经典搞笑语句6篇

篇一:[经典搞笑语句]经典搞笑语句

1、以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。——-钱是真的！
2、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打！！
4、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
6、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
7、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9、如果有钱也是一种错。我愿意一错再错。
10、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛。
11、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。…。
12、女为悦己者容，男为己悦者穷。
13、宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福！！！！
14、因网络扩建，您的计算机如出现信息不良，请将主机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务！！
15、结婚是失误，生小孩是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟！！
16、祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！lpsichuan。
17、一个人他非常非常爱我们的祖国，就连他的小名也叫——-爱国。可是他唯一遗憾的是他姓——-卜。
18、有一农夫，养了一群猪，一天发现少了一只，就问其它的猪，哪只猪哪去了，它他说那只猪在网吧里上网。
19、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太校唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。
20、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
21、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！！！
22、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
23、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
24、前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
25、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
26、自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
27、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
28、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
29、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对/…。
30、尊敬的用户：您好！因您的计算机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本公司决定发射信号摧毁该计算机。
31、六点回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，半夜回家是色鬼，天亮回家是赌鬼。
32、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变-态的站中间！说的就是你！还看文字信息！
33、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
34、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
35、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36、这段日子以来我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱。
37、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
38、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
39、如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没有看错，一定是我害太太犯的错。如果太太不认错，她就没有错。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、哇靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋。
42、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于荆。
43、本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
44、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！！！
45、一定要让你成为世界上第二幸福的人——-因为有了你，我已经是最幸福的人了！
46、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
48、我爸妈说：如果我没娶到你，他们就不认我这个儿子……我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我……
49、冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
50、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想垂你一顿，又怕惹祸。
51、严重警告，阁下的oicq号与克林顿总统号码相同，速到当地机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
52、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那已臭的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶，我就是那100度的开水。
53、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
54、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
55、太阳怀孕了（打一首歌）？谜底：月亮惹的祸。
56、亲爱的用户：你的这个id号已被人盗用50次以上，请你于今日速到本网站办公室办理相关手续。
57、天下哥们有五铁：一铁是同铁窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
58、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看此信息。
59、昨天晚上的事请你原谅我真的喝多了，有什么过错请不要放在心上，改天我去找你当面向你道歉。
60、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！
61、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
62、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
63、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
64、上帘：爱与被爱都艰难；下帘：有情有缘要时间；横批：情意无价。
65、我是农民，您别跟我一般见识！
66、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！
67、错…就错在遇见你…是你使我落魄失魂我发觉我爱上你了。
68、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
69、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
70、恭喜你！你中了本网站的头彩大奖！带上你家所有的存折到我这来领取！别通知警-察！带上你的密码！我们没有零钱找你！！！
71、货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我们将在三日内支付货款。
72、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她。
73、结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
74、二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳-楼货，珍惜青春吧！
75、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
76、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
77、接市容整顿办公室通知∶你在住宅小区张贴非法小广告，限你三天之内去该办公室接受处罚！
78、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
79、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
80、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
81、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉不敢反抗。
82、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
83、长江前浪推后浪，后浪死在浪滩上。前浪一不小心往后看，又被推死沙滩上。
84、你我是否见面并不重要，重要的是我又多了一个朋友，朋友你好，有事你说话（除借钱外）。
85、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
86、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
87、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧。
88、嫖客对妓-女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓-女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。
89、朋友，不要为了一棵烂葱，而放弃一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！！！
90、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，正在看此信息的是蠢才。
91、女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫…。
92、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
93、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
94、报告：您此时的打电脑姿势不正确。为了您的身体健康，请您站起来重新坐下……（聊天室实时监测系统）。
95、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！
96、亲爱的：好好睡觉吧，明天再见，做个好梦，我在想你呢，亲你。
97、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
98、克林顿睡觉是国睡，乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
99、把你的显示器从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
100、天气预报：明天白天四川东部、重庆大部分有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！！（中央气象台。
101、朋友，高-官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！
102、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。
103、男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！
104、下岗男工不用愁，拿起镰刀和斧头，下岗妇工不用愁，走进歌厅和酒楼。
105、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
106、山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！
107、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的，咱哥们还行吧？不过，我会闭上眼睛的。哈哈！
108、少女诚可贵，少-妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
109、牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
110、你是唯一一个可以让我忘了我自己的人，就象我是唯一一个你永远都不会再想起的人。
111、都是你的‘错’使我时时刻刻分分秒秒都在想念你！
112、最有钱的在北京，最爱钱的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的在上海。最看不起钱的在重庆！
113、兄弟如手足，老婆如衣服。在街上残废人我就见得多了，却没有见过人没有穿衣服在街上乱跑！
114、男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
115、如果有一天，我化作一杯黄土，这黄土上长出的春草也是为你而绿！！
116、什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
117、日照香芦升子烟，冯钰来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
118、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
119、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
120、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
121、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
122、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
123、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
124、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
125、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。《有家网吧。
126、我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你受不起。
127、你不嫁给我的话，我就………………嫁给你！
128、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到重庆百货大楼收银台凭密码领取奖金。密码是\"把钱拿出来\"！
129、二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
130、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

