搞笑小品台词6篇

第一篇搞笑小品台词:经典搞笑台词

1、夹着尾巴做人，才叫侠——《武林外传》
2、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧！——《少林足球》
3、原来向人道歉，可以用一块表…一盒生鱼片…一个气球…
4、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
5、不求最好，但求最贵！——《大腕》
6、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！——《唐伯虎点秋香》
7、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》
8、在我们那里，一个男生对一个女生有意思，就会说留个电话呗！
9、子乔：结婚以前，还有别的男人对你好，结婚以后，你就只剩下我了，可是婚后，我一定要对你更好，这样你才不会失落，不是吗？
10、你不是说爱是不需要语言的吗？——《那小子真帅》
11、生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天。——《向左走，向右走》
12、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。——《星愿》
13、往往都是事情改变人，人却改变不了事情。——《无间道》
14、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。——《停不了的爱》
15、其实我是一个演员。——《喜剧之王》
16、小六：帮我照顾好我七舅老爷！——《武林外传》
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、一菲：你脑子里装的都是屎吗？曾小贤：我脑子里装的都是你。我不是那个意思。
19、不蒸馒头争口气——《武林外传》
20、不出脸是好事。
21、早跳早收工早死早超生。
22、没错，有些幻想了很久的东西，到最后你会发现，并非像预想中的那样，既不美好，也不可怕，就像这个门后的世界，只是一个被遗忘的扫帚间，但是却依然无法阻挡年轻的心，为止憧憬，为止疯狂，跳过眼前的那道坎，红色的念想，只剩下，蓝色的冲动，但你真的会发现，你想扔掉的东西已经抛之脑后，而你想得到的已经牢牢地捏在手心。
23、一菲：我跟曾小贤认识有7年了，我们一直吵吵闹闹，却又井水不犯河水，这我都能接受，凭什么你们俩刚在一起，我就接受不了。7年了，我自己都忘了，居然有这么久了，以前吧，我也没觉得曾小贤有什么好的，你来了之后才有这种感觉。
24、曾经我像灯火发过誓，我要是再和他说话……灯灭……
25、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？——《少林足球》
26、一菲的三从四德：从不体贴、从不温柔、从不谅解；四德：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
27、周：你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！——《少林足球》
28、被门夹过的核桃还能补脑吗？
29、一菲：那天你去见诺澜，我也做好了蛋炒饭在家等你，怎么不见你急着回来吃啊？
30、悠悠：没说孩子是你的。
31、八字不够硬龙袍穿不进。
32、一菲：我只听说过黑化肥挥发会发灰，没听说过催化肥挥发会发臭的啊美嘉：你好强啊。
33、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。——《大话西游》
34、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》
35、胡一菲：关谷神秘，，这爱疯18怎么用。
36、白晶晶：放过你？你给我一个不杀你的理由！至尊宝：正在想……你给我个杀我的理由先！——《大话西游》
37、我是刀子嘴，斧子心！
38、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？——《花样年华》
39、能力越大，责任越重。——《蜘蛛侠》
40、我们虽然穷，但我们不说脏话！——《长江7号》
41、诺澜：药……药……曾小贤：切克闹。
42、虽然你们是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。——《喜剧之王》
43、我不相信有天堂，因为我被困在这个地狱的时间太长了。——《亚瑟王》
44、一菲：爱情就是牢笼，减刑的唯一办法就是……手放开。
45、人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……——《武林外传》
46、你跟我说，梦境越深，痛觉越弱，你骗我。痛，这儿痛。
47、凭你的智慧，我唬得了你吗？——《唐伯虎点秋香》
48、你见过四十岁的花童吗？
49、没错，我就是喜欢曾小贤。你咬我啊！
50、不是我喜欢打架，是有很多人喜欢被我打！——《鹿鼎记》
51、张伟：你满足吗？美嘉：我娘是满族。我爹，是兽族的。
52、湘玉：我真后悔，我从一开始就不因该嫁过来，如果我不嫁过来，我的夫君就不会死，如果我的夫君不死……——《武林外传》
53、张伟：当缘分降临时，一切刻意的迎合，都是多余的。
54、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
55、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！——《四根羽毛》
56、记住，你现在在大学流的汗水和泪水，都是你当时选专业时脑子进的水！
57、你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！——《喜剧之王》
58、友情越位，恋人未满。
59、鄙人姓黄，字辉冯…
60、（调查卷）那些年她为你的放荡不羁吃过醋，生过气吗？她为你做过点心，烧过菜吗？她原谅过你的过失吗？她吻你的时候流过泪吗？
61、曾小贤：嗨，一菲，你别为难张伟，他只会推测女孩的心思，你……不一样！！！
62、给我一个机会，我想做好人！——《无间道》
63、各回各家，各找各妈！——《武林外传》
64、三百六十行行，行行出二货。
65、快点回火星吧，地球是很危险地。——《少林足球》
66、关谷：饿着，那你就多吃点啊。悠悠：他说的是恶兆。恶是凶恶的恶，兆是凶。
67、美嘉：我还是觉得楼下那个门诊比较好，病人都有免费的棒棒糖吃。悠悠：那是儿科。
68、我喜欢他，但那都是过去式，生活是未来式。
69、昨晚的：交出臭鸡蛋，释放人质……——《武林外传》
70、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败！——《神龙教》
71、厕所，陪我去上一下老公。
72、秀才：子曾经曰过的啊…；子啊，你带我走吧！！——《武林外传》
73、快递小哥：当时，他想非礼我，所以没怎么穿。
74、我一直在骗你你知道吗？骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上——飞蛾就那么傻！——《大话西游之大圣娶亲》
75、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what"syouQQ？
76、黄辉冯：你以为我是江湖骗子啊，我们知识分子有节操啊。
77、挣票子。买房子。泡妹子。这才是真汉子。
78、文也不行，武也不行，醒醒吧！我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧！——《大话西游》
79、一菲喊道：“大家，现在时间紧，任务重，必须努力，不可以出任何差错，听明白了吗？”。
80、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊！——《喜剧之王》
81、下次结婚一定叫你。
82、史小明：我记得我睡着之前，已经写了一半，醒来之后发现，前面那一半，只是个梦。
83、老白：葵花点穴手！！谁爱做谁做，反正我不做！——《武林外传》
84、一菲：做什么不重要，重要的是你能不能离我近点，不然我怎么保护你。展博：你不可能保护我一辈子，你也会嫁人。
85、中华武器那么多你不学偏学剑。上剑不学学下剑。铁剑不学学银剑。终于学得人剑合一，成了剑人。
86、生活不是电影，生活比电影苦。——《天堂电影院）
87、人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。——《饮食男女》
88、到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步——《武林外传》
89、一菲：开酒不喝车，喝车不开酒。
90、小郭：姑奶奶我不干了拉！；排山倒海！！——《武林外传》
91、诺澜：他是不是恋爱了？曾小贤：不，他是变态了。
