寂寞文章7篇

寂寞文章篇(一):寂寞

　　时间一点一滴的流逝，我依然瘫坐在沙发里，却也只能瘫坐在沙发里。
　　都说年华似水，我可以让水断流，却无法让时间停下，这么糟糕的比喻是谁说的？
　　看到旁边的相片，黑白照，还微微泛着黄。真是不错的影楼处理效果啊。那相框，是我从旧货市场买的，几十年前的制品。
　　为什么会这样，变得跟老人似的开始爱上怀旧。
　　开始喜欢用黑胶皮的日记本。然后，趴在桌子上，用一种怪怪的、没有笔锋的字体写下心情。然后歪着头，一个字一个字地数下去。最后才若有所思地长叹一口气。
　　似乎明白了什么。
　　似乎忘记了什么。
　　一个瞬间，我看见了逝去的太公公在向我微笑，嘴中呢喃着模糊的话语。
　　一个瞬间，我看见了绝美的安琪在向上帝哭诉，唇中吐露出妖冶的玫瑰。
　　水龙头没有关好，“滴滴答答”地很烦。我关上了水龙头，却突然意识到，原来“滴滴答答”声是唯一的声音。
　　寂静得呆滞。
　　温暖的阳光在此时成为了孤单的独舞者。
　　境由心生。
　　寂寞，也只不过是一种独特的嘲讽。
　　作者：黄福千

寂寞文章篇(二):寂寞语录

　　迷迷惑惑的青春
　　别样的年华
　　原本像花一样的灿烂
　　如今落叶般的枯萎
　　喜欢带点伤感而疲惫的文字
　　宣泄着自己的苍白
　　一直在找寻那陌生的文字
　　陌生到如此的熟悉
　　仿佛在诉说着我自己的过往
　　夜如此的寂寞
　　寂寞的让空间中充满暧昧的味道
　　街头路边上演着别样的闹剧
　　借以安慰自己寂寞的心
　　却掩饰不住内心的恐惧
　　忘记勒何时习惯那寂寞的陪伴
　　依然犹如朋友般谈笑
　　独自一人的夜
　　疲惫的不仅仅是自己
　　就连那被灯光拉长的身影
　　都显得如此的狼狈
　　好多话想说却不知从何说起
　　想说忘记却记忆犹新
　　猛然发现温暖的只是自己的怀抱
　　山东省文登市宋村中学初四十一班  徐龙飞

寂寞文章篇(三):寂寞怎么了？

　　秋风无情，随落叶撒去
　　流水无形，向东去的涟漪
　　回忆是痛苦的，现在寂寞的
　　没有了你，更是孤独的
　　上天没有给我聪明机智的头脑
　　更没有给我风流潇洒的美貌
　　没有给我高大的身材
　　我寂寞
　　我不明白为什么我对学习如此用功
　　却没有回抱
　　为什么一丝不苟
　　却没有成绩
　　我苦苦等待
　　我一直等待润朗的光线来照耀我
　　可以摆脱世俗
　　可以享受自己的一片天空
　　我寂寞的等
　　等金子发光
　　等花儿绽放
　　等雪儿从清松上掉下
　　才看清松的魅力
　　努力吧
　　我的明天
　　荣成第1中学高一 孤独一世
 

寂寞文章篇(四):心灵深处的寂寞

　　心灵的美好，是一层看不见的薄膜。唯有在寂寞的时候才发觉她是那么的美好！
　　我有时候在怀疑自己存在是否是多余的。每天早早就去到了校园，校园是那么的安静，那么的端详。每一次踏进校园就会有一种说不出的不快乐，也有说不出的愉悦。
　　不快乐的是在这里我几乎得不到同学们的重视。不是因为我性格不好，而是我的学习。因为我学习很努力，成绩也一直在学校班上名列前茅。也因为这样同学们几乎都不敢打扰我学习，所以我的课余时间都是无聊的度过了！我不喜欢这样，看着别的同学可以玩玩闹闹的，我好羡慕……不是说班上没有一个人和我玩，虽然她们聊天都话题都不适合我，但是妈妈说，让我多跟别人玩，一个人在成功的路上不能没有人际关系！！每当我主动和她们聊天时，她们都不认真听。她们只是在敷衍我。我不喜欢她们这样。因为她们---我发觉了自己在学校是不快乐的，是多余的。
　　我才发现心灵的那一处寂寞是多么的恐怖！我害怕它，我不想寂寞在我的心灵里。也许我应该学会放开，放开所有的不开心，放开她们对我的评价和对我的态度，也许这样我会活得快乐一些，自在一些。
　　既然在他们的眼里我是一个努力学习的人，那我应该努力学习。我不必为了和她们玩耍而放弃我的学业，放弃我的学习梦想！不必，真的不必……
　　心灵的那一处寂寞会有谁知道？也许只有自己吧！
　　龙门县沙迳中学初二 廖慧怡
 

