朋友圈搞笑评论6篇

朋友圈搞笑评论篇1:朋友圈搞笑的句子

1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
3、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
4、最近穷得连家里的耗子都搬家了。
5、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
29、

朋友圈搞笑评论篇2:发朋友圈的搞笑句子

1、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
2、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
3、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
4、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
9、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
10、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
11、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。
12、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
13、不上咱学校的洋妞不知道自我是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么悲哀。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
16、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少。
17、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
18、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
19、牛bi的外表藏着一颗二bi的心。
20、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
21、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
22、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
23、那啥，就给我个经济适用坟好了。
24、刚到深圳，一出车站就遇到一个女生拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
25、永远不好坚信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
26、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
27、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。
28、明月几时有，去问易中天！
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
31、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。
32、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
33、你穿得很危险，但长得很安全。
34、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
35、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
36、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
37、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
38、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
39、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
40、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。
42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43、我觉得地球好危险，我想火星了。
44、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
45、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
46、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
47、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
48、妹特思棒威——不走寻常路！
49、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
50、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
51、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
52、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
53、我不下地狱，谁爱下谁下。
54、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
55、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
56、我不是一个随便的人，我随便起来不是人。
57、试金能够用火，试女生能够用金，试男生能够用女生。
58、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
59、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，但是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
60、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
61、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
62、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
63、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
64、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。
65、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
66、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
67、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
68、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的！有谁天都被思念着呢？
69、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
70、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
71、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
72、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
73、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
74、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
75、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
76、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
77、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
78、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
79、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
80、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
81、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
82、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
83、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
84、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
85、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
86、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
87、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
90、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
91、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
92、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