92、小贤：这么高的底盘也能撞到？难道它的腿比我还长！
93、关谷：（视频中）张伟他是个律师，高端、大气、上档次。
94、曾小贤：你怎么结巴了？子乔：不会几天没和人说话，忘记怎么说话了吧。
95、有个患者幻想自己是小燕子，经常给我送燕窝。后来我才知道他是对我吐口水。
96、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎《唐伯虎点秋香》
97、一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？曾小贤：眼屎。
98、失去了的东西永远不会再回来。——《冷山》
99、古有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》
100、老白：你的刀呢？刑捕头：手中无刀，心中有刀。老白：错了，最高境界是手中无刀，心中也无刀。——《武林外传》
101、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！——《大话西游之月光宝盒》
102、我最讨厌你们这些打劫的了，一点技术含量都没有！——《天下无贼》
103、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾。——《鹿鼎记》
104、作女人其实挺简单，只要男人好，我做什么都行。——《无间道2》
105、张伟：打……服务员：打劫！张伟：打折。
106、我说的咸，不是曾小贤的贤，是咸蛋的……蛋……
107、大嘴：你敢骂我姑父，我姑父是娄知县，哎都低调低调哦…；蕙兰，你想吃什么，我给你做去…——《武林外传》

第二篇搞笑小品台词:搞笑相声台词

1、好，跟韦陀论哥们？对，他比我大，我是他兄弟。那他呢？他是我伟哥！（济公传）
2、郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说‘金莲，你要走了。’于谦“啊。”郭德纲“你急什么呀，我还没说你姥爷姓潘呢。”
3、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
4、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
5、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
6、“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——（掌声雷动），‘我们两个人’，哗——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
7、郭德纲：一位曲艺名家，叫马参乎。于谦：外国人？郭德纲：不，中国人，叫马参乎。于谦：姓什么？郭德纲：姓夏倪。于谦：瞎你妈参乎？郭德纲：讨厌。
8、报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行车不划价了……
9、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊……
10、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
11、美女是大诱惑，却未必是理想。
12、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
13、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
14、李菁的妹妹，这个难看啊，他带着他妹妹去养猪场参观，那厂长在他妹妹的脸上系了个红绳。（于谦：那是干嘛啊？）怕跟猪掺和了，分不出来。
15、如果可以等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年抑或一生！
16、你是一个教师，一只教授。
17、“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜煎饼果子准备饮场用……”
18、你看你脸绿的…光吃波菜你爸爸大力水手啊…
19、高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”
20、到了云南，‘看民族舞么？’‘不看！北京也有！’‘你看过不穿衣服的么？’‘……不穿衣服我知道你哪个民族的？’
21、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
22、你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
23、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！
24、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
25、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。
26、后来给他们搭难民营，都住进去了，我就看见一个满脸大胡子的，我上前一问：“您是？”“拉登”（拉登都来了）我吓坏了：“全世界都逮您呢，您不知道吗？”“顾不上了，顾不上了，听完你相声再让他们逮我来吧！”
27、你顶多是男九号的裸替…
28、罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就XXOO；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？
29、（台下一观众喊）：郭德纲，你不是一个人！郭德纲：对，咱俩。（又一个观众喊）：还有我。郭德纲：咱仨。
30、风景如画四季如春的国家——通县、保定
31、等我有钱了也买件带领子的衣服。
32、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。最好看的是眼睛，眼睛是心灵的窗户，她那窗户订偏了……自从有了她，我的安全系数大大增加，过马路她能告诉我那边有车没有……
33、郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？郭德纲：甭管叫什么吧，于…于少谦，写上。
34、次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
35、郭德纲：说到你小舅子这得多说几句了，于谦的小舅子啊，当时那是清华的高才生，才华横溢，这会呢正赶上放假在家呢，在家门口一站，秃着头，光着膀子，一巴掌宽厚心毛，纹着带鱼，撒鞋，板带，手里捧着本《金瓶梅》正看呢。
36、马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没电！”
37、（唱了一段不知道什么玩意，现编的，一句不挨一句）怎么样，好吧！我准备把这个申报非物质文化遗产，这段你会吗？（李菁：不会）听过吗？（没有）服吗？（不服）没听过、不会唱你还不服？（李菁：对了，你再唱一遍）…………这就是一次性的。
38、现在中国日本人挺多，我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，男的1。2米女的1。1米。他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠打完了再捡去，这球打出去10米俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了……
39、看起来，专家无情教授无义啊！
40、唉，人善被人欺，马善被人骑，骑着脖子拉屎啊！拉干的，我拨了下去，拉稀的，我擦了去，骑着脖子拉痢疾！！！！
41、他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～
42、那是你爸爸，我说的是你父亲！
43、那些刻在椅背后的爱情，会不会像水泥地上的花朵，开出地老天荒的没有风的森林。
44、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院
45、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。
46、老师：诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
47、不许说我三俗，三俗是我用来骂人的。
48、看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。
49、你无耻的样子很有我当年的神韵。
50、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
51、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。