篇二:[经典搞笑语句]经典搞笑句子

1、从天堂到地狱，我路过人间！
2、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
3、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
4、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
5、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
8、将每个女生后面的男生数减少到6名！
9、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
10、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
13、天塌下来你顶着，我垫着！
14、妹特思棒威——不走寻常路！
15、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
18、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、我是一坨风干的牛粪。
21、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：操！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
22、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向。
25、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
26、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
27、我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
28、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
29、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！
30、从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。
31、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
32、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
35、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
36、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
39、今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
41、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
44、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
45、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
46、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
47、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
50、老子不打你，你不知道我文武双全。
51、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
54、生前何必久睡，死后自会长眠。
55、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
56、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
57、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
58、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
59、喝再多的水，也尿不完寂寞。
60、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
61、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
62、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
63、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
64、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
67、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
70、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
71、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
72、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
73、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
74、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
75、思想有多远，你就给我滚多远。
76、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
77、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
78、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
79、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
80、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
82、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
83、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
84、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
85、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
86、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
87、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
88、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
89、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
90、即使你已名花有主，我也要移花接木。
91、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
92、祖传牛皮癣，专治老中医。
93、你若使用美人儿计，我就将计就计。
94、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
95、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
96、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
97、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
100、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
101、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
102、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
103、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
104、强烈抗议广告时间插播电视剧！
105、此地禁止大小便，违者没收工具。
106、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
107、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
108、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
109、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
110、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
111、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
112、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。
113、小样，见了我还不自刎！
114、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
115、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
116、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
117、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
118、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市。
119、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
120、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
121、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
122、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
123、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
124、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
125、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞。
126、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
127、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
128、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
129、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
130、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
131、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
132、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
133、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
134、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
135、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
136、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
137、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
138、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
139、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
140、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
141、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
142、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？
143、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
144、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
145、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
146、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
147、不求门当户对，只求感觉到位。
148、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
149、出来混，老婆迟早是要换的！
150、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
151、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
152、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
153、我不恨你，因为我不想记住你。
154、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
155、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
156、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
157、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
158、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
159、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
160、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
161、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
162、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
163、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
164、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
165、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
166、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
167、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
168、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24、校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。
169、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
170、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
171、我没文化怎么了？我骄傲了吗？我自豪了吗？郭德纲有文化吗？他发的微博，自己都看不懂！
172、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
173、做为一只禽兽，我深感压力很大。
174、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
175、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
176、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
177、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
178、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
179、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
180、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
181、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
182、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
183、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
184、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
185、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
186、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
187、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
188、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
189、死得越晚，才越对得起交的社保！
190、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
191、如果你知道去哪

篇三:[经典搞笑语句]搞笑经典语录

1、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
2、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
3、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
10、饭在锅里，我在床上。
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
13、我乱发脾气，是我不对，以后我一定尽量克制。
14、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20、我不想娶老婆老婆却娶了我。
21、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
24、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
25、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
30、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
37、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
38、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
39、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
42、远方的一座坟墓上有您的照片。
43、作为失败的典型，你实在是太成功了。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
45、如果输了今生那么我也不要来世。
46、花前月下，不如花钱日下。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
49、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
50、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
51、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
52、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
54、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
55、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
56、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
57、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
58、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
61、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
62、你若废我现在，我必废你将来。
63、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
64、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。
65、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
70、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
71、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
72、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
73、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
75、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
79、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
81、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
83、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
84、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
85、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
86、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！
87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
88、日光倾城，也未必温暖。
89、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
90、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
91、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
92、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
94、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
95、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
96、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
97、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
98、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
99、男人看手腕，女人看脸蛋。
100、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
101、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
102、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
103、秃驴，敢跟贫道抢师太？
104、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
105、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
106、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
107、永远有多远？你小子就给我滚多远！
108、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
109、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
110、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
111、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
112、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
113、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
114、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。
115、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
116、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
117、人家有的是背景，咱有的是背影。
118、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
119、车道山前必有路，有路我也刹不住。
120、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
121、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
122、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
123、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
124、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
125、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
126、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
127、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
128、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
129、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
130、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
131、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
132、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
133、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强

