搞笑作文笑死人大全6篇
一：[搞笑作文笑死人大全]幽默作文大全
《幽默风趣的张老师作文800字》
当我步入五年级，我认识了漂亮的新班主任——张珊珊老师，她还教我们的英语课呢。自从认识了她，我们师生之间就碰撞出了许多有趣的火花。不信你看——
有一次我去办公室交作业，张老师接过去随手一翻就皱起了眉头。我凑过去一看，字迹潦草，本子皱皱巴巴，不用猜就知道是我班最难调教的“大侠”张子岳的。“李梦琪，去把张子岳给我叫过来！”张老师气呼呼地说。“yes！”我立马脚底生风，跑回教室，刚好看到张子岳在和其他同学玩耍。“张爱卿，皇上有请！”我模仿着电视剧里那些公公的声音喊道，听到我如此滑稽的声音，班里其他同学都哈哈大笑起来。
张子岳抬头瞅了我一眼，冷漠地来了句：“不去。”“张爱卿，您就移驾至办公室吧，抗旨不尊可是要杀头的。我在中间也不好做……你懂得。”尽管气得我头顶冒烟，我还是得耐住性子和他解释。“李公公，本将军说不去就不去。麻烦您转告皇上，说本将军不在。”张子岳开始配合我演戏，更让我们笑掉大牙的是，他居然自称将军！周围的同作文学越来越多了，笑声也越来越响了。
时间一分一秒地过去了，我瞪着眼，掐着腰立在原地，这“混世魔王”竟然毫无怕请，死死地和我对视着。终于，我忍不住了，装出一副可怜的样子，“张爱卿，皇上的命令不好违背啊。您也不要让我太为难了啊。就当帮帮我吧。OK？”此时，张老师的声音从身后传来：“李公公，朕让你带张爱卿去办公室，这都几时了，怎么还没去？”呀！张老师居然也和我们演起了戏，而且她肯定早就来了！“回禀皇上，奴才无能，没能请得动张爱卿，请皇上恕罪！”既然老师愿意陪我们演戏，那就演下去吧。我还有模有样地躬着身，一幅“我错了”的可笑模样。同学们都捂着嘴，想笑又使劲憋着，有意思极了。“免了，免了。”张老师挥挥手，目光定在张子岳身上，“张爱卿，朕都亲自来请你了，你得给面子了吧？”张子岳没办法了，低着头，灰溜溜地跟在老师后面去了。“哈哈哈”教室里再次爆发了哄堂大笑。
张老师原来是如此的幽默风趣，我相信，我们全班都会和老师默契相处的！
《为“幽默大王”喝彩作文550字》
孙庆琨和我是好朋友，他很幽默，总是逗得大家哈哈大笑，我们都叫他幽默大王。
有一次，幽默大王到我家玩。妈妈说要考考我们俩，看我们两个谁的英语单词记得好。妈妈一连说了三个汉语，让我们俩猜英语单词，结果都被我抢先答出来了，这下孙庆琨可着急了，只见他瞪大了眼睛，握紧了拳头，一副要和人打架的样子。单等妈妈说出下一个单词的汉语。只听妈妈说桔。子还没说出来，孙庆琨就大喊桔子。我和妈妈都愣住了，五秒钟后，我大喊一声orange。这时孙庆琨才明白过来应该说英语，谁知自己一急竟把汉语说出来了，此时，我们三个已经笑得眼泪都流出来了。哪知道这时他又冒出一句话：我是为了逗你们高兴，故意说作文错的。一听这话，原本已经停止的眼泪又流了出来，这次，我的肚子也遭了秧笑疼了。
幽默大王不仅会逗大家开心，还是个出色的演员呢。记得上二年级的时候，学校要参加郑州市校园剧比赛。因为他一直在河南省妇幼活动中心上语言班，演讲、表演都很出色，就成了校园剧中的小演员，和高年级的大哥哥、大姐姐一起表演《沉香救母》，他就是那个勇敢、机智的小沉香。有一次，他训练完后，脸上的妆还没有洗就跑进了教室，背起书包又匆匆忙忙地跑走了，原来他还要继续去训练呀。经过两个月的努力，我们的校园剧获得了郑州市一等奖，同学们知道这个消息后，都为他欢呼起来。
是呀，我们不仅要为他欢呼，更要为他喝彩。
《幽默的数学老师作文》
【篇一：幽默的数学老师_400字】
我的数学老师戴着一副眼镜，从眼镜里面透过的目光非常严厉。起初我见到他时，心想这学期可要遭殃了，摊上这么一个凶的老师还免的了吃皮肉之苦。刚上数学课的时候，神经绷得紧紧的，生怕有一丝的闪失，那时就有可能吃上“竹笋炒肉”啦。
可是几天下来，我发觉吴老师虽然严厉，可上他的课非常轻松。你听吴老师在讲应用题的时候，他就用红军和敌人打比喻，红军先摸清敌人的地形，找出突破口，那就可以一举把敌人拿下。经过老师这么一讲，同学们可来劲了，解起题目来得心应手。喏！吴老师讲角的时候更幽默了。他说，周角就是皇帝，掌管着整个江山，而平角的权利就小了，他只掌管半壁江山。这样一节课下来，同学们还是意犹未尽，还沉浸在故事数学课里呢！
自习课的时候，有的同学东张西望，看到老师忙装模作样的做作业。吴老师搞笑地对他们说：“嘿！你们这些人，是想当特务吗？想监视老师吗？你以为特务这么好当啊！”那几个同学红着脸低着头，没准儿还在想：“老师真是火眼金睛，下回还是少犯点错误。”
怎么样？我们的数学老师幽默吗？
【篇二：我的幽默数学老师】
我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。
我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。
一天上数学课，我感到很是烦闷就非常的不愿意听，慢慢的我的眼睛不知不觉的走向了别处，我正看着外面的生机勃勃的春天，正在陶醉美丽的春天，可是突然间数学老师叫我站了起来说这位同学请你重复下我刚才说的话，我刚才还四处的张望怎么会记得我就狠狠的低下头我想只要不出声老师一定不会说我的，老师就对我说：我要是说错了，谁给我改正啊，你得监督我。于是我就非常的害羞慢慢的把视线转向了黑板，我感到实在是太不好意思了，我为数学老师的几句话深深的影响了，我想我监督老师怎么可能呢？老师是想让我好好听课吧！我就没想提爱多，我认认真真的听老师讲课，时不时老师会看我几眼，下课了，终于下课了我飞快的奔向操场，因为我实在是不想多学一分钟的习。
这就是我的数学老师多么的幽默啊？经常会婉转的告诉我们听课，数学老师很好他有时还会在课余时间为我们学习笨的人讲题，这个就是我们幽默的数学老师。
【篇三：幽默的数学老师】
新学期开学了，我们班来了一位新的数学老师——余老师。
刚开始，我感觉余老师比较严格，过了几天我发现，余老师不但严格，而且幽默，每节课都会闹出几个笑话来，把同学们都得哈哈大笑，慢慢地同学们都非常喜欢上了他的课。
有一天，我们做了一道数学连线题，有很多同学都做错了，有些错的很离谱，把两分币的重量连到5千克。
第二天数学课，余老师就给我们讲这道题，他说：如果你的裤兜里装一个重量为5千克的两分硬币，那你还会端端正正的走路吗作文？接着，余老师给我们做了一套很搞笑的动作，他身子一会儿向前倾，一会儿向后倒，还不停的左右摇晃，像一个不倒翁，把我们全班同学逗得哄堂大笑。
余老师这种幽默的教学方式不仅让我们学懂了数学，还学得很轻松，我们都非常喜欢余老师，而且比以前更喜欢数学课了。
【篇四：幽默的数学老师】
说起老师，在我的学习生涯中，我遇到了许许多多的好老师，有的幽默风趣，有的和蔼可亲，有的严格要求……而在我的印象中最深刻的就是陶老师了，直到现在他还时常回荡在我的脑海中。他有双炯炯有神的眼睛，一头乌而发亮的黑发；还有一个高鼻梁，鼻子上还架着一幅眼镜，一眼望去，他那高大威猛的身影闪现在眼前。在我读小学五年级的时候，我们班来了一位新老师，那就是陶老师了，他是教我们数学的。开学的第一天“叮铃铃”的铃声响了一阵，全班同学都回到了座位上了，有的同学在准备文具，有的议论纷纷新来的老师该是个怎样的人。就在这时走了进来，看起来觉得很严格，但在说话时却很有幽默风趣，让我告诉你陶老师怎样幽默吧！
老师在和我们上课时。发现有一位同学在睡觉，老师叫醒那个同学，便说：“现在很晚了，你妈妈找你回家吃饭啦！”小亮不好意思地笑，我们全班都哈哈大笑。还有一次老师在讲奇数和偶数时，问小华：“什么是自然数，除了偶数还有什么数0。”“0、2、4、6、8。”小华得意的说，“我对了吧。”我们笑着说：“是奇数。”老师又气又好笑的说：你吃多点“奇”蛋就知道什么是奇数了。”我们又哈哈大笑。在我的心目中，陶老师就是一位幽默风趣的一位教师，也是给我特殊鼓励的一位老师，在我所认识的老师中他是使我最难以忘怀的。陶老师你为了我们不持劳苦的工作，感谢您，我的老师！
《请务必幽默作文500字》
卡尔维诺说过，世界上有轻逸的文本，我想他指的可能就是笑话。它没有名利之累，所有的笑话都没有作者，不收版税；它没有叙事之繁重。它不能超过两百字，保证15秒之内转述完毕：而它的功用是负责排放出灵魂的过重悲伤。笑话产生不了伟大的变革力量，但是它保持了人内心的活力，让人从不放弃向巨人眉心扔石头的尝试。这可以成为解释那些不可～世的恶势力奇迹般倒塌的原因。
墨索里尼在意大利的经历能证明这点，这个爱好写作的法西斯（墨索里尼是记者出身）除了强迫意大利人不停地买他的作品之外，不能像希特勒一样，训练出具有可怕杀伤力的战争机器。
意大利是足球强国，其防守是相当独到的，它要求球员天分与纪律兼备，平衡个人灵性与团队合作——这些恰恰都是一支强大军队的构成要素。但意大利的军队却如童子军一般幼稚。1940年，墨索里尼向英法宣战，意大利防空部队的第一桩功绩是打下一架自己的飞机！无厘头到了极点。