93、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
94、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上。
95、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
96、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
97、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
98、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
99、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
100、天生下来的是雨，而不是天才！
101、世上淑女不多，可装着装着就多了。
102、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
103、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
104、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了。
105、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
106、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
107、春天，你在后山种下一个女兄弟姐妹，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
108、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
109、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
110、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
111、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
112、脸先着地，无力回天。
113、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
114、我宁愿你抱着别的女生想我，也不愿你抱着我想别的女生。
115、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
116、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
117、我每一天都有且只有一个愿望——明天还活着！
118、晚上想想千条路，早上起来走原路。
119、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
120、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
121、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
122、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
123、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
124、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
125、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
126、从天堂到地狱，我飘过人间！
127、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
128、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
129、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。
130、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
131、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
132、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
133、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
134、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
135、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
136、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
137、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
138、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
139、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
140、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
141、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
142、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
143、请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。
144、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
145、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
146、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
147、三人行必有我妻，选其美者而取之。
148、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
149、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
150、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

朋友圈搞笑评论篇3:朋友圈搞笑句子

1、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
2、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？
4、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
5、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
6、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
7、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
9、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
10、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
11、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！
12、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
13、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
14、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
15、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
16、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
19、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
20、死得越晚，才越对得起交的社保！
21、往往男人最想省的，都是女人最想要的。
22、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
23、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
24、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
25、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
26、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
27、我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
28、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
29、你若废我现在，我必废你将来。
30、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
31、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32、生前何必久睡，死后自会长眠。
33、有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。
34、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
35、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
36、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