篇四:[经典搞笑语句]经典搞笑台词

1、夹着尾巴做人，才叫侠——《武林外传》
2、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧！——《少林足球》
3、原来向人道歉，可以用一块表…一盒生鱼片…一个气球…
4、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
5、不求最好，但求最贵！——《大腕》
6、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！——《唐伯虎点秋香》
7、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》
8、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
9、子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
10、你不是说爱是不需要语言的吗？——《那小子真帅》
11、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。——《向左走，向右走》
12、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。——《星愿》
13、往往都是事情改变人，人却改变不了事情。——《无间道》
14、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。——《停不了的爱》
15、其实我是一个演员。——《喜剧之王》
16、小六：帮我照顾好我七舅老爷！——《武林外传》
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、一菲：你脑子里装的都是屎吗？曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思。
19、不蒸馒头争口气——《武林外传》
20、不出脸是好事。
21、早跳早收工早死早超生。
22、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心。
23、一菲：我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉。
24、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
25、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？——《少林足球》
26、一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解；四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
27、周：你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！——《少林足球》
28、被门夹过的核桃还能补脑吗？
29、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
30、悠悠：没说孩子是你的。
31、八字不够硬龙袍穿不进。
32、一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉：你好强啊。
33、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。——《大话西游》
34、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》
35、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
36、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！——《大话西游》
37、我是刀子嘴，斧子心！
38、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？——《花样年华》
39、能力越大，责任越重。——《蜘蛛侠》
40、我们虽然穷，但我们不说脏话！——《长江7号》
41、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹。
42、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
43、我不相信有天堂，因为我被困在这个地狱的时间太长了。——《亚瑟王》
44、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
45、人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……——《武林外传》
46、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
47、凭你的智慧，我唬得了你吗？——《唐伯虎点秋香》
48、你见过四十岁的花童吗？
49、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
50、不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打！——《鹿鼎记》
51、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
52、湘玉：我真后悔，我从一开始就不因该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君就不会死，如果我的夫君不死……——《武林外传》
53、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
54、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
55、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！——《四根羽毛》
56、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
57、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！——《喜剧之王》
58、友情越位，恋人未满。
59、鄙人姓黄，字辉冯…
60、（调查卷）那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
61、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！！！
62、给我一个机会，我想做好人！——《无间道》
63、各回各家，各找各妈！——《武林外传》
64、三百六十行行，行行出二货。
65、快点回火星吧，地球是很危险地。——《少林足球》
66、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
67、美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
68、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
69、昨晚的：交出臭鸡蛋，释放人质……——《武林外传》
70、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败！——《神龙教》
71、厕所，陪我去上一下老公。
72、秀才：子曾经曰过的啊…；子啊，你带我走吧！！——《武林外传》
73、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
74、我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻！——《大话西游之大圣娶亲》
75、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what"syouQQ？
76、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
77、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
78、文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧！——《大话西游》
79、一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗？”。
80、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊！——《喜剧之王》
81、下次结婚一定叫你。
82、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、老白：葵花点穴手！！谁爱做谁做，反正我不做！——《武林外传》
84、一菲：做什么不重要，重要的是你能不能离我近点，不然我怎么保护你。展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人。
85、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
86、生活不是电影，生活比电影苦。——《天堂电影院）
87、人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》
88、到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步——《武林外传》
89、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
90、小郭：姑奶奶我不干了拉！；排山倒海！！——《武林外传》
91、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
92、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
93、关谷：（视频中）张伟他是个律师，高端、大气、上档次。
94、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧。
95、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
96、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎《唐伯虎点秋香》
97、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
98、失去了的东西永远不会再回来。——《冷山》
99、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
100、老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。——《武林外传》
101、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！——《大话西游之月光宝盒》
102、我最讨厌你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！——《天下无贼》
103、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾。——《鹿鼎记》
104、作女人其实挺简单，只要男人好，我做什么都行。——《无间道2》
105、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
106、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
107、大嘴：你敢骂我姑父，我姑父是娄知县，哎都低调低调哦…；蕙兰，你想吃什么，我给你做去…——《武林外传》

篇五:[经典搞笑语句]2017经典搞笑语录

1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

篇六:[经典搞笑语句]经典搞笑语录

1、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
5、眼泪是最无用的液体，但你让流泪说明你很无用。
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
12、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
16、思想品德不及格，总比没思想好。
17、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
19、爱。直至成伤。
20、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
21、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
26、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、