波斯沃斯发现，意大利人不大把政治当回事。当个好人，坐着聊天，向经过的姑娘吹一声口哨，反而更应该是生活的重心。
意大利人从来没有把他们的心思放在墨索里尼的教导上，就算他写了44卷“巨著”（比任何一个专栏作家都勤快）。事无巨细地规训他的子民，意大利人还是笑嘻嘻地相信“暖洋洋的家庭与人情”是世界的基石。墨索里尼，就像一柄孤独的法西斯铁锤，意大利人却像一团团快乐轻浮的棉花，锻造不成武器。
快乐及日常的幸福感，成为法西斯独裁的障碍。
《幽默的智慧作文1000字》
幽默不仅能让人躲过危机、摆脱困境，还可以让人超越平凡、创造辉煌。幽默的智慧存于何处？只要你留心观察，就一定会发现，生活中处处有幽默，处处是智慧，它照亮了我们的前进之路，温暖了每一个生活细节。
北宋官员石延年一次与友人外出郊游，在途中，由于随从的马夫失职，导致石延年从马背上重重地摔了下来，这场景让大家万分尴尬。本以为石延年会勃然大怒，训责马夫，可恰恰相反，他不恼不怒，面带微笑地对马夫说：“幸亏我是石学士，要换作瓦学士，岂不要被摔破了？”众人一听不禁大笑，尴尬随之化解。
何必揪住他人的过失和缺点死死不放？石延年用幽默化解了尴尬局面，他的风趣与大度赢得了大家的赞誉。幽默的智慧就在我们心间，需要我们去挖掘与打造。
第16任美国总统林肯的幽默更是家喻户晓。一次，他正在演讲，一个年轻人递给他一张纸条，上面写着“傻瓜”二字。对于这样的侮辱，林肯并没有暴跳如雷，而是平和地说：“以前别人给我写信，都是只写内容，不留名字！今天这位给我写信的人却只写了名字，而没有写内容，他的名字叫‘傻瓜’！”说完之后，他继续演讲，而台下响起了雷鸣般的掌声，久久不息。
不得不说，林肯的幽默不仅让他巧妙地以牙还牙，而且还显现出了他非凡的智慧，这就是幽默的魅力。有时候，我们需要冷静思考，用理性思维去看待一切不公正的言论和行为，摆正心中那杆秤，以幽默的智慧使其向美好的一端倾斜。
提到钱钟书，他的幽默更为世人称道。1979年，一位英国女士想拜访他，他却如此回复：“假如您吃了一个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那只下蛋的母鸡呢？”1991年，《中国当代文化名人录》摄制组想要拍摄钱钟书，却被他婉言谢绝了。有人告诉他参与拍摄将会得到一笔丰厚的酬金，钱钟书却调侃道：“我都姓了一辈子‘钱’了，还迷信钱吗？”钱钟书为了潜心读书，用幽默谢绝应酬，被传为佳话。没有幽默的智慧，钱钟书怎能如此妙语连珠呢？
幽默可以化解尴尬、委婉拒绝他人，还能深刻地揭露、讽刺某些现象。英国哲学家贝恩斯在泰晤士河上看见一个穷人冒着生命危险把掉进河里的富翁救起，可被救上岸的富翁却只给穷人一个铜元作为酬谢。围观的群众目睹了富翁的吝啬后十分愤怒，想要把他扔回河里。贝恩斯见此情景，立刻上前阻止：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”贝恩斯仅用一句话，就让人心服口服，也让被讽刺者如坐针毡，自惭形秽。
幽默的智慧无处不在，只要我们留心观察，就会发现它的光芒。既然幽默有这么大的魅力，那么我们就应该努力地学习幽默的智慧。因为它不仅能让我们安然地渡过危机，而且还可以引领我们走向一条与众不同的成功之路。让我们张开双臂拥抱幽默的智慧吧，有了它，我们的人生一定会变得丰富多彩！
《幽默风趣的张老师作文500字》
我们班的体育是张老师教的，他是个很随和很幽默的老师，当然他有时候也很认真严肃。
张老师有时候对我们很认真严肃。有一次体育课上的内容上完了，老师让我们自由活动。于是我和任倩、陶圆去找顾老师借羽毛球来打。我们打，张老师给我们当裁判。第一盘，我和任倩对打，任倩很快就三球把我打下了。我有些不服气。第二盘陶圆和任倩打，结果任倩又把陶圆打下了。第三盘又是我和任倩打。开始我又是连输两球，接着我又有一个扣球刚刚出界，他们都没看出来，张老师却看见了，我赶快捡起球，刚准备发球，张老师说：“你扣球出界了，三球了，该周徐
二：[搞笑作文笑死人大全]能笑死人的搞笑句子
1、尊敬的用户，为了使您在4月1日愚人节这天保持清醒不受欺骗，特提供智慧宝典速成，只要您连续读“我是二百五”十遍即可学会。祝您节日快乐！
2、虽然你学历高，工作能力强，收入丰厚，人际关系好，有上进心，乐于帮助别人，但你就是有点不会收拾东西，所以朋友们都说你就是有点——“欠收拾”！
3、某大学宿舍里，一人在声嘶力竭的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变…”正在看书的“书虫”抬头惊问：“厕所不是空着呢吗？”
4、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5、愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为…你已经在傻乐了！愚人节快乐！
6、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
7、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！
8、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
9、如果时光可以倒流，我希望在我童年的时候就认识你；那样我就可以找你去玩，你哭了，我逗你，你就笑了嘿嘿，然后我在把你打哭，在逗你笑
10、笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！
11、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
12、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
13、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
14、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：“你们再不让我过去，我就不开门了。”
15、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
16、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
17、这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋！
18、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
19、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。
20、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
21、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
22、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
23、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
24、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
25、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
26、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
27、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
28、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
29、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
30、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
31、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
32、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
33、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好！
34、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