37、避孕的效果：不成功，便成“人”。
38、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
39、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
40、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
41、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
42、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
43、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
44、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
45、做爱做的事，交配交的人。
46、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
47、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
49、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
50、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
51、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
52、不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊。
53、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
54、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
55、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
56、在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现！
57、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
58、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
59、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
60、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
61、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
62、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
63、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
64、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
65、别人都在装正经，我只好假装不正经。
66、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
67、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
68、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
69、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
70、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
71、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
72、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
74、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
75、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
76、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向。
77、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
78、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
79、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
80、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美，回头你不怕脖子扭到？
81、好好活着，因为我们会死很久！
82、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
83、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了。
84、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
85、俺从不写措字，但俺写通假字！
86、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
87、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
88、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
89、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
90、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！
91、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
92、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
93、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
94、天若有情天亦老，人若有情死得早！
95、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了。
96、风吹裤裆毛飞扬。
97、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
98、我做了一个梦，你在追一只猪，那只猪跪下来告诉你本是同根生，相煎何太急。
99、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
100、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
101、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
102、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。
103、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
104、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
105、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
106、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
107、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
108、永远有多远？你小子就给我滚多远！
109、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
110、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
111、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
112、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
113、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
114、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
115、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
116、我不恨你，因为我不想记住你。
117、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
118、虽然认输不会死，但我死也不认输。
119、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
120、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
121、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
122、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
123、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
124、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
125、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
126、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
127、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
128、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
