搞笑经典语录6篇

搞笑经典语录篇(一):搞笑语录经典

1、不要跟哥牛，哥会扔砖头。
2、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
3、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
6、佛曰：俺也用妇炎洁！
7、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
8、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
9、别以为你名门什么的。你以为你爸是李刚啊。难不成？对不起！我应该早想到你是猪八戒的后代！
10、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
11、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
12、结婚那天你一定要来做我的伴

搞笑经典语录篇(二):经典搞笑语录大全

1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花

搞笑经典语录篇(三):2017经典搞笑语录

1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

搞笑经典语录篇(四):经典语录搞笑

1、壮士，你怀孕了！
2、只有假货是真的，别的都是假的！
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
5、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
6、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
7、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
8、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
9、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
10、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
12、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
13、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
14、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
15、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
18、好好活着，因为我们会死很久很久。
19、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
20、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
21、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
22、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
23、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
24、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
25、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
26、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
27、我先脱了，您随意。
28、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
29、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
30、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
31、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
32、读10年语文，不如聊半年QQ。
33、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
35、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
36、天堂就在女人的洞穴里！
37、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
38、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
40、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK。
41、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
42、关于明天的事，我们后天就知道了。
43、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
44、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
45、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
46、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
47、你快回来，我一人忽悠不来！
48、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
49、为什么心会痛？因为你有心脏病。
50、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
51、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
52、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
53、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
57、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
58、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
59、避孕的效果：不成功，便成“人”。
60、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
61、我不想娶老婆老婆却娶了我。
62、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
63、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
64、我都不泡你了，你又何苦泡我。
65、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
66、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
68、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
69、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
70、梦摇摇晃晃的说它没醉可眼泪却一直往下掉。
71、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
72、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
73、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
74、做为一只禽兽，我深感压力很大。
75、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
76、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
77、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
78、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实。
79、天塌下来你顶着，我垫着！
80、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
81、只要你敢死，我就敢埋。
82、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
83、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
84、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
85、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
86、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
87、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
89、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
90、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
91、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
92、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
93、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
94、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
95、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
96、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
97、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
98、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
99、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
100、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
101、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
102、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
103、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
104、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
105、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
106、你别皮进肉不进啊！
107、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
108、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
109、连广告也信，读书读傻了吧！
110、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
111、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
112、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
113、干掉鸟人我就是天使！
114、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
115、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
116、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
117、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
118、要不是为挣钱，脸要来做什么。
119、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
120、不是所有看上去风骚的美女都是*，还有可能是推销员。
121、天哪！我的衣服又瘦了。
122、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
123、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
124、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
125、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
126、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
127、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
128、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
129、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
130、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
131、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
132、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
133、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
134、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
135、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
136、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
137、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
138、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
139、我们的目标：向钱看，向厚赚。
140、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
141、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
142、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
143、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
144、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
145、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了。
146、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
147、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
148、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
149、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
150、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
151、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
152、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
153、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
154、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
155、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
156、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
157、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
158、哥认为，这个世界上有钱不代表有道，有名不代表有号，敢摸不代表敢操。
159、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
160、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心。
161、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
162、爱是做出来的！
163、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
164、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！
165、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
166、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
167、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
168、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

搞笑经典语录篇(五):搞笑一句话经典语录

1、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
3、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
4、干掉鸟人我就是天使！
5、没事可做时，觉得最累。
6、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
7、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
8、我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么，我奸笑道：到阴间你问百度就知道了。
9、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
10、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
11、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
14、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
15、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
16、好漂亮的美女叔叔啊！
17、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
18、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
19、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
21、有奶不一定是娘有钱就一定是爷。
22、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
23、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
24、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
26、“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
27、你穿得很危险，但长得很安全。
28、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
29、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
30、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
32、好好活着，因为我们会死很久！！！
33、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
34、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
35、走牛B的路，让傻B去说吧！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
37、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
38、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等候；活在今天的人最踏实。
39、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。？
40、说爱你，又没说只爱你。
41、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！
42、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死。
43、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
44、现在的社会，插队都得排队。
45、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
46、再铁的朋友一烧就化了。
47、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
48、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
49、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
50、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
51、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
52、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
53、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
55、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
56、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
57、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
58、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
59、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
60、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
61、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
62、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
63、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
64、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
65、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
66、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
67、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
68、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
69、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
70、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
71、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
72、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
73、直言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
74、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
75、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
76、我们的目标：向钱看，向厚赚。
77、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
78、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
79、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
80、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
81、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
82、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
83、你不是帅的很明显，而且丑的很突出。
84、不吃饱哪有力气减肥啊？
85、老婆照了照镜子不走的叹了口气！我：老婆咋啦？老婆：不提了，这身材，是真差！我：挺好的啊！老婆：都没有线条了！我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗？老婆：滚！
86、人又不聪明，还学人家秃顶！！
87、只想优美转身，不料华丽撞墙。
88、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
89、现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆。
90、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
91、bmw是别摸我，msn是摸死你！
92、钱不是问题，问题是没钱！
93、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
94、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
95、生，容易。活，容易。生活，不容易。
96、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
97、虽不安分，也该守己。
98、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
99、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
100、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
101、谁是谁老公？都他妈临时工！
102、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
103、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
104、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
105、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
106、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
107、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
108、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
109、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
110、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
111、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
112、我是一只狂奔的蜗牛！
113、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
114、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
115、秃驴，敢跟贫道抢师太？
116、十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
117、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
118、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
119、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
120、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
121、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。
122、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
123、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
124、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
125、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
126、恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
127、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！
128、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
129、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
130、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
131、“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。
132、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
133、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
134、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
135、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
136、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）妻子顿时石化。
137、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
138、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
139、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
140、亲

搞笑经典语录篇(六):经典搞笑语录

1、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
5、眼泪是最无用的液体，但你让流泪说明你很无用。
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
12、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
16、思想品德不及格，总比没思想好。
17、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
19、爱。直至成伤。
20、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
21、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
26、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、