35、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
36、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
38、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐！
39、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！
40、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
41、思念无尽地漫延，每一天想你一遍，又一遍，再一遍，直到忘了时间。没有你的日子，饭不香，梦不甜，人无力。真的好想你，亲爱的。人民币！
42、我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心！
43、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
44、切！当你还在玩儿尿泥的时候，我就开始谈恋爱了；当你还在穿开档的时候，我就已经娶媳妇了；你还在幼儿园的时候，你老师就跟我做伴了；现在我不要你了，你可以去滚驴粪蛋儿了！
45、觉得累了，歇一歇，放松休闲；觉得烦了，抛一抛，外出转转；觉得苦了，忘一忘，买颗糖舔舔；要是想你咋办？只好到猪圈看看，哇，几天不见，又长膘了。
46、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什么啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
47、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢
48、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
49、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
50、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
51、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！
52、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
55、方便，最重要的你知道是什么吗？”小鸡蛋傲慢的说：“是啥？”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息！”哈哈，笑了吗？笑了就转发，人生乐开花！
56、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
57、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。
58、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
59、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
60、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
61、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？
62、吻你的感觉青涩中带着淡淡的芳香，抚你的感觉平滑中带着柔柔的起伏，想你的感觉兴奋中带着甜甜的滋味，我真想现在就剥开你衣服。生柿子。
63、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安！
64、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！
65、北京的靓妞儿挺多的，当然，不全是北京的，祖国各地的都有，在这里你基本见的比较全，穿衣也体现着不同的地方特色与风格。就是这几天天儿太热，不好，把大街上的靓妞儿都热跑了，走了半天儿也未见一个，本来出门儿办事儿是有此甜头儿的，现在，天儿太热，连这点儿福利也没了。我恨这天气！
66、给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐哦！
67、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
68、开心时，你与我一起分享；生病受伤时，你为我疗伤；寂寞时，想我所想；幸福时，默默为我守望；每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子！
69、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
70、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
71、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
72、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
73、婚恋如股市：刚谈朋友叫“探行情”；订婚叫“建仓”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好却离不了叫“套牢”；费尽神思终于离了叫“解套”。
74、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
75、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
76、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的泡泡花，你真酷！
77、不是我威胁你，这些天你总不给我发短信，赶快向我道歉，天天请我吃饭！不然，我把你的手机号贴在大街上，后面加几个字：一夜情热线！
78、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
79、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
80、你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好！^o^
81、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
82、银角大王对金角大王说：“大哥，咱去把唐僧抓来吃！”金角大王一瞪眼，说：“抓唐僧干嘛？要抓就抓猪八戒，现在猪肉价多贵啊！”
83、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
84、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
86、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
87、马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
88、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
89、我们好久不见了，趁我今天有空请你吃个饭吧，我就在你家附近的那家银行里等你，你快点过来，如果你进银行看不到我的话你就大声说“打劫”，明白了吗？
90、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……
91、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
92、忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！
93、因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮……相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样……
94、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你——真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
95、想想生活是多么的乏味，今天起，晚上还得睡，明天还得起，早晨吃，中午吃，晚上还得吃，生活如此麻烦，不要过的如此单调了，所以干脆你去死吧。