129、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
130、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
131、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！
132、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
133、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
134、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
135、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
136、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

朋友圈搞笑评论篇4:搞笑微信朋友圈句子

1、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
2、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
3、听君一席话，省我十本书！
4、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
5、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。
6、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
7、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、什么都在涨价，就是人越来越贱。
10、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
11、看看你的排名，就知道你班有多少人。
12、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
14、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
15、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
16、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
17、坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动。
18、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
19、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
20、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
21、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
22、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
23、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
26、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
27、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
30、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
31、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
32、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
33、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
34、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
35、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
36、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
37、天哪！我的衣服又瘦了。
38、明月几时有，去问易中天！
39、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
40、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
41、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
42、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
43、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
44、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
45、就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪。
46、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
49、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
50、不要和地球人一般见识。
51、想死，买了瓶农药，盖子上写————再来一瓶。
52、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
53、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
54、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
55、那啥，就给我个经济适用坟好了。
56、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
57、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
58、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
59、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
60、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
61、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？
62、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
63、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
64、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
65、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
66、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
67、钱不是问题，问题是没钱！
68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
69、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
70、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
71、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
72、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
73、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
74、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
75、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
76、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
77、物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！
78、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
79、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
80、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
81、别以为比我年轻你就能多蹦

朋友圈搞笑评论篇5:微信朋友圈搞笑语录

1、打你就打你，还要挑日子吗？
2、蓦然回首，你咋还没走。
3、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
4、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡。
5、我觉得我有一种超能力，成功避开所有正确答案。
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。
9、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔。
10、亲爱的，我都把心给你了，还有什么是不可以给的。
11、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
12、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
13、没事说话小声点，被当事人听见不好，你以为谁都和你一样是聋子啊。