寂寞文章篇(五):寂寞华丽的篇章_900字

　　倏地就觉得自己一直被困在这个无法看到尽头的高中，行着，迷惘着。
　　未来，就像爱因斯坦的相对论一样，将每个研究它的人彻彻底底的锁死在里面，找不到出路，却让人们始终热衷于对它的探讨。
　　高二，比高三更容易让人窒息。双子座的我在老师眼里，如溪水般，静静的，一直静静的，做着属于中学生应该做的事，乖巧，懂事。小鸣说，你就装吧，有本事将你的狐狸尾巴让你的那些敬爱的老师们瞧瞧，让他们也见识见识啥叫小溪也会泛滥。我笑。在朋友面前，双子座的另类性格始终占着上风。不会刻意的让自己做条潺潺的小溪，不能忍受在这个寂寞的高中始终以温顺的姿态度过。这对我来说，太过勉强。
　　对马克思理论和矛盾的同一性与特殊性的日益探讨，让我学会了用辩论的眼光对待一切事物。无法将自己再变为那个只要有苹果就不会去羡慕别人手里的香蕉的童真模样。懂得更多导致的最直接的后果就是我想要索取的更多。sometimes we do not achieve what we want to achieve。理所当然，得不到的失落也就更多。地图上那些小小的被划分着的土地，将我的眼神练就的异常犀利。用尖锐的眼光找寻撒哈拉，找寻雅鲁藏布江，将自己置身于复杂难缠的迷宫里，有时难免会想，如此广袤无垠就仅仅被一张花花绿绿的脆弱的纸张概括了，自己在这大千世界又算得了什么呢？
　　仅存的周末也被数学、英语排得如同43的大脚穿着40码的鞋。后者是鞋的形态发生了改变，前者，让周末发生了质的变化。残喘着屈服于命运的生存着，把生存当作一种规则，不是我的选择。就连想学着那些充满睿气的孤独者仰望天空的机会都没有。蔚蓝的天空并不是我钟爱的，那种一览无余的空洞时常让我感受到现实的荒诞。其实并没有刻意的去抱怨，只是觉得，总得在寂寞的高中留下一点曾经走过的痕迹。
　　有泪可落，却不是悲凉。觉得冰心真的是个智者，几个字就让人大彻大悟。在这个不相信眼泪的世界，这东西只能沦落为安慰自己的闺中密友，谨以此来告诉自己，现在还并未到绝望的时候。岁月，悄然充当生命的证人。当自己兜兜转转之后又回到原地，才兀得发现过去只留下了一段冗长的空白。
　　我不是个笨蛋，我知道只要对过去有着流连，那么，面对未来，就会比较软弱。现在唯一能做且想做的事，便是以安静的姿态悼念那些早已流逝的过往。但，仅仅是悼念而已。
　　放下席慕容的诗集，看她如何在滂沱大雨后，让心灵更加的宁静，看所有飘忽不定的云彩，终于汇入大海。
 