52、要上场的是非著名相声演员“郭德纲”。
53、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
54、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！！！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？！”车祸呀！
55、哪有那么多艺术家啊，现在一下雨，顺墙根那艺术家“呜~~~”可就冒出来了。艺术家都跟狗尿苔一起出来是吧！
56、姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
57、你能分清什么是导演，什么是流氓吗？你能分清什么是女演员，什么是妓女吗？你能分清什么是杀手，什么是大夫吗？
58、你好我叫郭德纲，你猜我叫什么？
59、打完了去找发现把人家玻璃打碎了。隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了：不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？？
60、那是一张摩擦系数极大的脸。
61、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。
62、流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！
63、传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……也没人管管。
64、今儿好日月啊，立秋，贴秋膘儿的日期，今天晌午特地吃了四两素炒饼，信任大伙儿也都贴了秋膘儿了。
65、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
66、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。
67、人前反三俗，被窝看毛片。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。
68、就这样的，教育好了也是一流氓！！！
69、非著名相声演员郭德纲、于谦。
70、开三迈，我的妈啊，太刺激了！
71、烙饼卷馒头就着米饭吃。
72、北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤；上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
73、今天不把你骂出绿屎来，算你没吃过韭菜。
74、给我一滴眼泪，我会看见了你心中的海洋
75、人家大腕出去买船票都问“有泰坦尼克号的吗”于谦“霍这大腕作死去了”
76、此树是我栽，此路是我开，要想此路过，褪下裤子来。经过激烈的搏斗，流氓被妇女主任扒光了。
77、（一个谈话节目中）一个外国人说：“在我们法国也有像郭德纲这样的演员，我们就不叫相声了，有其他的叫法，但不同的是，在我们法国是言论自由的，演员们可以讽刺法国的大人物。”郭德纲：“是，这一点，我们确实做不到，应该像你们学习学习，下次我们也讽刺讽刺法国大人物。”
78、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
79、那不金发碧眼吗？废话，这不金发，闭着眼呢吗。
80、不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱地活着
81、你很三俗嘛——但是我喜欢。
82、哪里跌倒就在哪里躺下。
83、你要舍得死，我就舍得埋。
84、三楼的朋友们。你们好！！！（捧：这有三楼嘛）
85、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
86、花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！
87、郭德纲：人家（于谦）那扇子，象牙的！一面是字，一面是画。大书法家米南阳写的。
88、等有钱了，坐公共汽车也投真币！
89、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
90、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
91、老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字，“滚！踩我氧气管子了”
92、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
93、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
94、门一开，下来俩小护士，呵！长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！！！
95、郭：文顺，拿的什么？文顺：我不告诉你我带的是煮鸡蛋。郭：给我吃。文顺：不给……你猜，猜有几个。郭：我猜出来你给我一个。文顺：……你要猜出来我把这两个都给你。郭：…………想了半天，5个吧？
96、郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”于：“多高啊”郭：“男的一米四，女的一米二。”于：“这还叫高啊”郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
97、还有说大姑娘，走起路来环佩叮当，“得达~达达另达另另达~”
98、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
99、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。
100、你进一步是立即枪毙，退一步是保外就医。
101、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
102、好色风流，不是冤家不聚头。只为淫人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶淫为首，因此上媒色邪淫一笔勾。
103、郭：金钟罩，铁裤衩儿。于：铁裤衩儿？是铁布衫！郭：咱这是俄语发音不太一样啊
104、神仙说：我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说：你得再加5元。神仙说：好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说：你们多大岁数了？日本男的说：我们一样都27了。神仙说：27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？
105、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
106、今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
107、那时候我只是一个每天都抱着一堆书在图书管和宿舍之间来回穿梭的人。
108、你们还能开除了我？这买卖是我的
109、过去的泳衣多端庄啊，过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
110、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
111、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
112、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！
113、老大爷，请您丫文明点！
114、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
115、打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。
116、不曾拦得住他的门，不曾挡得住他的锁，即使银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。
117、美女驯兽员嘴里咬着一块糖，嘴对嘴喂给老虎，观众掌声这个热烈啊！这算什么呀？我也会，来人，把老虎牵走。（于谦：和那女的，我也行，知道吗。）我先说的我先来。（于谦：谁跟你这排队呢？）
118、八月中秋白露，路上行人凄凉。
119、娶一个媳妇而全家有媳妇岂不省钱哉。
120、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子——。
121、既然大伙喜欢，我再给大伙说一个，我怎么不记得我说了一个了？