14、带我强大，吃遍世界的所有名小吃。
15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
16、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
19、用你的智商来批评别人，我看你只能算是个弱智。
20、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
21、信就信，不信就不信，还整个微信。
22、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
23、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
24、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
25、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
26、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
27、一和你说话，我的心里总是会唱忐忑。
28、长得真有创意，活得真有勇气！
29、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
30、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
31、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
32、此地禁止大小便，违者没收工具。
33、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
36、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。
37、对我不满意你可以直接说，别TM到处宣扬我的战绩，哥可是很低调的。
38、英语了不起？拽毛线啊，麻烦你讲中文哦不。
39、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
40、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
41、天冷了，不要让我穿衣服，应该要我和你抱一抱才对。
42、千万别和禽兽吵架，如果你赢了，你比禽兽还禽兽。
43、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
44、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣。
45、我认识的人越多，就越喜欢动物。
46、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
47、认识了很多人，结了很多的仇，看不过去你就来啊。
48、你穿的很危险，但长得很安全。
49、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
50、毛片是介绍动物皮毛优、缺点对比以及价格差异的记录片。
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了！
53、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
54、放自己的屁，让别人闻去吧！
55、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
56、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义。
57、男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
58、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
59、窈窕淑女前面走，猛一回头，哇，好丑。
60、风吹裤裆毛飞扬。
61、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
62、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
63、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
64、TMD小鬼子，你连你老祖中都敢欺负，我看你命就该绝了。
65、说吧，你是想死呢还是不想活了？
66、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
67、你说的真心是什么东西，劳资从没听过。
68、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
69、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。
70、走别人的路，让别人无路可走。
71、我爱你，只说一遍，信不信由你。
72、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你。
73、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
74、你走你的阳光道，我走我的地下道。
75、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
76、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
77、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
78、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
79、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
80、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
81、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
82、某老中医说：相思瞌睡少、暗恋心不老，调情解烦恼。
83、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
84、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
85、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
87、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
88、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
89、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧。
90、爷爷都是从孙子走过来的。
91、在蚊帐里带到一个文字，细心地感化它，吸血鬼也可以不吸血的。
92、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
94、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
95、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
96、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
97、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
98、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
99、学霸不发威，你以为我是学渣啊。
100、犀利的纠结，是多么的美。
101、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有。
102、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。
103、时尚男人千千万，实在不行天天换。
104、你怎样关我p事，能干嘛就干嘛去吧。
105、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。
106、爸爸去哪儿，就是几个土豪和他们的继承者们。
107、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
108、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
109、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
110、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
111、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
112、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
113、我就在你身边，你TM却一直在玩手机。
114、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。
115、听说过几天就平安夜呢？能送俺一个苹果吗。
116、好好活着，因为我们会死很久！
117、你非要逼我上梁山，我又怎么好意思不当好汉。
118、你要为你的每一句话负责你知道吗？你是男人希望你别忘了。
119、亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！
120、我不是诸葛亮的草船，不要总是把你的贱向我射。
121、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
122、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
123、我不是你的大姨妈，想来就来，想走就走。
124、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
125、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