寂寞文章篇(六):寂寞_1200字

　　寂寞是寂寞。寂寞像嘴里一股去不掉的味道，寂寞是坐在家里那新装的发雀鸣声的门铃镇日不响。寂寞是出门再回来没有留言，什么都没有，室内挂钟却格外的响了。寂寞有时是你努力想逃脱的东西，有时又是你十分渴望的东西。
　　寂寞是身内的还是身外的？孤独是身内的，孤独的人觉得到处都是沙漠，在都市的人流中也许比在荒野的小径上更觉其孤独。而寂寞呢，寂寞既是身内的，是不是也是身外的？孤独尤其是一种自我的感受或气质，而寂寞是不是还掺了一些外在的因素进去？
　　你是一个名人，你去哪儿总有人追着你，签名、留影、约稿、讲演，你面对着簇拥的人群，你可以默默，可以冷淡，可以背地里说你总是觉得孤独，但你不能说你寂寞，你有时渴望极了，但你还是得不到——那份寂寞。这也许是因为你脾气太好，人太随和；也许是因为你心底里也还是有点儿喜欢这样，但总之，你并不寂寞。
　　孤独全属自己，寂寞大概还一半得仰仗别人。但寂寞是更广大的，谁都可能摊到一份，孤独却更像某种特权，只配某些人享有。
　　寂寞是不是眷顾某些年龄、某些职业的人更多？小孩子一般是不知道寂寞的，老年人就不一样了。有一部外国电影《八月的鲸》，说的就是老年人的寂寞，看这个电影的人纷纷退场。老年人的寂寞是最没人要看的——即便拍成彩色的电影，写成漂亮的书，你看他们有多寂寞！能颐指气使的人任上大概都不会寂寞，故而他们一退休可就惨了。为商的人不会寂寞，他们所做的事情就是与人交易。而学者却大概少不了一点寂寞。你一直也是想说说这种寂寞，你也有资格说这个。
　　一直想为学者的寂寞寻找一个反义词，是热闹吗？是轰动吗？是门庭若市？是声名显赫？如果是这样，最近读到美国一本叫做《名声》的书，研究的可就是人类的不甘寂寞了。类似这种可看的书不少，但不寂寞写得出来吗？比如说这本《名声》，看看书后长长的参考书目，看看详尽的注释，就知道这书的作者非要先耐住寂寞不可了。这意味着好久不会有人理会你，没人淡起你，你耐得住吗？而且今天自甘寂寞还可能不仅是坐冷板凳，不仅是默默无名，你的生计也可能发生一点问题，你大概还不至于“食不果腹”，但“食不厌精”肯定就做不到了。而且，不是已经有好多人抱怨读不懂你写的东西了吗？你何必再上升，何必再往高寒和清冷处走？还是不要这高，不要这多雪，高是会寒冷的，雪是会融化的。也许你应当及时下降，你也不应当有虚饰。
　　但是，我们又何曾真的寂寞--我们这些从事着述的人？写下的文字不都是想给人看吗？我们下笔的时候不都是心里悬着一些读者吗？各种各样的丛书、报纸、杂志不是等着各种各样的文字去填满它们吗？各种各样的征文、评奖、基金不是也纷纷设立了吗？还有各种各样的宴席、各种各样的名胜古迹等待着文人去观光和游览。据说，他们和别人不一样，他们吃过了、喝过了、玩过了，他们的生花妙笔就会写出优美的文章。你有时自己去，有时被人拉着去凑这些热闹。你以为籍此逃脱了寂寞，这样也许可持续一、二十年，如果你未被人更早地忘记。说不定你的名声还会像雪球一样越滚越大，你会越来越忙，越来越热闹，直到你完全不属于自己。你生前也许一直如此轰轰烈烈、热热闹闹。可是还有身后的寂寞呢，你怕不怕？你也许说反正那时候你什么也不知道了，不知道的事情你怕不怕？
 
    广东南海桂城东翔学校初一:柳震

寂寞文章篇(七):寂寞_550字

　　纵然醉酒后好象可以感受自己真的存在于这个世界上，但那份空虚感我是真的不想有。一瓶可乐\一包瓜子\一台电视，独自一人享受这三样东西的时候，自己才能真实的开心\真实的感受，血液是流动的\大脑是真的在思考，这时候自己觉得：哦，原来我还是个活人~~~
　　孤孤单单已经三个年头了，没有了往日的冲动，但保留了那份激情。没有了蛮干，但依旧懂得责任。不知道是否是一种蜕变。
　　最初的排斥到现在的习惯，整个过程真的很奇妙，中间没有选择颓废，而是选择了面对。三个年头的时间我想的东西可能比我之前所有想的还要多，看清楚了人，想清楚了事，这样的清楚对我的帮助是巨大的。人在沉淀下来后，眼睛才不会被模糊，这是我最大的收获。但这只是觉悟或者说能力的提升，并不是个性的改变。
　　个性决定我时不时的要去品尝一下寂寞的苦涩与无奈，也就出现了文章开头的那一段感受。曾经试图去结束这种寂寞，但当成为一种习惯以后要改变真的很难。曾经告戒过一些朋友，一定要有自己的一些习惯或者爱好，这样在自己一个人的时候就不会寂寞，很讽刺的就是，我自己既然将寂寞转变成了习惯，并逐渐的爱上了她，用寂寞打发寂寞，很可笑吧！
　　身边从来不缺乏朋友。但心灵上的寂寞可能是朋友无法去填补的，对于我来说，这份寂寞是我潜意识去制造的，也许这本来就是适合我的生活方式，因此也就从来没有真实的想去改变她。懂了，真的懂了。
　　心灵的寂寞是一种洒脱也是一种宁静，有什么不好了？