96、今年夏天很炎热，清凉解暑我来支招，俗话说，心静自然凉，你可以这样调节情绪：买一堆西瓜，拿着菜刀捅它砍它，同时念清凉解暑咒：我杀瓜！我杀瓜！送药一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无病。医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”
97、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。愁啊！又被一难题困住了。愁得我这几天茶不思饭不想的。我说，你就给帮下忙吧。看看这是啥意思：“猪好是就读来过倒。”
98、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
99、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！
100、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
三：[搞笑作文笑死人大全]搞笑句子能笑死人的
1、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
3、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
5、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6、有钱人终成眷属。
7、你总是放纵自己让我在你平静的湖面上开机关枪。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
10、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
11、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
15、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
16、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
18、亲爱的，我的睫毛在溺水。
19、来吧，同归于尽！
20、大气，以德服狗。
21、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
24、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
25、我想我是太久没吃鸡肉了…。不然为什么昨天看见鸡毛掸子——-居然有点激动？
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
28、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
29、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
30、我拿什么整死你的爱人。
31、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
32、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了…。
33、语不惊人死不羞。
34、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
35、一时的冲动，子孙的危机。
36、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
37、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
38、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？
39、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
40、好狗不挡路，挡路的都是路障！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
42、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
43、“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
46、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
47、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
48、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队。
49、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
50、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
53、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
54、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
55、年轻是本钱，但不努力不值钱。
56、做有良心的男人、找有气质的女人。
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
59、初恋无限好，只是挂得早。
60、人比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
61、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
62、不蒸馒头争口气行吗？
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
68、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
69、长的跟车祸现场似的！
70、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
71、彪悍的人生是不需要解释的！
72、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
73、哥不是百度，不要什么都来问我！
74、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
77、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
78、我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
79、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
80、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
81、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
82、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
83、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
84、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
85、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
86、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
87、你以为躲眼镜后面，我就认不出你了。
88、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
89、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
90、从天堂到地狱，我路过人间！
91、长的要抽象，活的要奔放，没有拉风的打扮，也要有高傲的性感。
92、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