126、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
127、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
128、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
129、你知不知道有时不经意的一句话会影响我一天的心情。
130、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
131、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
132、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
133、烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。
134、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
135、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
136、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
137、别叫我做伴娘，我怕一不小心抢了你新郎。
138、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
139、用你的多余添满她的空虚！
140、骗女人感情的男人，那叫臭不要脸。
141、女人是说做的，男人是泥做的，人妖是不是水泥做的。
142、想你了怎么办，心都不能自控了。
143、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
144、成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人！
145、你长成这样，是对世界有什么不满吗？
146、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
147、看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！
148、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
149、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
150、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
151、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
152、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
153、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。
154、那一眼万年的距离，我早已看不见你身影。
155、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
156、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
157、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
158、是你不懂我，我要的是尊严，而你却只要钱。
159、夜深人静的时候我常常问自己，当初决定来地球到底是对还是错。
160、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
161、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
162、生前何必久睡、死后必定长眠。
163、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
164、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了。
165、孙子兵法：敌不动，我不动；敌若动，我等会在动。
166、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
167、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
168、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
169、有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨。
170、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
171、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
172、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活。
173、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
174、谁说你不喜欢我，我就要难过了。
175、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
176、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
177、贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗？
178、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人。
179、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态。
180、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
181、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
182、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
183、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
184、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
185、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵。
186、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的。
187、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

朋友圈搞笑评论篇6:关于朋友圈的作文

【篇一：不一样的朋友圈】
过年的气氛还没消失，旁边点手机的声音不绝于耳，走到各处，几乎都在问：“你红包抢了多少？”“我朋友又在朋友圈中瞎显摆”……
但朋友圈代表你的全部吗，我承认，他确实充斥着我们的生活，给我们带来了十分多的便利，但你在朋友圈内得到的是什么？是与朋友的快乐，还是朋友状态引起的大笑，又或者是对于某个新闻的共鸣。在朋友圈中，确实我们感受到了它的魅力。
最近电视上正在作几组调查，问一些老年人对子女回家的感受，其中，一位老奶奶突然掉下了泪，：“子女们都在玩手机，本来热闹的年突然变得无味起来。”过度的依赖使得一部分人开始质疑微信朋友圈，它的发明真的有利吗，
我不能判定，但我有一个不一样的朋友圈……
我朋友圈里的每个都富含文化，鲁迅的《野草集》，林微因的《此去经年》，巴尔扎克的《小裁缝》，这些无一不是我的朋友，有了它们，我仿佛进入了另一个世界，那里，充满着我与它们的友谊，就如两个无话不谈的兄弟，诉说着各自所发生过的故事，那个地方，只有我知道。
我还记得，在无数个寒星点缀的深夜，每天拿着微弱的手电筒，照着借别人的书，进行无数次翻阅，也没少挨父母的吵，渐渐的，我发现我爱上了这位朋友，无论是在严冬还是酷夏，每天只要没事，必定去书店里转几圈，连书店阿姨都认得我了。
每当我的朋友们约我出去玩时，我顺手带上几本好书，果不其然，进了一个冷饮店，就一直开始刷屏，各种笑声充斥在我耳旁，准是朋友圈里出了什么笑话，我呢，享受在我自己的圈子了，其实，我也在刷屏！
我的朋友圈虽然没有微信的华丽，但绝对有内涵；我的朋友圈虽不及微信的新鲜，但绝对精炼；我的朋友圈虽不能与微信的广阔相比，但却自有一片小小的天地……
【篇二：都是朋友圈惹的祸】
随着开学日期一天天临近，往日在朋友圈里各种搞怪耍宝的朋友渐渐都开始潜水至一千万米以下，甚少冒泡。每当我捧着手机看着沉寂的荧屏，想起之前朋友们抓狂的抱怨，不禁笑着咂咂舌：哈！这么多没写完作业的。
犹记前段时间过年，朋友圈里各种刷屏层出不穷，贺新春的祝福话说了一筐又一筐。平时在班里惜字如金的同学，在这里都能敞开心扉，肆意交谈。一个无聊透顶的话题，对话长的能堪比十条大街小巷，手速稍慢的我，每每写好了一句话，正要打上去，却早已切换成另一番话题，继续高谈阔论。而此刻我也只能在风中凌乱，口中喃喃：“Ohmygod！"实在忍不住了，便在心里默默吐槽：一帮子人在剁菜么？手速这么快……用的飘柔还是海飞丝……”
再观现世风景，哈哈，总有一种众人皆睡我独醒的至尊级优越感。我得意地哼起歌，关闭手机放进上衣口袋，兴冲冲地去找好友玩。心情之好，连下楼梯时被鞋带绊了一跤也不甚在意。
到了好友家，她正在补作业，见到我来，吃惊不小，从百忙之中抬起头，匆匆地看了我一眼，复而低头：“怎么有空来我家？临开学不到一星期，作业写完了？”我笑着将一根棒棒糖塞到她嘴里，松开手，口中含糊不清：“唔、算是吧。”“什么叫算是……”“哎呀。”我摆摆手，又说，“就差一丢丢，一会儿就写完了，不急。”她显然不信，起开身子看着我指了指她桌上正在写的那沓卷子，又翻了翻桌子右侧的那摞报纸，问道：“这些，还有这些，你都写完、对改完了？”“那当然……啊！”我满面春风地一一看过去，脸色却开始惨白，面容龟裂地挑了挑眉，不信道：“什么时候加了作业，我记得没有这些啊。”她顿时怜悯地看了我一眼，了然道：“哟，你惨了。”
十秒钟后，楼道里响起我悲惨的叫声：“啊啊啊啊啊上帝，我还没写完啊啊啊……”
离开学不到三天，我依然在奋笔疾书，身旁手机传来一长溜的响动，同学们欢喜报捷的消息接踵而来，恢复了往日一派的热闹景象。
那一刻我感受到了孤独，触电般将手机放回原处，心中暗暗祈祷，虽然明知上帝也不可能挽救我。
【篇三：小议朋友圈里的“晒一晒”作文】
