的声音。

下一个天亮篇(6):天亮了

这场雷雨，着实让人过瘾，狂风，暴雨，再加上我本身喜好雨水的原因，自己的心兴奋加激动。
立于窗前，目光所及，看到雷公电母披着斗篷，全副武装威风凛凛聚精会神各司其职地打着雷，闪着电，那表情分明有愤怒，有不满，似似乎还有一点点矛盾。
老龙王看到准备工作已经做好，开始让天下万物见识他的威力，他将整个盛雨器翻转过来，立刻大雨开始倾盆而下。
呵呵，爽透了，索性将电脑关掉，搬了一张椅子过来，傻傻得呆看着外面的表演。
风越来越大，雨水此时早已变成了水帘，窗上的雨水一层层的袭来，像是一朵朵的浪花在翻滚，这于我是一种诱惑。偷偷开窗，用手触摸，凉至心窝的感觉。谁知风儿见缝插针，竟然趁势而入，让我一个踉跄，倒退了好几步。
情急之中，想关掉窗户，无奈我的力气太小，根本无法抗衡强劲的狂风。同事见状，都过来帮忙，好不容易才将它拒之窗外。
天越来越暗，像电影中世界末日要来的感觉一样。无尽的黑暗如一张地毯，向我缓缓袭来。这场暴雨，还会持续多久？我的家人，是否还在外出的路上？老家的玉米是否能在狂风中依然直立？家中的老房子是否漏雨？老房子中是否爸妈都在？
一串串的问号让我开始担心，雷雨交加，不敢打电话的我默默祈祷。天啊！别下了！停下吧！
这是我记忆中唯一的一次惧怕暴雨，怕它破坏庄稼，怕它淋到家人。突然想起以前在老家时，为什么敬天的时候妈妈会向神祈祷：“老天爷，保佑今年风调雨顺，下雨的时候，别刮风，细细下……”那时，心里曾经偷偷耻笑过妈妈，没风的雨固然好，可夹杂着狂风似乎也不错啊！有魄力，够疯狂。
可现在，我怕了。我领略到了它的强悍，感触到了它的黑暗。我甚至害怕天会永远这么暗下去，不见了太阳。
好在大约过了一个小时，天亮了！