122、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
123、金发闭眼，闭着眼呢。
124、“地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。”“我的表在哪呢”。“哦在上帝那屋当电扇呢”。
125、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
126、我是黑社会的。你看我穿的多黑。
127、郭德纲：好一杆笔，明晃晃夺人眼目冷森森要人胆寒。于谦：这是笔吗！
128、举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
129、“捏砸菜赖捏，甘刹其了捏，捏贵孙儿！”
130、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
131、全家就一床被，口罩那么大。
132、电视里出来一个小平头戴一个眼镜说："噢，我今天来讲一下红烧肉的做法。
133、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
134、家里就一床被子——跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去。弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
135、妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
136、于：您这要求够高的。
137、哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了…
138、都是来看您的。真哒？你就当真了听。
139、人不能和人性做斗争！
140、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
141、来一两啤酒，再来四颗花生米，等会儿，这有一个（在地上拣一个），来三颗就行了。
142、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
143、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了

第三篇搞笑小品台词:双簧表演台词

【篇一：双簧表演台词】
妈妈宝宝：HELLO，大家好，我们是开心组合，
妈妈：这是我女儿
宝宝：这是我的妈妈。
妈妈：女儿叫路一鸣
宝宝：妈妈叫郎清丽
妈妈宝宝：现在由我们俩给大家表演一个小节目：双簧。
妈妈：这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
宝：另一个光做不能说。
妈妈：一般来说，大人们爱说话。
宝宝：二般去讲，小孩子好动，不爱罗唆。
妈妈：这正好，我来说。
宝宝：我来做。
妈妈：我说的妙。
宝宝：我做的好。
妈妈：我说什么。
宝宝：我就做什么。
妈妈：我说的快。
宝宝：我做的好。
妈妈：好，咱试一试。我说这山高流水长，跨过鸭绿江。
宝宝：（动作）左手向高处一扬，右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
妈妈：就这么简单
宝宝：不懂了吧，这就叫型体语言美。
妈妈：那我说飞过太平洋。
宝宝：（动作）双臂展翅飞翔状。
妈妈：这就到了？
宝宝：对，这就到了。
妈妈：嘿！你行啊。
宝宝：反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
妈妈：是吗？那咱试试？（妈妈躲到椅子背后）
宝宝；“简单简单，小菜一碟”。
妈妈说，宝宝表演。
妈妈：新年到，笑哈哈，话说一大早，妈妈就把我从床上拎起来（夸张大叫：明明起床啦！起床啦！到点了。）
宝宝用手楸住自己的耳朵，做痛苦状。
妈妈：我揉揉眼，伸伸腰，再打个大哈欠，然后去刷牙，洗脸，让我先擦擦我的小狗嘴，刷刷我的大象牙，喜刷刷，喜刷刷，上刷，下刷，左刷，右刷
宝宝：表演的时候要鼓起腮帮，说：别刷了，牙都要刷掉了
妈妈：洗洗我的鹅蛋脸，先洗左边脸，再洗右边脸，左洗右洗，左洗右洗，上洗下洗，上洗下洗，左洗右洗，上洗下洗，……
乙：“我不干了，这脸皮又不是裤子，毛巾都要洗烂啦”
妈妈：梳梳我的烦恼丝，搓点香油，涂点口红，穿上小靴子，照照小镜子，你看，有多俊呀！我美呀！
然后呢？我就换上新衣，准备到幼儿园去表演节目了，刚下楼看到一个新娘子，真漂亮呀，穿着雪白的婚沙，走起路来一扭一扭的，扭扭扭。
宝宝表演
妈妈：还有的人准备放鞭炮，一个鞭炮放在地上，只看到一位叔叔擦，划了一根火柴，呲，呲，呲……噼哩啪啦……可把我吓坏了，
宝宝用手捂住耳朵，假害怕的样子。
妈妈：明明，快点，要不就迟到了，快跑
宝宝刚转身，
妈妈：做鞭炮声，宝宝吓地坐在地上。
妈妈走出来，拉着宝宝向大家鞠躬：谢谢大家。
【篇二：双簧台词】
张单峰：（张单峰先上台说）各位同事。朋友们在这新春佳节到来之际，祝大家工作顺利、身体健康、万事如意、合家欢乐！
王涛：（王涛从后台窜出来，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家好、大家好
张单峰：（张单峰生气的斜眼看着王说道）唉……这是谁家的孩子呀？跑来这瞎搅合！
王涛：噢！我姓王，今天来给大家表演一段双簧。
张单峰：等等。你说什么？你给大家表演双簧？
王涛：是啊，有什么问题吗？
张单峰：你知道
王涛：（用手抓头装作很迷茫的样子说）这个……还真不知道。我倒要请教，请教您。
张单峰：听着小伙子，我给你解释解释什么叫双簧：双簧就是一个人说一个人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你————记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
王涛：为什么啊？
张单峰：（斜眼看着王涛，学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想啊，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是他爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！
王涛：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
张单峰：（用不信任的眼光上下打量着王涛）你行吗？
王涛：还没表演你怎么不知道我不行呢？我们可以试试呀！
张单峰：那好，我们试试吧？
王涛：等等……我得先打扮打扮
张单峰：行，你就先打扮吧。俗话说，人靠衣装，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼。哼。您再看。
王涛：（王涛化妆好了后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步道台前说）您瞧我像不像歌唱家宋祖英。（摆一个很女性的姿势）
张单峰：我看您不像宋祖英。
王涛：那我像……
张单峰：猫头鹰
王涛：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
张单峰：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。
王涛：（拍掌开始）
张单峰：小王我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我和一碗汤，我吃一口肉，我和一碗汤，我吃一口肉，我……哎呦，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背……痛。
王涛：（王涛手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
张单峰：（嬉皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正是开始。
王涛：来吧。
张单峰：大家看好了，看我怎么整他（面带使坏的表情对观众悄悄说）
王涛：（拍掌开始）
张单峰：天上的嫦娥——-美，美，美啊！
地上的我——-帅，帅，帅啊！
你看她多美呀，你看我多帅呀！
帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
寒风吹，雪花飘，
飘来一个打草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧的稀里糊涂乱想呀，该打呀。
张单峰：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
我伸出右手，打左脸，伸出左手……
王涛：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