93、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
94、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
95、新手手潮，越催越面。
96、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
97、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
98、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
99、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
100、上今天的班，睡昨天的觉！
101、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
102、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
103、人类朝着——傻——逼——的方向一路狂奔！
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
106、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
108、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
109、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
110、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
112、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
113、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
114、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
115、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
116、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
117、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
118、你再不理我，我成狗不理了。
119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
120、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师。
121、我不是随便的人，我随便起来不是人。
122、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
123、都是白开水，装什么优乐美。
124、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
125、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
126、我身材其实挺好，肥而不腻。
127、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
128、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
129、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦！
130、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！。
131、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
132、如果输了今生那么我也不要来世。
133、开车无难事，只怕有新人！
134、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
135、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
136、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
137、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
138、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
139、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
140、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
141、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
142、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
143、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
144、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
145、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
四：[搞笑作文笑死人大全]搞笑语录能笑死人的
1、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
2、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
3、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
4、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
5、连广告也信，读书读傻了吧！
6、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
7、一时的冲动，子孙的危机！
8、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
9、话说一见钟情，不过就是见色起义。
10、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
13、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
14、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
15、听君一席话，自挂东南枝。
16、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
17、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
18、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
19、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
20、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
21、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
22、假如有一双眼睛为你哭泣，这个世界就值得你为之受苦。
23、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
27、我要玩的是感觉，不是你的器官！
28、雄性笔是男生用的，雌性笔是女生用的，中性笔是给谁用的？
29、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
30、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
31、跌倒了，爬起来再哭。