微信已成为了每个人生活的一部分，微信能让人更加快捷的通讯，分享喜悦或发泄心情，但使用过度也会对生活造成许多不好的影响，而现在最为时髦的在朋友圈里的“晒一晒“，引发了我的无尽思考。
有人说晒是一种分享，有人说晒是一种进步，而我认为晒是一种在物质文明高速发展过程中的一把双刃剑。
晒，是分享：
在过年的这几天，大街小巷里都有一种喜气洋洋的气氛。朋友圈正的好友则晒出了他在一年中的收获，分享了他学插花的经历，他说我刚学插花的时候，老师教怎么差我们就怎么插，几个月后才发现，老师插到花不是一朵三朵七朵就是九朵，几乎没有二四六八的。我的心的起了疑问，双双对对不是更好吗？为什么要用单数呢，我很谨慎的问老师了，那个日本老师说：一三五七九是单数，插出来的话叫生花，就是有希望的花儿。二四六十是双数插出来的花是死花，因为太过圆满。听过好友的晒，让我大有感触，留些缺憾，留下一些不足，才是真正的美呀，文章还附加了几张日本老师的作品图，没走号之间都留有空隙，不那么圆满，却给人希望。
晒，是堕落：
现如今人们将工资条化妆品，成绩单等挂在网上的现象已经屡见不鲜了。这本是一件再正常不过的小事，却被一些人的恶意攀比失去了最美好的初衷。在我的朋友圈中就有这样一个例子，她是一个正在读高三的女生，家中就他这么一个孩子，家长就对她几乎有求必应。不知从什么时候他的朋友圈中的内容从对青春的感悟，变成了晒出的一张张图几千元的鞋和衣服已经履见不鲜，她无助地向父母索取，用父母的血汗钱去攀比，炫耀，最终荒废了学业。晒是一种堕落，一不留神就会迷失自己。
索尔贝娄说过，当胆小的智慧还在犹豫时，盲目的无知已经大步前行，我们要形成正确的思想与观念。晒中取静，用理性与盲目相抗衡！
【篇四：朋友圈，“圈”朋友】
记得小时候，常常是一群小朋友围在一起，手拉手，拉起一个圈在草坪上坐下，做着稚嫩的游戏。如今，竟还是这样，只不过好像我们成了圈中人。
一个不小心，微信就火起来了。遇见个新朋友，加我微信吧，与老朋友聊天，上微信聊吧。我终于也费劲千辛万苦注册了微信号，不是为了走在所谓的时代前沿，而是朋友都用微信，自己不用，真不方便。可当我注册了。才明白有微信才是真麻烦。
一个在贴吧上认识的好友，有些共同的兴趣爱好，自然一见如故，一聊投缘，立刻加了微信。看着吧，麻烦来了。有时去刷她的朋友圈，一些评论真让人莫名其妙。“你昨天发的状态是什么情况？出什么事儿了？”奇怪，真奇怪，她已经快五六天没发状态了，前一条确实是六天前啊。或许漏掉了，当时也不甚在意。
依然是每天侃两句，聊聊这个地方的文化，谈谈风景，说说自由。没什么奇怪的吧，他的个性签名就是“不喜欢被名利束缚自由”。直到有一天，才让我大跌眼镜。
一个朋友的朋友的朋友，反正关系挺远的，点开她的朋友圈，看到一些豪华照片的炫富图。下面有个人一直在刷评论，竟然是她，那个爱自由的朋友。充斥了热忱字眼，什么“好姐妹”“好漂亮”“好有气质”“很有品味”之类的，还有一些“改天出来聚聚啦”，最后，貌似不经意的带出一句介绍可靠兼职。我仿佛看到了一张讨好的谄媚笑着的脸，让我一阵恶寒，好忙退出把她删了。我明白了，这就是一开始微信提示的好友分组。
她想让我看到那一面就分到哪个组，这里的她热情开朗，热爱自由，或许另一组又是不同的样子。我手脚冰冷，心在打颤，她把朋友——撕裂了。
朋友圈四分五裂，不同的朋友退居一隅，每个人都成了伪装者，爱上了控制别人的感觉。也许某天深夜会想到，哦，我可能也被撕裂了，睡醒后，无所谓，继续在微信上海侃。
朋友圈，圈朋友，想冲破微信的牢笼？这条路好像有点太漫长……
【篇五：朋友圈有益无害吗】
不知从什么时候起，网络交流平台成了大众阅读，交流信息的宠儿，从最早的QQ，到后来居上的微博，再到现在的微信朋友圈，使用越来越便捷，也和我们的生活越来越密切相关。但我却想问一句：朋友圈的盛行，到底给我们带来了什么？
朋友圈能为我们带来便利吗？的确，小小的朋友圈将我们与身边的家人，朋友相连。让我们可以随时看到别人的动态，即使相隔万里，也可以像在身边一样熟悉。用来关注不在身边的朋友家人再好不过，轻松拉近了距离。但是，朋友圈是不是没有害处呢？
朋友圈在带来方便的同时是否也存在着危害呢？答案是肯定的。任何事物都有两面性，朋友圈也是一样。朋友圈的使用十分便捷，但也正是这种便捷带来了一定的危害：我们接收到的信息中有相当一部分来源不明，是没有根据的谣言，而朋友圈却无形中加快了这些流言传播的速度，我们很多时候接收到的信息，都是无益的。例如：什么水果不能吃，吃了会引起某某疾病的传言。可如果真的深究或询问医生的话，我们不难发现，这类信息中有相当大的部分并无任何科学依据。很多时候我们也会有“人在朋友圈，身不由己”的感觉。例如：朋友圈广告满天飞，小小的朋友圈总被广告“霸屏”，有不少人将朋友圈作为投放广告的阵地，将原本用来联络感情的地方硬生生变成了“推销宝地”……诸如此类的事情数不胜数，令人烦不胜烦。
朋友圈除了这些客观因素造成的弊端，还有其他危害吗？当然，除了朋友圈的客观因素造成的信息混杂等危害，还有我们自身造成的危害。朋友圈实在太有趣了造成了相当一部分人“拿起手机，点开朋友圈，然后在也没能放下”的情况，这些人中的绝大多数人都是对新鲜事物有极大兴趣的青年人，他们对于新鲜，有趣的事物有着莫大的兴趣，而朋友圈恰恰拥有这样的特点。这就造成了很多人在工作，学习时，情不自禁的拿起了手机，去很久都没能放下，最后实在没什么东西可看了，依依不舍退出时，才发现自己原本做好的规划还一点都没有动呢，很大程度上影响了我们的正常学习和生活，导致我们的效率直线下降。
还有一些人因为朋友圈变的“社交无能”了，很多在朋友圈里极为熟稔的朋友，在现实生活中见了面却什么也说不出来了……
总而言之，朋友圈虽然带来了便捷的交流方式，但随之衍生而来的弊端也不少，我们应正确选择，合理运用朋友圈，真正发挥朋友圈的作用，让朋友圈为我们服务。
【篇六：变味“朋友圈”】
春节将至，我闲来无事，注册了个微信账号，一口气加了几十个好友后，我的朋友圈精彩纷呈，不知不觉间，我玩手机的时间与日俱增。对平日不善言辞的我来说，躲在网络后面和亲朋好友交谈似乎更加让人放心，这种“朋友圈”似乎比现实中的“朋友圈”更吸引人……
可是，渐渐的，我发现，朋友圈和现实社交圈相比变了味道：关系越来越杂，信息来源越来越广；从别处转来的内容多，来自身边的内容少……打开朋友圈，卖衣服、化妆品，海外代购，厂家直销，类似的商业信息频频出现，加上千篇一律的心灵鸡汤、名人轶事、中医养生，还有微信营销号为了赚取眼球的噱头……朋友圈并非现实中的社交圈那样单纯，而是变味成了心灵鸡汤圈、营销圈、八卦圈、养生圈。朋友圈没有带来与现实交际中相仿的情感交流与互动，更多的是落寞，很难找到朋友的感觉。
相比于现代朋友圈，其实古人也有朋友圈：北宋文学家苏轼一生交友十分广泛，凡夫走卒，三教九流，都有他的朋友。他闲时和朋友点茶吟诗，踏青骑射。这样的朋友圈，真可谓良多趣味，这样的朋友圈，也是很靠得住的，当苏轼遭遇乌台诗案时，他的朋友并没有因为他失势而远去，而是积极营救，甚至包括他的政敌王安石。这样生死与共的朋友圈，才是真正的朋友圈。
我的一个姐姐，原来是朋友圈的活跃分子，女孩子比较爱美，又喜欢分享好玩的好吃的，她经常发一些自拍以及美食图。可是除夕当晚，大家都在晒年夜饭时却不见了她的踪影，我这才想起最近她销声匿迹了很久，我怀疑是否转战QQ、微博、作文吧、博客，可是在各大网站却没有看到她的踪迹。新年去她家拜年时我忍不住问起，她轻描淡写的说：“太无聊了，每次发图时都要照十几张，又得美图，还有朋友圈里那些内容，看多了很腻啊，有这些时间倒不如看会儿书。”震惊了沉迷于朋友圈不能自拔的我。
我回家后便删掉了手机上的社交软件，对我这种自制力不强的人来说，与其锻炼我的意志，倒不如直接删除个干净。淡出变味的朋友圈，从手机中抬起头来，走向现实，才是真正的“鸡汤”。
【篇七：戏侃朋友圈】
随着智能手机的横空出世，微信等交友软件也随之出现，今天就让我来戏侃一下这微信中的朋友圈。
漫步在街道上，享受这照耀在身上的阳光，眼中却看到走在街上的人们，嘴对着话筒在讲话，并且说完之后还伴随着微信特有的语言发收声“咻”。每个人把手机握得紧紧的，眼睛死盯盯的看着屏幕，连路也不看，怪不得新闻报道有人玩着手机撞树，撞电线杆，还有人掉下下水道，用现代的形容就是“作”啊！
当宅在家中“儿子这个红包怎么发啊，你教教我。”这是我妈，不折不扣的手机控，早上第一件事不是睁眼，而是先打开手机。我妈呢就是会个发语言，发信息。现在出了红包之后，看到自己朋友圈里的朋友发红包，自己羡慕的不得了，非让我教会她不可，现在是我教会我妈了，所以一天到晚家中微信收到的红包响着稀里哗啦的声音，我妈还不会关，更可悲的是我也不会关，让我感受到了自作自受的滋味，也让我明了朋友圈中的种种。
看望爷爷奶奶的时候，大年初一那天，一家人围坐在餐桌旁，这时小姑不知发什么神经了，说建个家庭群吧！大家随声附和到“好”，最让我大吃一惊的是我爷爷包括我爷爷那辈人也表示赞同。心中如一道惊雷劈下来、把我雷得外焦里嫩、接着耳朵响起收到红包的哗啦啦的声音，每个人都盯着屏幕，手指离屏幕只有一毫米。只见大人们的手纷纷落下，接着又是一阵哗啦啦的声音。到了十点多钟，我妈、我奶奶、我小姑都准备菜肴了，而我爸爸、我爷爷还有我二爷爷都朋友圈中刷屏，手指一下下的往下滑并还截图，往朋友圈发放这自己刚刚收到的红包，并没有像以前一样谈家常，而我却和朋友聊着天，诉说着昨晚的春晚是多么的无趣。
微信逐渐控制着我们的生活，朋友圈那么虚拟又让我们沉醉其中。侃一侃这微信朋友圈，感觉心里舒服多了。
【篇八：圈外的世界更精彩】
好莱坞电影《机器人总动员》中讲述了一个公元2700年的故事，所有的人类都成了只会盯着屏幕的大胖子，因为他们不会沟通，不会交流，各自活在屏幕里的世界中，人与人之间只有淡漠……
纵观我们公元2016年的现实世界，也不乏“低头一族”将他们锁在屏幕前的，正是手机上一个彩色的小图标——朋友圈。
这么说吧，如果让我给微信朋友圈下个定义，那就好比一个人拿了一截枯树枝子在地上画了一个圈，让后义无反顾地跳进去，无可救药的陷进去。简单明了的说，就是将自己禁锢在那个小小的图标里，无法自拔。
当然，不可否认朋友圈里的世界还是很精彩的。无论是午夜十一二点还是凌晨三四点，打开朋友圈，你会看到你的各种亲朋好友（不论是认识的还是不认识的），各种炫富、晒子，发自拍、心情、旅行、鸡汤、新闻……一句话，“加盟”了朋友圈，你不仅会了解到七大姑八大姨的最新生活动态，还能包揽天下新闻趣事。
纵使朋友圈如此“妖娆多姿”，仍有不少人隐匿在圈外。也会有人对圈外的人嗤之以鼻：那人真赶不上时代，连朋友圈里的最新话题都一概不知。那么他们在做什么呢？也许他们在家里尝试着做一道精致的饭菜犒劳自己，或许他们正泡在图书馆给大脑“充电”，又或许他们正背着背包和家人一起旅行，亦或在家里独享一部令自己泪流满面的老电影……
甩开了朋友圈，不必再为要发哪张照片摇摆不定、犹豫不决，也不必整天看别人比自己过得是好是坏。人们真正应该重视的朋友圈应该在现实世界中，因为为心里的某些朋友不会因为你给他（她）点了多少“赞”而两肋插刀。
在我的“朋友圈”里，朋友屈指可数。他们与我有共同的话题可聊，有共同的理想去畅想。更多的时候，我喜欢一个人独处，去阅读去理性思考，去拼搏去奋斗，这未尝不是一项顶好的选择。
在我看来，最明智的做法就是协调好虚拟与现实的关系。这样无论是圈里圈外，你都会如鱼得水。