再打下去，我就变成猪头了。
王涛：拍巴掌开始。
张单峰：说蓝鼎，唱蓝鼎，蓝鼎领导就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）
王涛：（回头说）真的有那么好吗？
张单峰：你别说话呀！
王涛：好好，我不说话。（拍巴掌）
张单峰：好不好看领导，作风硬朗业绩好，工作务实能力好。平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！
王涛：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我啊。
张单峰：去你的，继续，继续！
王涛：拍巴掌。
张单峰：新春到，金蛇闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山，落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐，家庭幸福，工作顺利，身体健康，合家欢乐，万事如意，心情愉快，笑口常开！谢谢（怪腔）Thankyou！（并做飞吻动作）（怎么还不给人家鼓掌呀，恩……掌声不够热烈嘛！恩恩……）（学着女人不停的扭动着身体撒娇的哼，直到王涛生气的站起来为止）
王涛：（站起来说）你还有完没完啊
张单峰：（笑着说）我这不是为你讨点掌声嘛
王涛：有你这样讨掌声的嘛？没完没了了
张单峰王涛共同说声（谢谢大家）谢幕！
【篇三：双簧《酒鬼过新年》台词】
甲、乙：朋友们，大家好！
乙：今天我们给大家表演一个自编自演的双簧，这个双簧啊，就是一个人在前面演，一个人在后面念……
甲唱：“股票不是你想卖，想卖就能卖”。
乙（怒视甲，稍停，继续介绍）这个双簧啊……
甲：“出卖你的爱我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来，虽然当初是你要我买，后来才明白。现在我用我的钞票希望让你涨回来。”
乙：停，今天我们在这里拜年，你怎么唱这首歌啊，什么买不买，卖不卖的。像话吗？
甲：（愁容满面地）：你是不知道啊，我买的股票最近又跌了，惨哦。
乙：我问你，你买的是什么股票。
甲：别提了，我买的是号称金枪不倒股票酒鬼酒，没想到出鬼了，跌得我眼睛都绿了，真是躺着也中枪啊！
乙：嗨，这种股票也敢买啊？那酒鬼酒查出有塑化剂啊。
甲：有塑化剂？谁说的？这是造谣，这是给咱湖南酒鬼脸上抹黑，我喝了大半辈子酒怎么也没喝出塑化剂。
乙：这塑化剂也能喝出来吗？那是人家用科学仪器测出来的。
甲：我没事，我酒量大，能喝，昨天晚上我在家里喝了二斤酒鬼酒都没事。
乙：二斤啊？不会吧，要不你把昨天晚上是怎么喝的给大家表演一下？
甲：好，那我得下去化个装，准备一下。
（乙独白：介绍甲，豪爽，酒量大，号称肖不倒……你准备好了吗？……有人说得好，喝一辈子酒，出一辈子丑，这不他今天又喝多了。甲扮小丑，唱江南STYIE，跳骑马午上，乙吓一跳）
乙：怎么啦，酒又喝多了，跑到这里来耍酒疯啊？
甲：喝得不多，要过年了，听说你们春节联欢有酒喝，我连忙赶过来了。
乙：那我们开始表演吧？
甲：好，开始！
（甲坐在前面表演，乙在椅子后念台词。）
我叫树不倒，酒品就是好，不是我自夸，谁敢比一下。湖南酒鬼酒，味道真不差。什么？没的人陪？我来跟宽哥打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！宽哥，宽哥呀，你能不能来陪我/喝酒啊？安？你们在搞文明创建，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情深，一口闷！感情有，喝白酒，感情好，尬碗搞！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一杯又一杯，喝了一碗又一碗。呃，这舌头怎……怎么就不听话了呢？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎哟，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，扶墙走，摇摇晃晃到厕所，听见有人在撒尿，我还以为在倒酒，“还。还倒啊，不。不喝了，不喝了。”突然有人放了个屁，“卟”，这下我可来了气，“怎么又开啤酒了？哪个开哪个喝啊。”我拉开厕所门，“唉，这门还蛮高级的啊，里面还有感应灯咧。”哎呀呀，好舒服哟，手一解，人都轻松了一大截了也。
甲：（回原坐）
乙：只听老婆一声吼：“你这砍脑壳的，怎么往冰箱里撒尿啊？”
甲：（拉出乙）你才往冰箱里撒尿呢！这不有损我的形象吗？
乙：哦，不好意思，那我们来个文雅的。
（甲继续表演，乙继续在椅子后念台词）
过新年真不错，朋友请我把酒喝，我一喝喝了一斤多，头重脚轻真快活，哎哟哟，好象喝多了呢，我歪歪扭扭朝前走，转眼来到家门口，“诶，这是不是我的家咧？我怎么就分不清东南西北了咧？”我很有礼貌敲敲门，嘿嘿，开门的是个大美人。“大姐，请问我家是不是住在这里啊？”那大姐一把揪住我的耳朵就往床上扔，我说“大姐，别……别别这样，我是有……有老婆的人。”那大姐一听生了气，“我看你又喝多了吧，连老婆都不认识了，我就是你老婆。”
“哎呀呀，原来是老婆呀，我说怎么这么眼熟咧？老婆，亲…。亲一个。波～“
我一头钻进热被窝，鼾声如雷好快活，“呼……呼……呼……”，突然听见老婆骂：“你这死鬼，扯了一晚上的呼，还叫人睡觉不啦？”我醒来一看手表，都半夜一点钟了，我急忙起来穿衣服，我老婆说：“你神经病啊，半夜起来穿衣服做么子啦？”我说“亲爱的，太晚了，我得赶紧回家了，我老婆要是知道了就不得了了哦。”
（甲站起，拧起裤子往台下跑。）
乙：回来！你回家之前先要给大家拜个年啊。
甲：祝大家新年快乐！
甲乙：万事如意！干杯！
【篇四：双簧《开心一笑》台词】
甲：群主安排节目，哎哟，我是唱歌吧经常跑调，跳舞吧动不动不配套，演小品吧演的好不够搞笑，要不这样吧，既然是群主安排出节目，那我就邀请她来和我一起演个双簧吧。
乙：我不会呀；
甲：很简单，我在前面表演，你在后面说话，总之我听你的
乙：好吧，你听我的是吗、那好。没有规矩不成方圆，我这手一拍，她就得听我的，不信你看看。伸出食指，往回扣，再往里，再往里，拿出来，张开嘴，伸进去，再伸，再伸（生气的样子站起来）
甲：你、你，脏不脏啊
乙：脏什么，又不是我吃；
甲：咱们来点别的好吗？这太不文明了。
乙；好，来点文明的，来来来，坐下，准备开始
高高山上一头牛，两只犄角一个头，四个蹄子分八瓣，我的大娘在后头。
甲：（生气的样子）说：你怎么占我的便宜
乙：别急，别急，这不是活跃一下气氛吗？再重来。
小辫子一撅，我站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。
甲：（生气状）这节目没法演了，你说我好不容易露个脸，你说这不是叫爹，就是叫娘的，不玩了，不玩了。
乙：别生气，别生气，我这也是想让大家开开心嘛，来来来，重来，来来来，坐坐坐，开始了。各位朋友你听我讲，表演双簧是有模有样，首先你得给我鼓鼓掌，鼓掌，鼓掌，鼓鼓掌，鼓掌鼓掌……。（重复）
甲：你怎么这样，我这还没演，你就让大家没命鼓掌
乙：哈哈哈，我这不是让大家提高兴致吗？热闹热闹嘛，好重来
亲爱的瓜园朋友们，幸福快车就要出发……。了，呜……。酷…。泣…。酷…。泣…。亲爱的瓜园朋友，列车就要出发了，请还没有带好行李的朋友，带好别人的行李，领上别人的老婆准备上车，本次列车开往哈密火车站，呜………，。酷…。泣……酷…。泣……酷……泣（装困的样子）酷……泣……（提高嗓音）亲爱的瓜园朋友们（吓一跳的样子）欢迎乘坐二百……。五…。十次列车，本次列车速度惊人，以每小时一米的速度向前爬行，本次列车到站的时间是。（唱：）我不想说，我不告诉你，我不想说，我要急死你，我就是不说看你们能把我怎么滴，你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，哈哈………。你们鼓了掌我也不说，你们鼓了掌我也不说，我。就。不…说。，哈哈哈。

第四篇搞笑小品台词:落叶归根小品台词

1、按说人走了以后是要重新投胎做人，可你觉得往骨灰上种棵树这合适吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊？
2、哦，买嘎，我的机票你给我报。
3、我决定了，二大爷，咱回家，二大爷，这里档次太低了，过两天我带您看一套经济适用坟。
4、哎呀我的二大爷啊…哎。
5、我的机票你还没给我报。
6、报，报，抱着呢…听不懂中国话是怎么的。
7、节哀顺变，大户坟您考虑一下。
8、报，大哥，我报，我给您推荐一下我们这的大户坟，你这个头搁里面正好。
9、我是逝者的朋友艾伦，逝者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
10、这是一套非常适合人类居住的南北通透板儿坟，暗橱暗位，四季无光，冬天漏水，夏天上霜儿，楼下底商，隔壁姓张，我们最大的优势呢，就是地理环境，你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个区域最繁华的步行商业街——死路一条！