32、在你年轻时得到的一些好处，到老时就要承受这些错误。
33、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
34、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
35、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
36、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
37、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
38、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
39、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
40、竟然有人涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
41、我很丑可是我很持久！
42、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
43、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
44、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
45、开车无难事，只怕有新人。
46、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
47、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
48、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
49、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
50、秀发去无踪，头屑更出众！
51、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
52、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
53、我不打你，你不知道我文武双全。
54、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
55、不吃饱哪有力气减肥啊。
56、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
57、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
58、这不是人生的转折点，是骨折点。
59、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
60、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
61、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
62、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨。
63、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
64、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
65、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
66、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
67、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
68、（有一次上习题课，大家都在埋头做题目，有些窃窃私语的讨论问题，浩浩就说了）你们有问题问我，不要问别人。再说，他哪儿有我说得好。
69、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
70、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
71、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
72、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
73、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
74、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
75、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
76、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
77、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
78、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
79、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
80、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
81、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
82、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
83、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
84、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
85、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
86、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
87、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
88、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
89、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
90、步步高打火机，哪里不会点哪里。
91、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
92、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
93、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
94、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心。
95、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
96、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
97、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
98、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
99、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
100、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
101、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
102、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
103、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
104、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
105、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
106、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
107、青春的年华，荡漾着青涩的时光；华丽的舞曲，回转出幸福的季节；稚嫩的双手，拉出天长地久；你我的爱情，永远细水长流！情人节快乐！
108、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
109、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
110、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
111、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
112、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
113、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
114、每个人都有狗屁不是的时候！
115、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
116、中国写诗最好的人在精神病院里。
117、曾经你对我寸步不离，现在你避我如瘟疫。
118、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
119、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
120、等待你的关心，等到我关上了心。
121、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
122、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？
123、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
124、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
125、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
126、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
127、时光啊，还真就肉包子打狗了。
128、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
129、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
130、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为
五：[搞笑作文笑死人大全]经典搞笑语录大全
1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花
六：[搞笑作文笑死人大全]幽默搞笑短信大全
1、长时间没有联系，我抛了一枚硬币，预测你的讯息，正面是你平安，反面是你快乐，可它却立在那里。我明白了，原来你一直平安快乐大吉大利！
2、某女自我简介：年方二十（其实29），身高不足一米七零（一米五一），某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被她婉拒（其实是猪饲料广告）！
3、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
4、愿你：天天能够古天乐，心情一直郑元畅，头脑保持莫少聪，越长越焦恩俊，身体越来越有何家劲，总之一切都是陈好。
5、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
6、月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
7、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
8、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
9、今天去营业厅充话费，跟妹子说：充50！”妹子抬起头问了句：“Howmuch？”默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！
10、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。
11、房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。
12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
13、老鼠爱上猫是勇气，蚂蚁训大象是脾气，青蛙当歌星是傻气，老虎不吃你是运气，我能遇上你是福气！祝你天天开心快乐、幸福甜蜜！
14、后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
15、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
16、老虎读了三国以后，去抓野猪！见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到你，大喜：呦呵！还有美人计！
17、小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗？”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊！
18、某男买了一袋馒头，突然尿急，嫌带进厕所不卫生，又怕不带就没了，于是写张纸条，上书：此乃染色馒头。入厕毕，馒头仍在，却已被染得五颜六色。
19、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
20、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！
21、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
22、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
23、感谢太阳带给我们光明；感谢月亮带给我们诗情；感谢春天带给我们温暖；感谢父母给予我们生命；感谢生活给了我们乐趣；感谢手机短信，让我有机会骚扰你。
24、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
25、去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝的一口可乐都喷在了收银台上。
26、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：冬来天渐凉，身体保护好，身体健康妙！
27、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：我一个人抬不动，一起好吗？旅客：你不是天使吗？还放不上去？！乘务员：你是上帝都放不上去，我能行吗？
28、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
29、老板两年没加薪。我去唱歌，把老板名片留给陪唱女。去酒吧，把老板名片留给酒吧女。路过红灯区，把名片发给纠缠女。今年扫黄后，发现老板常进派出所。
30、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
31、醉酒走错卫生间，笑戏旁人蹲着便，那人见了惊叫喊：老娘是个女人，怎能站着便？闻言，定神看一看，吓得酒醒一大半，捂脸跑出卫生间。
32、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。
33、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
34、为了表明咱