【落叶归根小品台词】
甲：谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿
乙：坟地出售员，卖坟的
丙：亨利，二大爷的外国朋友
（甲乙两个人站在坟场沙盘前）
甲：怎么还没来呢？
乙：再等会儿吧！（丙连呼哧带喘地跑上台）
丙：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？
甲：是！
丙：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？（甲乙点头）
丙：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？“
甲：二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢
你？你不跟我说一声，哦……
乙：差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！
甲：二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对乙）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时给我播放车水马龙的声儿。这排小趴趴坟给我扒了，盖一排小简易棚儿，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
乙：先生，要说你这额外的开销可不少啊。
甲：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？你最贵的坟能贵到哪儿去？
乙：四万八一平米。
甲（愣）最便宜的呢？
乙：四万七。
丙：哇，比我们那边还贵。
甲（转身走向亨利），亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？
丙：我这么给你说吧，你二大爷在国外……是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看回来
的机票你能给我报了吗？
甲（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。
丙：在哪儿呢？
甲：我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？
丙：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
甲：客气人多了，那都是我二大爷
丙：你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
甲：等会，种树要钱吗
乙：嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
甲：按说人死后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸
丙：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧
甲：不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了
乙：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的，
甲：有触屏的吗
乙：研究过，停产了
甲：为什么呢
乙：没人摁，而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，你要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。（舞）
甲（舞）
丙（舞）我喜欢这个，就买这个
乙：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧
甲：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。
乙：47111元一段
甲：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了
乙：差点忘了，先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊
甲：有什么区别吗
乙：如果是本地人，死后可以立即埋进来，
甲：那要是外地人呢
乙：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发：票才购买此坟
甲：正好，我买不了
乙：哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了
甲：还用闹洞房吗
乙：胆儿真大，谢先生谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷
甲：你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是存心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海归，来点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上
丙：哎，你怎么回事
乙：回来，你没钱你来买坟
丙：这张支票留给我的侄儿—谢蟹
甲：我就是谢蟹
丙：一百万，美金
乙：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚
甲：哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
乙：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
甲：我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
丙：哎，哎，我的机票你还没有给我报。

第五篇搞笑小品台词:周星驰搞笑台词

1、你想？什么时候轮到我想？！
2、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”（大话西游）
3、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
4、胡说？我不是好好的吗！全都是幻觉！吓不倒我滴！
5、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
6、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！
7、我告诉你们，对付这种女人，一定要用居高临下的眼神，和一只强而有力的臂膀，把她从欲海当中解救出来。
8、好歹我也是人称“三重刘德华
9、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
10、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫JingKoo！《整蛊专家》
11、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
12、此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎！（唐伯虎点秋香》
13、我打你应该，不打你悲哀！
14、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
15、见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊“小强！
16、同时还要说“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
17、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子。
18、I服了You。《大话西游》
19、啊！**的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
20、哇呀呀呀呀~~~好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
21、一个人如果没有理想，那跟一条咸鱼有什么分别！
22、早上起来照镜子喊“猪啊！”——周星驰名句。
23、“这里很危险，你快回去火星吧！”《少林足球》
24、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
25、凭你的智商是很难给你解释的。
26、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
27、凭你的智慧，我很难跟你解释！
28、聊得挺投缘，赔点医药费算了。《功夫》
29、我对你的感情正如滔滔江水连绵不绝。
30、谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变以往我对事物的看法！——周星驰名句。
31、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Drymartine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
32、你是不是曾几何时觉得空虚寂寞觉得冷啊。
33、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
34、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
35、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》
36、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。（鹿鼎记）。
37、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。《鹿鼎记》
39、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
40、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
41、A：你究竟是何方神圣？B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。
42、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
43、大侠爱吃汉堡包你不是大侠吃香蕉大侠爱吃汉堡包，纯正牛肉吃的好，香港市民添口福，吃了就是好宝宝！大侠爱吃黑毛毛，神经牛肉全是毛，香港市民添口福，吃了以后起泡泡！天下武功出少林少林武功真吓人被人打的昏腾腾一个耳光就完成！给钱！给钱啊！
44、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
45、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
46、聪明啊！泻药钞票的滋味怎样啊？五秒钟见效！——周星驰名句。
47、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
48、好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
49、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！——周星驰
50、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！！！
51、把它们掺在一起做成撒尿鱼丸啊，笨蛋！
52、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
53、小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
54、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
55、我很英俊浪漫，很适合拍爱情片，但我不明白，为何观众看见我会笑？我不明白他们看我哪里好笑，而且一见我就笑。
56、大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧？正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
57、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
58、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
59、对不起！小弟有三不做！什

第六篇搞笑小品台词:搞笑三句半台词

1、销售工作不怕难，帅哥美女齐把关，各个出手不一般，签单！
2、档案事务很琐碎，您可别说无所谓，每份付出都珍贵，好累！
3、全厂职工七八百，吃喝拉撒跟的来，服务不好要乱菜，大事情
4、吃吃喝喝高消费，有酒有菜才有味，校园酒店十几家，（铛！）太黑！
5、食堂挤饭可真累，服务态度黑社会，一个馒头给半拉，（铛！）确黑！
6、超额完成又一年，看到成绩喜万千，代表大家表心愿多发钱！
7、客户产品和市场，竭诚服务高质量。执行标准莫彷徨，细思量。
8、死去元知万事空，但悲不见九州同，王师北定中原日，吃葱。
9、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，装
10、先说咱们的刘园长，品牌意识观念强，教学管理有一套，能干！
11、毕业分配可真难，跨省出部要交钱，还有一条路可走，（铛！）考研！
12、百人百姓不一样，众口难调很正常，有啥意见拉一拉，多批评
13、为了**更灿烂，工作不怕连轴转，服务至上做贡献！做贡献！
14、这里卫生管得严，乱扔果皮要罚钱，为何你得交十块？（铛！）没捡！
15、俺们食堂时间紧，节目准备不充分，硬着头皮往上蹭，别笑话
16、小说诗歌也欢迎，字字珠玑够水平，一篇两篇读不懂，汗ing~
17、说起擅写下半身，真作假时假亦真，你想偷偷饱眼福有人！
18、财务部门重头炮，扛着算盘到处跑，精打细算不差钱，操劳
19、还有亲爱的老师们，吹拉弹唱啥都会，她是咱们的娃娃头，真牛
20、生产打仗一本经，兵马未动粮草行，说说咱的炊事兵，快说吧
21、新品开发不一般，专利技术浮动盘。国际市场宏图展，起锚扬帆。
22、市场客服很重要，跑到脚上起了泡，人人都是英雄汉，鼓掌
23、社会稳定环境好，经济活跃政策到。鼓励民企再投资，新高潮。
24、九六九七稳市场，技改投入求质量。建雅铃木来配套，棒。文秘部落
25、综合物业搞创新，环境卫生抓的紧，建好食堂建车库，辛苦
26、各位师傅别小瞧，各有各的那手招，煎炸烹炒样样高，尽高手
27、北京先把地方占，天津来个游击战，南昌起义把钱赚，不赚白不赚！
28、后勤工作细又杂，食堂师傅手艺巧，吃了这顿想下顿，真香
29、炊事班是硬部队，人人个个有能耐，刀儿勺子耍的快，快手多
30、欢庆锣鼓敲起来，祝我们给大家拜个早年了，大家身体健康，合家欢乐（鞠躬）
31、会挽雕弓如满月，西北望，看，灰机。
32、年底奖金发两万，每人茅台三箱半，鸡鸭鱼肉随便吃，（铛！）扯淡！
33、说完领导唱写手，个个文才大如斗，俺想继续表一表，吼吼~
34、事业单位铁饭碗，哪天破产可就惨，要想生活过得好，（铛！）发展！
35、医院杀人没有罪，肝有毛病切你胃，抬着尸体先别走，（哼！）交费！
36、宾朋满座趁今宵，隆中发展业绩骄。借此舞台赊月色，表一表。
37、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，希望能够捧捧场，鼓掌！
38、服务员前后跑得紧，人前人后笑盈盈，服务周到暖人心，服务好
39、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！（集体伸出大拇指做夸奖状）
40、热菜叫它老冒气，冷菜总是清清利，男的女的都满意，搭配好
41、隆中企业再扩展，机车公司紧相连。贸易公司到上海，前哨站。
42、昂首阔步新千年，五羊本田联姻缘。飞速发展造精品，意志坚。
43、新建调整臂车间，规划隆中工业园。巨额投资扩生产，有前瞻。
44、为了今天联欢会，大家辛苦来准备，祝愿各位新年好，（铛！）撤退！
45、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年新年好！
46、党政工团多努力，活动开展经常化。调动员工积极性，增强凝聚力。
47、食堂服务有评议，好的坏的多多提，服务定要搞上去，多改进
48、领导气魄不平凡，打造专科抓普科，改善服务创品牌，真好
49、隆中对外美名扬，企业内秀基石夯，加强管理服从先，制度至上。
50、教室阴冷灯不亮，不去占座没地方，明年启用新学楼，（铛！）够呛！
51、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，咱撤退。（集体向右转，跑步、喊口号撤退）
52、企业识得东风面，集思广益内功练。挺柱开发取佳绩，1993年。
53、排名难分前和后，大虾小虾可能漏，要俺牢牢记住你送酒。
54、要看就看明月姐，德艺双馨很能写，壮志未酬抽身去，叹也~
55、rechmond在幕后，佩环不响面不露，谁来掀起红盖头，瞅瞅
56、再说可爱的王领导，谦虚善良人缘好，见到谁都满脸笑，真乖
57、交易服务搞得好，创新意识不可少，团结拼搏又一年，，猛收钱！
58、文章大事贯千古，得失寸心亦未卜，要是帖子没人跟，添堵~
59、世贸组织把手招，国际市场逞英豪。韩国大铁和大林，架通桥。
60、今晚大家来聚会，喝酒千杯不怕醉，管他明年累不累，喝完就睡！（江、胖子做睡状）
61、全体职工齐努力，我们都是主人翁，事业路上快步跑，对快步跑
62、诸葛运筹在帷幄，我想你也不示弱，事业努力去开拓——别色
63、俺家兄妹人心齐，力挽狂澜于险地，有人看着心难受，眼急~
64、玉环明珠拥碧涛，榴岛飘香风光好。地杰人灵多勤劳，敢弄潮。
65、白发三千丈，缘愁似个长，不知明镜里，伪娘。
66、个人心情有好坏，意识流可真不赖，写完红酒写咖啡，我爱！
67、教师辛苦工作累，教书育人心灵美，可我考试没考好，（哎！）惭愧！
68、伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香
69、财务人员技能高，扛着算盘到处跑，精打细算搞节约，操劳！
70、书价飞涨资料贵，功课繁重学习累，点灯熬油还补考，（铛！）点儿背！
71、要问自由有啥赞，好人好文总不断，偶尔有人来捣乱，打翻！
72、清早鸡鸣闹钟叫，不去锻炼睡懒觉，最后还是要起来，（铛！）一号！
73、积极响应安全杯，敬业爱岗讲奉献。听取合理化建议，纳良言。
74、十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，化作商品房。
75、自由地带是俺家，当然也是你滴家，兄弟姐妹欢乐颂，哈哈。
76、自由卫生大家治，不许墙上乱写字，还有随地乱吐痰，鄙视！
77、与君相识有半年，网上聊天尽欢颜，相互支撑勤共勉——网恋
78、领导同事大家好，新年马上要来到，我们先来拜个年，给钱
79、大家干的都不赖，这回没把红花戴，下次定要抢过来，争模范
80、策划工作事不少，头脑风暴天天搞，管了围墙管广告，晕倒！
81、节目到此才一段，我们四个台上站，有锣没鼓三句半，（铛！）添乱！
82、领导体贴又周到，舍弃休息来指导，辛苦付出不说累，好领导
83、合：为了**更美好，食堂先要带头跑，模范旗帜不能倒！
84、领导体贴又周到，卢总亲自送调料，送完花生榨菜到，挺帅！（阿蒙扮演卢总，与诸位握手，发榨菜）
85、预防纠正防偏差，持续改进达最佳。坚持科学发展观，勿落下。
86、今年公司形势好，代理项目真不少，全国各地到处搞，真能搞！（集体摆出造型）
87、MM向俺要照片，难坏耄耋俺老汉，不是没有生活照，难看。
88、隆中品牌十年铸，集团经营股份制。CIS投入塑形象，续写辉煌。
89、浙东玉环碧波涛，江山如画多姿娇。隆隆春雷遍大地，中兴潮。
90、**虽然起步晚，撒开双腿就是断，二年赶在前排站，发展快
91、各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！
92、货真价实把货进，勤洗勤涮保干净，精工细做多费心，保质量
93、隆中十年风雨路，拼搏进取勤探索。团结创新不退缩，用心做。
94、全体教师比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，扣钱
95、五金家具汽摩配，科技撑起芳草地。经济活跃居前茅，形势好。
96、幼儿园的老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，快拍呀！
97、规模发展在九五，浙江隆中显身手。锐意改革强企路，不停步！
98、绪丰老板志四海，广纳贤能聚英才。集思广益运帷幄，精彩！
99、俩人约会有滋味，河堤漫步成双对，专找黑处没亮光，（铛！）实惠！
100、俺们的节目将演完，大家多多提意见，再替大家表心愿，领导，啥时候发钱
101、今天说段三句半，说得不好多包涵，不管说得好不好，都别跑！
102、隆中面临新机遇，试制汽车调整臂。电器公司作新枝，OK！
103、咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵！
104、梦坛朋友最和谐，相互友爱大团结，欢迎大家猛回帖——多谢
105、明天朋友过生日，不懂贴图Flash，在此表白俺诚挚——心痴
106、建交成立十周年，咱们一起庆团圆，憧憬明天心儿醉，干杯！
107、再获自营出口权，法国标致、比亚乔。ISO9000体系也通过，迈向国际化。
108、曾经多次获嘉奖，省市县镇屡表彰。科学管理出效益，成本降。
109、四年大学好时光，喝酒泡妞打麻将，周六还是没处去，（哎！）录相！
110、“三个代表”与时进，“创争”活动有步骤。赢得认可和称赞，再创佳绩。
111、今年工作干得好，咱们千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高！
112、自由二字是面旗，永远追随志不移，有时提点小意见，爱你。
113、新年上课没滋味，听歌聊天打瞌睡，作业不会怎么办？（铛！）拷贝！
114、都是食堂顶梁柱，服务亚鑫不言苦，干工作从来不服输，不容易
115、工人师傅忙生产，炊事班不会站的看，包你吃上歇心饭，没问题
116、文旦墨鱼和对虾，三大特产美名显。阀门之都声鹊起，玉环造。
117、医院发展领导忙，东奔西走来做强，美好前景如朝阳，真棒
118、六两米饭二两沙，咬口馒头直掉渣，饭菜变味儿想去退，（铛！）找茬儿！
119、今天来到梦论坛，上来说段三句半，清心为啥来露脸——请看
120、怒发冲冠，凭阑处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，切~
121、大家工作齐争先，学习中心领导班，正确树立人生观，比奉献
122、企划工作事不少，科室工作重宣传，头脑风暴天天搞，头发全白了
123、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面
124、写手水手多而杂，两句带过那个啥，那个啥来那个啥，别打~
125、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！（集体向观众做指责状）
126、大家快快来助兴，来点鲜花和掌声，请出本贴主人翁——晚枫
127、隆腾隆发子公司，并蒂开花袅娜姿。业务往来同呼吸，一心齐。
128、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒。
129、河蚌本来很怕水，赌徒本不是赌鬼，自从当了店掌柜，臭美~
130、繁华都市真热闹，公共厕所进不了，别管您有多着急，（嗨！）两毛！
131、拥有专利和技术，省级科技中小型、高新技术型企业，不容易。
132、人事部门担重任，调动福利和功劳，一切为了员工好，辛苦
133、各位同事晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别跑！（小张做跑状，柏将其抓回）
134、胸前红花真灿烂，炊事班出了两对半，不是新人是模范，闹对了
135、死鸟不死老臣子，不做偶像做饭丝，只要你敢来发帖，顶死
136、以人为本促发展，倡导生产重安全。减少事故除隐患，责任呀！
137、我轻轻地来，正如我轻轻地走，我轻轻地挥手，PM2。5。
138、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，香皂！（刘准备香皂，江表演）
139、集团运作是趋势，团队协作是钥匙。科技强企显优势，愚公志。
140、两对半到底是何人，根虎宝国和美琴，吉才加上武瑞红，五劳模
141、再说今天的联欢会，园里上下齐响应，为了节目表演好，使劲
142、今晚大家来聚会，高高兴兴过大年，先得说说咱医院，批准（神气）
143、科长局长一大堆，群众到底来听谁？最后还是不统一，（铛！）开会！
144、职工吃饱才有劲，头等大事要把硬，日哄肚皮可不行，要管饱
145、市场调研很重要，跑到脚上起了泡，文秘114版权所有顺便能把媳妇找，赚到！（占军准备结婚证，做动作）
146、新年将到心欢喜，大家欢聚在一起，我们上台来表演，鼓励鼓励！
147、制动盘研发紧相连，科技创新记心间。紧握市场树诚信，94（就是）向前！
148、护士导医真漂亮，对人热情技术好，耐心细致又周到，温暖
149、携手太钢同开发，致力钢板专用化。制动盘材质更佳，顶呱呱。
150、昨日已随烟波去，把握商机趁今朝。隆中花开节节高，节节高。
151、这里环境属一流，吃的玩的啥都有，学费只收xx-x，不贵不贵
152、杀罢鸡来又宰鱼，不怕脏来不怕累，不辞劳苦做美味，真辛苦
153、隆中成长无捷径，品质一流讲诚信。为了用户更满意，人品创造产品。
154、恰逢八月十五日，又值隆中厂庆时。双喜盈门好光景，真高兴！
155、上面说了一大堆，校园之内论是非，说完校园还说啥？（铛！）社会！
156、昔有千古《隆中对》，今绘隆中规划图。科技强企创新路，行业领先。
157、自从安家自由版，每天早起急浏览，打开电脑才提鞋，穿反。
158、祝君生活比蜜甜，身体健康一生安，抓住机遇去当官——赚钱
159、汽车安全高要求，16949认证争上游。率先取得“准考证”，真牛。